Auklėjimas yra viena gražiausių ir kartu sudėtingiausių užduočių gyvenime. Ieškodami savo auklėjimo stiliaus, dažnai pradedame nuo to, kaip mums buvo namuose, kai buvome maži. Geriausiu atveju kartojame tai, kas mums patiko, blogiausiu - žinome, kaip nenorime to daryti. Mokslininkų teigimu, vidutinis žmogus turi apie penkias paslaptis, kurių nėra išdavęs nė vienai gyvai dvasiai, ir apie devynias „vidutiniškai reikšmingas“ paslaptis. Tyrimo autoriai pastebi, kad nuolatinis galvojimas apie slepiamus dalykus gali sukelti nerimo ar net depresijos simptomus. Melas: jį slepia net 78 proc. Nepasitenkinimas savo išvaizda: tai slepia 71 proc. Finansinės paslaptys: aktualios 70 proc. Slapti romantiški troškimai: juos puoselėja 63 proc. Slaptas seksualinis elgesys: būdingas 57 proc.
Mokslininkai nustatė įdomų dėsningumą: kai mintys apie paslaptį kyla savaime (spontaniškai), jos dažniausiai būna susijusios su nerimu ir neigiamomis emocijomis. „Jei žmonės sąmoningai galvoja apie paslaptį norėdami pasvajoti ar fantazuoti, jie gali jaustis teigiamai“, - teigia tyrėjai. Garsioji frazė iš „Žmogaus-voro“ sako: „Paslaptys turi savo kainą“.
Šeimos santykių svarba auklėjime
Atostogaujant vaikų auklėjimo problemos, šeimos narių konfliktai ir tarpusavio nesusikalbėjimai niekur nedingsta. “Vaikams atostogaujant, daugelis tėvų turi mažiau rūpesčių dėl jų vežiojimo, dienotvarkės, būrelių, tačiau tarpusavio santykių problemas ir toliau tenka spręsti, bandyti rasti išeitį konfliktinėse situacijose, kurių vasarą tikrai nesumažėja. Pasak psichologės, įtampą šeimoje gali išprovokuoti laisvesnis vaiko miego režimas, kitokios taisyklės atostogaujant pas senelius ar ritmas kelionės metu. Konfliktus labai dažnai įplieskia brolių ir seserų nesutarimai, kurie neišvengiami visą dieną leidžiant kartu. Taip pat paauglių noras ilgiau pavakaroti su draugais ar sėdėjimas prie kompiuterio ištisomis dienomis. “Nepaisant atostogų įkarščio, tėvai klausia patarimų, kiek mažam vaikui leisti būti savarankiškam, kaip žinoti, ar mažylis gerai jaučiasi daržely, kaip nuraminti įsiaudrinusią atžalą, kaip reaguoti į nuolatinius atsikalbinėjimus ar negrįžimą laiku namo, kaip suprasti paauglį ir rasti su juo kontaktą”, - vardina J. Čia jie gali pasitarti dėl konkretaus įvykio ar išsamiai nupasakoti vaiko elgesį.
Kiekvienoje šeimoje gali kilti problemų, dėl kurių sutrinka atskirų šeimos narių santykiai. Dažniausiai pasitaikančios problemos šeimoje yra tėvų ginčai, galintys baigtis jų skyrybomis, smurtas šeimoje, nepriežiūra, problemos su broliais ir seserimis, finansiniai sunkumai, sudėtingi santykiai su nauju tėvų partneriu ir kt. Svarbu laiku spręsti šias problemas, kad būtų sumažintos neigiamos pasekmės, galinčios sukelti ilgalaikių problemų.
Kaip užmegzti santykius su vaikais?
Kiekvienam vaikui reikia meilės. Kuo daugiau rodome meilės savo vaikui, tuo labiau stipriname tarpusavio pasitikėjimą ir giliname mūsų santykius. Daugiau rūpesčio, susidomėjimo ir dėmesio reiškia mažiau bausmių ir konfliktų vaikystėje ir vėliau gyvenime. Ieškokite ir atraskite situacijas, kuriose jūs ir jūsų artimieji gerai jaučiatės puikiai leisdami laiką šeimoje, ir sąmoningai sukurkite daugiau tokių progų.
