Kartais gyvenimas mus nubloškia į tokias situacijas, kurios priverčia mus suabejoti savo jėgomis ir suprasti, kad taip, kaip gyvenome iki šiol, nebegalime. Pirmasis panikos priepuolis Neringą ištiko likus mėnesiui iki vestuvių. Ji negalėjo nei valgyti, nei dirbti, nei bendrauti. Dažnai verkė ir vėmė. Nuvažiavusi į ligoninės priimamąjį jauna moteris išgirdo: “Kreipkitės į psichiatrą! Prisiminusi, kokios emocinės būsenos buvo prieš metus, Neringa (vardas pakeistas - aut. past.) net nusipurto. Jai tai buvo giliausia ir didžiausia gyvenimo duobė. “Man buvo 26 metai, o aš nebegalėjau, nebeturėjau jėgų ir supratimo, kaip man gyventi toliau. Mane vis lankė panikos, nerimo atakos. Negalėjau nieko daryti. Kurį laiką Neringa “gyveno” tik su raminamaisiais vaistais, kol atsitiktinai į rankas pakliuvo psichologės, meno terapeutės vizitinė kortelė. “Su psichoterapeute prasidėjo mano didžioji kelionė į savęs pažinimą.
Panikos ataką, priepuolį gali sukelti daug užslopintų, neišsakytų emocijų, išgyvenimų, likusių dar nuo vaikystės. Panikos atakos dažniausiai susijusios su draudimais, baimėmis. Baimė ir pyktis - neatskiriami dalykai. Pirmiausia kyla baimė, o paskui - pyktis. Nuolat kritikuojamas, drausminamas vaikas užaugęs nežino, kaip būti laisvam, kaip save išreikšti. Dar iki pirmos panikos atakos pasireiškia tam tikri ženklai: nerimas tam tikrose situacijose, jautrumas bendraujant su kitais žmonėmis, noras slėptis, baimė viešai kalbėti, liūdesys, savęs nuvertinimas, negalėjimas atsiverti. Tačiau mes dažnai ignoruojame kūno siunčiamus signalus.
Kodėl ne visus žmones ištinka panikos priepuoliai, nors jie taip pat slopina emocijas, nepasitiki savimi ir pan.? Kiekviena situacija yra individuali. Tačiau nors panikos atakas patiriančių žmonių istorijos būna skirtingos, bet priežastys gana panašios: vaikystėje patirtos psichologinės traumos, išgyvenimai, kurie vėliau transformuojasi į tam tikras ribas. Kartais ištikus panikai žmogus jaučiasi taip blogai, kad jam iškviečiama greitoji pagalba. Kitam atrodo, kad jį ištiko infarktas arba jis tuoj tuoj numirs.
Kodėl panikos priepuoliai ištinka prieš arba po svarbių gyvenimo įvykių? Jei nuo vaikystės mokysimės priimti ne tik džiaugsmą, bet ir sunkius gyvenimo įvykius, suprasime, kad tai kasdienybės dalis ir kitaip nebus. Po pirmos panikos atakos žmonės dažniausiai išsigąsta, kad ji pasikartos, o jie negalės suvaldyti situacijos. Tada jie pradeda ieškoti pagalbos. Sveikimo procesas būna gana ilgas. Kartais vaikystės traumą patyrusiam žmogui pakanka išsiaiškinti, ko jis tada būtų norėjęs. Supratimas, kad tai jau praeitis ir kad dabar gali tai gauti, padeda sveikti. Kartais pakanka suprasti, kad nesi kaltas dėl to, kas įvyko. Reikia nusimesti kažkieno uždėtą kaltės naštą. Suvokimas, kad tada negalėjai nieko pakeisti, bet dabar gali - padeda rasti naujų resursų, pakeisti požiūrį į dabartį, esamas problemas. Taikant meno terapiją, žmogus lengviau ir greičiau atsiveria. Ateina labai svarbus suvokimas “aš galiu” pakeisti požiūrį į situaciją. Pas mus mėgstama prisirišti prie būsenos, diagnozės, kažkieno žodžių, tarsi tai būtų visam gyvenimui. Bet žmogus yra gyvas ir nuolat keičiasi. Tad jei į žmogų pradėsime žiūrėti ne kaip į objektą, bet kaip į procesą, suprasime, kad visada yra galimybė keistis. Yra ligos pradžia ir pabaiga.
“Su psichoterapeute prasidėjo mano didžioji kelionė į savęs pažinimą. Gimiau šeimoje, kurią sudarė du emociškai nesubrendę žmonės: tėvas - gėrė, mama nuolat buvo depresinės būsenos, su savo paranojiškomis baimėmis. Kaip įmanoma jaustis saugiai šeimoje, kurioje tėvai tarpusavyje nesutaria? Mane tėvai labai mylėjo, mokė būti geru vaiku. Užaugau būdama pirmūnė, t. y. “zubryla”, kuri tiesiog nemokėjo ir negalėjo nepadaryti namų darbų. Visas šias pastangas lydėjo nuolatinė baimė, stresas, kaltės ir gėdos jausmai. Jautriai mergaitei atrodydavo, kad mamos baimės, negatyvios mintys ir nepasitenkinimas aplinkiniu pasauliu persikūnijo į ją. Neringa neleido sau būti aikštinga paaugle. “Paauglystėje patyriau labai daug streso ir baimių, ypač kai draugės ėmė elgtis ne taip, kaip mokė mamos. Nuolat save kritikuodavau, kaltindavau ir nerimaudavau. Nuolat girdėjau mamos priekaištus dėl savo fizinės išvaizdos. Nemylėjau savo kūno.
“Čia jau negaliojo mokyklos, universiteto dėsniai, kad jeigu nepriekaištingai paruošei namų darbus - tave “mylės” ir gerai vertins. Nemokėjau gyventi tikrąja to žodžio prasme. Negalėjau būti paprasta, sau ramiai gyvenančia vidutinybe, visada buvo kažkoks nesuvaldomas noras būti geresnei už kitus. Aplinkinių žmonių pastabas Neringa tiesiogiai pritaikydavo sau. Ji nuolat save kritikavo, menkino, bijojo išsakyti savo nuomonę. “Atrodė, kad viską darau tik tam, kad įtikčiau kitiems. Bendravimas su artimaisiais taip pat buvo kažkokia kančia. Atrodė, kad nemoku juokauti, į viską reaguodavau labai rimtai ir su baime. Labai erzino mama. Dėl visko. Maniau, kad mes turime būti panašios, vienodai mąstyti, vienodai elgtis, tad atrodė, kad jos nepadaryti darbai, išsakyti negražūs žodžiai yra mano darbai ir mano ištarti žodžiai.
Gyvenimo dizainas yra sąmoningas sprendimas. Žmogus turi būti visiškai beviltiškoje situacijoje arba turėti degantį troškimą pasiekti užsibrėžtą tikslą. Jei tik nori numesti keletą kilogramų ir atrodyti geriau, tau nepavyks. Jei tik nori uždirbti daugiau nei dabar, tau nepavyks. Tik pasiekęs dugną suprasi, kad nebėra kur trauktis tik priimti sprendimą ir visišką atsakomybę už savo gyvenimą. Dėl šios priežasties daug žmonių yra įstrigę komforto zonoje ir gyvena vidutiniškus gyvenimus. Jie nėra nei beviltiškoje situacijoje, nei turi degantį troškimą ką nors pakeisti. Reikia turėti didingą gyvenimo planą. Kai aš paklausiu žmonių, kokie yra jų didingi gyvenimo planai, išgirstu atsakymus: „aš nežinau,“ „norėčiau gero darbo,“ „norėčiau pradėt savo verslą.“ Retas kuris konkrečiai ir su degančiu noru atsako ko nori iš gyvenimo. Tai - vienas iš didžiausių stabdžių gyvenime, leidžiančiu gyventi vidutinišką gyvenimą. Tokiu būdu leidžiame sau valgyti nesveiką maistą, apleisti sportą ir rūpinimąsi kūnu, maitintame save šiukšlinu intelektiniu maistu: negatyvių naujienų skaitymu, paskalomis, apkalbinėjimu. Įsileidžiame į gyvenimą žmones su negatyvia mąstysena, toksiškais įpročiais ir vidutiniškais standartais.