Veiksmingi auklėjimo metodai
Psichoterapija gali padėti mums rasti optimalų auklėjimo stilių. O, vaiko auklėjimas. Kaip tai padaryti? „O, tėvystė“ - taip vadinasi Lauros Markham knyga, kuri kitaip nei kiti autoriai rašo apie tai, kaip pakeisti savo, kaip tėvų, elgesį ir kaip ugdyti vaikus norima linkme. Tokios knygos skaitymas yra gera pradžia kelyje į atsakingą tėvystę, tačiau to ne visada pakanka. Gerai nueiti pas psichologą ir pasitarti su juo, kaip elgtis konkrečiose auklėjimo situacijose.
Nustatykite dienotvarkę. Nustačius dienos tvarką savo namuose, išvengti chaoso ir konfliktų bus paprasčiau. Nubrėžkite aiškias ribas. Ribų nustatymas - svarbi auklėjimo proceso dalis. Jūsų nubrėžtos ribos turi atitikti jūsų šeimos vertybes bei būti realios ir racionalios, tokios, kurių vaikas iš tiesų galėtų laikytis. Taisyklės yra būtinos. Nustačius taisykles, laikytis jų reikia nuosekliai. Jeigu įvesite taisyklę, o kitą dieną ją atšauksite, vaikas jausis nesaugiai, pasimetęs.
Atidžiai klausykitės, ką sako jūsų vaikas. Pokalbiai apie tai, kaip sekėsi darželyje ar mokykloje, žinoma, yra gerai, tačiau vien to nepakanka. Domėkitės vaiko jausmais. Daugelis tėvų domisi vaiko veikla ir jos rezultatais, pavyzdžiui, nori išgirsti išmoktą eilėraštį ar pamatyti į vartus įspiriamą kamuolį, tačiau tarpusavio ryšį sutvirtinsite ir pasitikėjimą auginsite kalbėdami apie jausmus. Nebijokite pasakyti „atsiprašau“. Jei pasielgėte netinkamai ir sąžinė dėl to neduoda jums ramybės, pripažinkite savo klaidas, pasakykite, kad gailitės. Nemeluokite vaikams. Mes galime juos apgauti, tačiau už tai teks brangiai sumokėti prarastu pasitikėjimu arba bauginančio pasaulio paveikslo sukūrimu. Nepamirškite pažadų. Užmaršumas - tai apgaulės atmaina. Vaikas prisimins ir įsižeis. Jei žadate - laikykitės savo žodžio. Jei nežinote, ką atsakyti, geriau patylėkite ir pamąstykite. Nieko baisaus, jei atsakymą vaikui duosite ne tą pačią, o kitą dieną. Jei nenorite atsakyti, pagalvokite, kodėl: ar jūs bijote dėl vaiko, ar baiminatės, kad tiesa sugriaus jūsų pačių gyvenimą? Atminkite, kad vaikai gali priimti bet kurią tiesą, jei ją normaliai priima suaugusysis. Pažvelkite į pasaulį vaiko akimis. Tai - raktas, leisiantis geriau pažinti savo sūnelį ar dukrytę bei suprasti vaiko elgesį. Prisiminkite, kaip jautėtės, kai buvote maži.
Suderinkite auklėjimo principus - nekonkuruokite ir prie vaiko neabejokite vienas kito sprendimais. Vaikams reikia aiškumo ir saugumo, todėl svarbu, kad abu tėvai laikytųsi vieningos linijos ir gerbtų vienas kito autoritetą. Nepamirškite savęs ir savo asmeninių poreikių! Suprantama, vaikas - turbūt brangiausia, ką turite, tačiau jei viską atiduosite tik jam, jums neliks nieko. Jeigu vaiko priežiūra tampa labai sunkiu ir varginančiu darbu, o kantrybė pamažu senka ir jaučiatės vis irzlesni, skirkite šiek tiek laiko vien tik sau.