Gyvenimo kelias ne randamas, o kuriamas. Vienas didžiausių mitu, kuriuo ypač tiki jauni žmonės, yra gyvenimo kelio atradimas. Savo kelią reikia grįsti pačiam, bandyti skirtingas veiklas, skaityti įvairias knygas ir išeiti iš savo komforto zonos. Baigėsi laikai, kai žmonės dirbo viename darbe po 40 metų. Šiuolaikinis jaunimas 4 kartus pakeičia darbus per pirmąjį dešimtmetį po studijų. Su augančiu technologiniu išsivystymu formalus švietimas nebespės suteikti reikiamų žinių ir įgūdžių, kad užtikrintų darbuotojų tinkamumą darbo rinkai. Sėkmingi žmonės susikuria savo gyvenimo kelią bandydami, klysdami ir galiausiai pasiekdami tai, ko nori.
Sveikata yra vienintelis rūpestis. „Užimtumas“ yra visame pasaulyje išplitusi liga. Studentai mokosi, kol nugriūna, darbuotojai miega biuruose ir išdidžiai dirba 5 metus be atostogų. Visa tai veda prie fizinių ar psichinių ligų, kurias yra sunku arba neįmanoma pagydyti. Visas dėmesys turi būti sutelktas į sveikatą, visa kita susitvarkys. Jei sveikata bus prasta, tai negalėsi nei dirbti, nei pasirūpinti mylimaisiais, nei gyventi svajonių gyvenimą. Ne veltui prieš skrydį stiuardesės akcentuoja, kad nelaimingo atsitikimo metu visų pirma reikia pasirūpinti savimi ir tik tuomet padėti kitiems. Kasdienis rūpinimasis sveikata - tai geriausia investicija, kokią tik gali padaryti.
Susikurk discipliną. Ironiška, bet disciplina yra galutinė laisvė. Atsikelk anksti, pasiklok lovą, išsivalyk dantis, prasimankštink, sveikai papusryčiauk, paskaityk knygą ir suplanuok dieną. Paprasti, bet efektyvūs kasdieniai ritualai padės susikurti rutiną, kuri taps „automatiška“ ir padės „augti“ sveikai. Kiekvieną rytą skirk 20 minučių skaitymui, 5 minutes meditacijai ar tiesiog sėdėjimui tyloje leidžiant sau negalvoti apie dienos rūpesčius, praeities ar ateities mintis, kurios egzistuoja tik tavo galvoje, skirk 2 minutes padėkoti žmonėms, kuriuos myli, 5 minutes dienos planavimui ir prioritetizavimui. 15 minučių paprastiems kūno pratimams ar bėgimui vietoje ir 13 minučių sveikiems pusryčiams. Po tokio ryto jausies kaip kalnus nuvertęs ir turėsi energijos siekt užsibrėžtų tikslų. Tai tik 1 valanda, o nauda jausis visą dieną. Daryk taip kiekvieną rytą ir tavo gyvenimas pradės keistis greičiau nei įsivaizduoji.
“Dabar manau, kad vienintelis kelias į laimę yra meilė. Visų pirma - meilė sau. Kaip gera save mylėti vien dėl to, kad esu tokia, nekelianti sau milžiniškų uždavinių. Pirmiausia reikia susidraugauti su pačiu savimi. Kai išmokau save priimti ir pamilti, įvyko stebuklai! Man tapo lengviau bendrauti su tėvais, draugais, kolegomis. Jaučiuosi pasitikinti savimi. Kitų žmonių nuomonė man dabar - tik kitų nuomonė. Patiriu pilnatvės jausmą. Jaučiuosi laiminga. Tikiu geriausiomis žmonių versijomis, nes išankstiniai stereotipai, negatyvūs nusistatymai prieš žmogų, tą ir išprovokuoja. Nemanau, kad visose gyvenimo situacijose privalau būti pozityvi, tačiau mokausi į viską žiūrėti lengviau, ramiau, išmintingiau. Nuostabus dabar laikas. Darausi nepriklausoma nuo aplinkos.