Visi vaikai gimsta nekalti ir geri, nepakartojami ir ypatingi. Į šį pasaulį jie atsineša ir savo likimą. Iš obuolio sėklos išauga obelis. Tėvų pagrindinis vaidmuo yra pastebėti, gerbti ir puoselėti natūralų, nepakartojamą savo vaiko augimą. Vaikai mokosi nevienodai. Svarbu tai suprasti ir nelyginti vaikus vieną su kitu. Galima išskirti tris vaikų mokymąsi rūšis: bėgikai, ėjikai ir šokliai. Bėgikai išmoksta labai greitai. Ėjikai mokosi ramiai, galima aiškiai matyti jų daroma pažangą. Šokliai yra lyg vėlai pražystantys augalai.
Vaikų emocijų supratimas ir valdymas
Neigiamos emocijos - pyktis, liūdesys, baimė, gailestis, susierzinimas, nusivylimas, nerimas, varžymasis, nuoskauda, nesaugumas, gėda - yra ne tik natūralus ir normalus dalykas, bet ir svarbi asmenybės augimo dalis. Svarbu išmokyti, kada, kur ir kokiu būdu išreikšti emocijas. Svarbiausias mokymosi valdyti neigiamas emocijas elementas yra jų pripažinimas. Nesumenkinti jų netekties jausmą. Rūpestingai ir supratingai parodyti vaikams, jog atjaučiate. Kai vaikas nusiminęs, nereikia stengtis jį pralinksminti. Padarykite penkių sekundžių pauzę ir paprasčiausiai pajuskite tai, ką, jūsų manymu, jaučia vaikas. (pvz., vietoj patarimo „Nesijaudink“ palaukę penkias sekundes pasakykite: „Tau sudėtinga. Nemanipuliuokite savo jausmais (pvz., „nelipk į medį, nes man baisu”). Jūsų vaiko norai, nors jie jums ir nėra priimtini, ugdo sugebėjimą turėti tikslą, svajonę, mėgautis vidine ir išorine sėkme. Jos pagrindas yra leidimas daug norėti. Jo neturėdamas vaikai liausis svajoję, o be jos neįstengs pasiekti nieko nauja. Tačiau labai svarbu mokyti vaiką prašyti, o ne primygtinai siūlyti savas idėjas.
Visi vaikai klysta. Klysti natūralu, normalu ir tikėtina. Į šį pasaulį vaikai ateina mokėdami mylėti savo tėvus, bet savęs mylėti ir sau atleisti jie nesugeba. Mylėti save jie išmoksta matydami, kaip su jais elgiasi ir kaip į jų klaidas reaguoja tėvai. Už klaidas negėdijami ir nebaudžiami vaikai išsiugdo svarbiausius dalykus - gebėjimą mylėti save ir susitaikyti su savo trūkumais.
Tėvų įtaka ir vaikų prisirišimo svarba
Tėvus nuo vaikų skiria kartų linija. Tėvai yra virš kartų linijos, o vaikai - žemiau jos. Būdami vir kartos linijos, prisiimame atsakomybę ir kontroliuojame, o būdami žemiau, esame priklausomi ir kontroliuojami tėvų. Ramūs, susikaupę, mylintis, supratingi, pagarbūs, atjaučiantys ir paslaugūs tėvai yra virš kartos linijos. Kadangi vaikai priklauso nuo tėvų kontrolės, tai jie yra žemiau linijos. Būdami žemiau linijos, vaikai lieka vaikais. Kai tėvai yra virš linijos, vaikai gali išsiugdyti visus būtinus suaugusio žmogaus sugebėjimus. Pagarba žmonėmis, paslaugumas, atlaidumas, sugebėjimas prisitaikyti, bendrauti, mylėti, atkaklumas, mokėjimas prisitaikyti vaikams yra įgimtas, tačiau reikia, kad jiems vadovautų šiuos sugebėjimus turintis žmogus. Jeigu tėvai tarpusavyje, savo aplinkoje arba vaikų atžvilgiu elgiasi neatsakingai, vaikai negali pasikliauti jų parama. Nesivaldydami ir elgdamiesi kaip vaikai, tėvai nusmunka žemiau kartų linijos. Jeigu tėtis arba mama nesivaldo, paliktas sau vaikas staiga „persijungia“ į išlikimo režimą. Šitaip jis verčiamas pernelyg greitai suaugti. Jis turi tapti pats sau tėvu arba motina. Kad vaikai visiškai išsivystytų, reikia, kas aštuoniolika metų jie būtų žemiau kartų linijos ir jaustų tėvų kontrolę.
Šiuolaikiniai tėvai jaučiasi turintys vis mažiau įtakos savo vaikams. Apie tai, kas sukėlė šią tėvų įtakos krizę ir kaip vėl prisijaukinti savo sūnus ir dukteris, įtvirtinti tinkamą hierarchiją namuose, leisti vaikams jaustis saugiems ir suprastiems, susigrąžinti jų ištikimybę ir meilę, kalba tarptautinis vaiko raidos autoritetas dr. GORDONAS NEUFELDAS ir bestselerių autorius dr. GABORAS MATÉ savo knygoje „Nepraraskime savo vaikų“. Dvylikametis Džeremis sėdi palinkęs prie klaviatūros, jo akys įbestos į kompiuterio monitorių. Jau aštuonios valandos vakaro, o namų darbai dar nė nepradėti daryti, ir pakartotini tėvo raginimai pagaliau jų imtis atsimuša tarsi į sieną. Džeremis „MSN Messengeriu“ susirašinėja su draugais: dalijasi naujausiomis paskalomis ir gandais apie tai, kas kam patinka, kas draugas, o kas priešas, kas kam ir ką pasakė aną dieną mokykloje, kuri mergina seksuali, o kuri - ne ir panašiai. „Atstok nuo manęs“, - nekantriai atšauna jis tėčiui, eilinį kartą atėjusiam priminti jam apie pamokas. „Atstočiau, jei darytum tai, ką privalai“, - atrėžia tėvas drebančiu nuo įtampos balsu. Tėvas jaučiasi prislėgtas ir pyksta ant Džeremio, o dar labiau ant savęs. „Vėl viską sugadinau, - galvoja jis. - Nebežinau, kaip bendrauti su savo sūnumi.“ Džeremis kelia rūpestį ir jam, ir jo žmonai: anksčiau sūnus noriai bendraudavo su tėvais, o dabar nepaiso nei jų paraginimų, nei patarimų. Visas jo dėmesys, regis, sutelktas tik į draugus. Panašūs konfliktai kartojasi keletą kartų per savaitę, ir nei vaikas, nei tėvai neranda jokios išeities iš aklavietės. Džeremio gimdytojai jaučiasi bejėgiai. Jie niekada per daug nepasikliaudavo bausmėmis, bet dabar vis dažniau ryžtasi „imtis griežtų priemonių“. Ar auklėti vaikus turėtų būti taip sunku? Ar taip buvo visada? Praeityje vyresni žmonės dažnai skųsdavosi, kad jaunimas nebe toks pagarbus ir drausmingas, kokie buvę jie, bet šiandien daug tėvų intuityviai žino, kad kažkas yra negerai. Vaikai nebe tokie, kokius mes prisimename save. Jie rečiau seka suaugusiųjų patarimu ir mažiau bijo patekti į bėdą. Daugelis vaikų atrodo pernelyg patyrę, kartais netgi viskuo persisotinę, anksčiau laiko subrendę. Jie greitai ima nuobodžiauti, vos tik atsiskiria nuo bendraamžių ar nebūna pasinėrę į šiuolaikines technologijas. Kūrybinga individuali veikla tapo praeities reliktu.