Gyvenimas yra kelionė, kurios metu kiekvienas žmogus siekia atrasti savo prasmę ir tikslą. Tačiau dažnai šį siekį užgožia noras įtikti kitiems, prisitaikyti prie visuomenės normų ir lūkesčių. Šiame straipsnyje nagrinėjama filosofija, pabrėžianti, kad svarbiausia yra gyventi autentiškai, vadovaujantis savo vertybėmis ir įsitikinimais, o ne stengiantis įtikti aplinkiniams. Autentiškumo svarba.
Gyvenimas, skirtas nuolatiniam įtikimui kitiems, gali tapti kova su savimi, prarandant savo individualumą ir unikalumą. Svarbu suprasti, kad kiekvienas žmogus yra sukurtas būti savimi, o ne kažkieno kito kopija. Dievo sukurtas žmogus turi savo atvaizdą ir šlovę, todėl neturėtų stengtis būti tuo, kuo nėra.
Biblijoje rašoma apie kūniškumą ir dvasinį kelį. Kūniškumas, pasireiškiantis pavydu, nesantaika ir susiskaldymais, trukdo žmogui atrasti savo tikrąjį pašaukimą. Dvasinis kelias, priešingai, skatina mylėti, daryti gera ir skolinti, nieko nesitikint atgal. Tai kelias, kuriame žmogus atsiskleidžia kaip asmenybė, nepriklausoma nuo kitų nuomonės.
Apaštalas Paulius klausia: "Ar aš ieškau žmonių palankumo, ar Dievo? Gal stengiuosi patikti žmonėms? Jei dar norėčiau patikti žmonėms, nebūčiau Kristaus tarnas." Šie žodžiai pabrėžia, kad siekis įtikti žmonėms gali prieštarauti tarnystei Dievui ir autentiškam gyvenimui. Svarbu atsisakyti noro įtikti visiems ir susitelkti į savo vertybes ir įsitikinimus.
Norint gyventi autentiškai, būtina pažinti save, savo stipriąsias ir silpnąsias puses. Vidinių konfliktų įveikimas.
Žmogaus viduje dažnai vyksta kova tarp to, kas jis yra iš tikrųjų, ir to, kuo nori būti, kad įtiktų kitiems. Svarbu pripažinti šiuos konfliktus ir ieškoti būdų, kaip juos įveikti. Tai gali reikšti atsisakymą nuo senų įsitikinimų, kurie trukdo augti ir tobulėti.
Meilė sau yra pagrindas autentiškam gyvenimui. Jei žmogus nemyli ir nepriima savęs tokio, koks yra, jam sunku būti tikru su kitais. Svarbu priimti savo kūną kaip šventą indą ir vertinti jį tokį, koks jis yra, be bandymų standartizuoti ar prisitaikyti prie visuomenės primestų idealų.
Dažnai moterys yra mokomos būti "geros" vyrams, nuolankios ir paklusnios. Tačiau tokia pozicija gali privesti prie savęs praradimo ir nepasitenkinimo. Svarbu suprasti, kad "gerumas" neturi būti skirtas tik įtikti kitiems, bet turi kilti iš vidinio noro daryti gera.
Tikėjimas Dievu gali būti svarbus autentiško gyvenimo aspektas. Dievas sukūrė žmogų pagal savo atvaizdą ir panašumą, todėl kiekvienas žmogus turi unikalų potencialą ir pašaukimą.
Gyvenimas pagal Dievo valią nereiškia aklą paklusnumą, bet sąmoningą pasirinkimą vadovautis jo mokymu ir vertybėmis. Situacijų priėmimas kaip pamokų.