„Vaikystėje man be galo patikdavo žaisti su moliu, kurį išsikasdavau iš duobės šalia namų, - prisimena viena keturiasdešimt ketverių metų amžiaus moteris. - Aš mėgdavau jį liesti, mėgdavau lipdyti iš jo visokias figūras arba tiesiog minkyti rankose. Vaikų auklėjimas, regis, taip pat pakito. Mūsų tėvai labiau pasitikėjo savimi ir turėjo mums didesnę - gerą ar blogą - įtaką. Šiandien daugeliui suaugusiųjų tėvystė nebeatrodo natūralus ir savaime suprantamas dalykas. Nūdien tėvai savo vaikus myli taip pat, kaip ir anksčiau, bet meilės ne visada užtenka. Mes turime juos išmokyti tiek pat daug dalykų, bet mūsų gebėjimas perteikti savo žinias kažkaip sumažėjo. Mes nebesijaučiame galį padėti savo vaikams visiškai save realizuoti. Kartais jie gyvena ir elgiasi taip, lyg būtų pavilioti kažkokios mums negirdimos sirenų dainos. Mes jaučiame miglotą baimę, kad pasaulis jiems tapo nesaugesnis ir mes negalime jų apginti. Mes stengiamės būti tokie tėvai, kokius įsivaizduojame juos turint būti. Nesulaukę trokštamų rezultatų, pataikaujame savo vaikams, nuolankiai jų prašome, mėginame juos papirkti, apdovanojame arba baudžiame. Orientacijos į bendraamžius reiškinys atrodo per griežtas ir neatitinkąs mūsų tikrojo būdo. O kartais būname visiškai abejingi, kai jie išgyvena krizę - kaip tik tada, kai norėtume parodyti savo besąlygišką meilę. Kaip tėvai, jaučiamės įskaudinti ir atstumti. Mes kaltiname arba save, kad nesugebėjome išauklėti savo vaikų, arba vaikus, kad jie tokie nepaklusnūs, arba televiziją, kad ji juos atitraukia, arba mokyklą, kad ji nepakankamai griežta. Suabejota pačia tėvų įtakos svarba vaikų vystymuisi ir brendimui. „Argi tėvai yra svarbūs?“ - taip vadinosi 1998 m. „Newsweek“ žurnalo vedamasis straipsnis. „Tėvystė yra stipriai pervertinta, - buvo rašoma vienoje knygoje, tuo metu sulaukusioje pasaulinio dėmesio. Dar niekada tiek daug vaikų ir paauglių nevartojo vaistų nuo depresijos, nerimo ir daugybės kitų psichologinių sutrikimų. Klausimas apie tėvų įtaką nebūtų toks svarbus, jei mūsų atžaloms viskas būtų gerai. Tai, kad vaikai mūsų neklauso ar neperima mūsų vertybių, galbūt ir būtų priimtina, jeigu jie iš tikrųjų būtų savarankiški, pasitikintys savimi, jeigu jie teigiamai vertintų save ir turėtų aiškią gyvenimo kryptį bei tikslą. Tačiau mes matome, kad daugelis vaikų ir jaunuolių šių savybių neturi. Šeimose, mokyklose ir bendruomenėse pastebima, kad jauni bręstantys žmonės nebesijaučia saugūs. Daugeliui trūksta savikontrolės, daugelis susvetimėja, ima vartoti narkotikus, smurtauja ar šiaip tuščiai leidžia laiką. Daugelis prarado gebėjimą prisitaikyti, mokytis iš neigiamos patirties ir subręsti. Dar niekada tiek daug vaikų ir paauglių nevartojo vaistų nuo depresijos, nerimo ir daugybės kitų psichologinių sutrikimų. Jaunimo krizė grėsmingai pasireiškia dažnėjančiomis patyčiomis mokykloje ir, kraštutiniais atvejais, vaikų mirtimis nuo bendraamžių rankos. Rūpestingi ir atsakingi tėvai jaučiasi pasimetę. Nepaisant mūsų meilės ir rūpesčio, vaikai atrodo itin įsitempę. Tėvai ir kiti suaugusieji, regis, nebėra natūralūs vaikų vadovai, kaip visada būdavo žmonių bendruomenėje ir iki šiol yra būdinga natūralioje aplinkoje gyvenančioms žinduolių rūšims. Vyresnės kartos žmonės, „kūdikių bumo“ laikais gimusiųjų tėvai ir seneliai, žvelgia į mus stebėdamiesi. „Mums nereikėjo jokių knygų apie vaikų auklėjimą, mes tiesiog jus išauginome“, - sako jie kraipydami galvas, ir jų žodžiuose esama tiesos. Taigi, kas pasikeitė? Trumpai tariant, pasikeitė aplinkybės. Kad ir kokie geranoriški, išsilavinę ar gailestingi būtume, auklėjimas nėra toks dalykas, kuriam savaime pasiduotų bet kuris vaikas. Veiksmingam auklėjimui reikalingas kontekstas. Jei norime, kad mums pavyktų išugdyti, paguosti, pamokyti ir nukreipti vaiką, jis turi būti imlus. Nėra taip, kad vaikai savaime pripažintų mūsų teisę juos auklėti vien todėl, kad esame suaugę, arba vien todėl, kad juos mylime ar manome žiną, kas jiems yra geriausia, ar kad rūpinamės jų poreikiais. Su šiuo faktu dažnai susiduria patėviai ir pamotės, taip pat tie, kuriems tenka prižiūrėti svetimus vaikus, pavyzdžiui, globėjai, auklės, darželių auklėtojos ar mokytojai. Jeigu auklėjimo įgūdžių ir netgi meilės neužtenka, ko gi dar reikia? Egzistuoja tam tikra svarbi santykių rūšis, be kurios auklėjimas praranda tvirtą pagrindą. Raidos specialistai - psichologai ir kiti mokslininkai, tiriantys žmogaus vystymąsi - juos vadina prieraišumo santykiais. Kad vaikas pasiduotų aukljimui, jis turi prisirišti prie savo auklėtojo, norėti su juo bendrauti ir suartėti. Gyvenimo pradžioje šis poreikis prisirišti yra grynai fizinis - kūdikis tiesiogine prasme įsikabina į tėvus, jis turi būti jų laikomas. Vaikus, neturinčius tokio pobūdžio santykių su už juos atsakingais asmenimis, labai sunku auklėti, o dažnai - netgi ir ko nors išmokyti. Auklėjimo paslaptis - ne tai, ką tėvai daro, o tai, ką jie reiškia savo vaikui. Jei vaikas nori su mumis artimai bendrauti, mes jam tampame auklėtoju, guodėju, vadovu, pavyzdžiu, mokytoju ar treneriu. Prie mūsų prisirišusiam vaikui mes esame uostas, iš kurio jis leidžiasi į pavojingą pasaulį, prieglobstis, į kurį jis gali grįžti, jo įkvėpimo šaltinis. Visos įmanomos auklėjimo žinios negali atstoti prisirišimo trūkumo. Vaiko prisirišimas prie tėvų turi trukti bent jau tol, kol jam reikia auklėjimo. Kaip tik tai tampa vis sunkiau nūdienos pasaulyje. Tėvai nepasikeitė - jie netapo mažiau kompetentingi ar atsidavę. Esminė vaikų prigimtis taip pat nepakito - jie netapo labiau nepriklausomi ar maištingi. Pasikeitė kultūra, kurioje mes auginame vaikus. Vaikų prisirišimas prie tėvų nebesulaukia paramos, kurią turėtų teikti kultūra ir visuomenė. Netgi tie tėvų-vaikų santykiai, kurie iš pradžių būna stiprūs ir ugdantys, gali nutrūkti, kai vaikai išeina į pasaulį, nebevertinantį ir nebestiprinantį prieraišumo. Vaikai vis dažniau prisiriša prie asmenų ir dalykų, kurie konkuruoja su jų tėvais. To pasekmė - auklėjimas vis daugiau netenka deramo konteksto. Vaikų auklėjimas tampa nesėkmingas ne dėl to, kad trūksta meilės ar žinių, bet kad nyksta prieraišumą skatinančios sąlygos.
Tikra klientės istorija ir tai, kaip terapija jai padėjo:„Buvau visiškai išsekusi. Ne taip įsivaizdavau motinystę - nemiegoti dėl naktinio žindymo, nervintis dėl nuolat verkiančio sūnaus, valyti krūvą sauskelnių ir indų ir neturėti laiko sau. Terapeutė padėjo man išsiaiškinti, kad keliu sau labai didelius reikalavimus ir neleidžiu sau pailsėti. Turėjau išmokti rasti laiko atsipalaiduoti net tada, kai namuose buvo netvarka, ir nespausti savęs, kad būčiau tobula mama.