Kiekviena situacija, su kuria susiduriame gyvenime, gali būti vertinama kaip pamoka, padedanti mums augti ir tobulėti. Sunkumai ir iššūkiai nėra bausmė, bet galimybė suprasti save ir savo vietą pasaulyje.
Pasitikėjimas Dievu ir savimi yra būtinas autentiškam gyvenimui. Tai reiškia tikėjimą, kad Dievas mus veda teisingu keliu, ir pasitikėjimą savo jėgomis įveikti iššūkius.
Japonijoje populiari Ikigai koncepcija, kuri apibrėžia gyvenimo prasmę kaip aistros, misijos, profesijos ir pašaukimo derinį.
Daugumai žmonių patinka, kai jų išklauso, paiso nuomonės, nepertraukia kalbant. Kai toks žmogus atsiranda mūsų kelyje, manome jį esant „geros dūšios“. Jis daro viską, kad kitiems būtų gera ir patogu: lengvai užsikrauna sau ant pečių svetimą naštą, pamina savo troškimus dėl kito asmens norų, su šypsena prisiima aukos rolę. O kaip kitaip? Juk būtent taip elgiasi geri žmonės. Gal būt jus auklėjo taip, kad įskaudinti kitą - tolygu būti niekšu. Bet juk ne visi aplinkinių reikalavimai yra logiški ir teisingi. Kodėl turite atsisakyti apsilankymo teatre dėl to, kad draugė eilinį kartą neturi kam palikti vaiko? Kodėl aukojate savo asmeninį laiką, kad perdarytumėte išsiblaškiusio kolegos ataskaitą? Siekdami visiems įtikti įvarote save į kampą. Atsisakydami to, kas jums tikrai labai svarbu išduodate save. Jūsų gyvenimas negali būti pilnavertis ir laimingas. Negalite būti geri kitiems ir abejingi sau.
Pertvarkyti savo įsitikinimus nėra lengva. Kad nesijaustumėte visiški egoistai, prisiminkite situacijas, kai buvo gerai visiems, išskyrus jus. Jūsų auka buvo priimta kaip savaime suprantama. Prisipažinkite, ar širdyje nebuvo skaudu, kad niekas nepasivargino pasidomėti jūsų jausmais? Iš kitos pusės, jeigu žmogus nepasako savo nuomonės, galima manyti, kad jis jos paprasčiausiai neturi. Nereiškiate savo teisių ir norų, vadinasi, jums taip gerai. Gal jau laikas padaryti šiokias tokias elgesio korekcijas?
- Pagalvokite, ko iš tiesų bijote. Prisiminkite ir užrašykite ant lapo paskutines penkias situacijas, kai darėte ar kalbėjote kažką, kad gautumėte kitų pritarimą. Kaip būtumėte pasielgę, jeigu būtumėte klausę savo troškimų, o ne siekę įtikti kitiems? Kas blogo būtų nutikę, jeigu būtumėte taip ir pasielgę? Atidžiai išanalizuokite visus nuogąstavimus, ar tikrai jūsų pozicijos išsakymo pasekmės tokios baisios? Ar taip jau baisu kažkam nepatikti ar nutraukti kontaktus su vienu ar kitu žmogumi?
- Įvertinkite sau keliamus reikalavimus. Kartais žmogus atlaidus kitų silpnybėms ir klaidoms, bet neatleidžia jų sau. Tobulybės siekimas, žinoma, pagirtinas, bet viskam yra ribos. Neprivalote būti tobuli. Kaip pasakė japonų rašytoja Murasaki: „Kiekvienas sukonstruotas savaip. Nėra žmogaus visiško niekšo. Nėra ir tokio, kuris turėtų visus privalumus: grožį, susitvardymą, protą, skonį ir ištikimybę.
- Nustokite vertinti save tik pagal tai, ką darote dėl kitų. Tarpusavio pagalba - puiki visų santykių dalis, bet nereikia daryti to, ką darote vien tam, kad kam nors įtiktumėte. Sprendimas padėti turi būti nuoširdus ir neprimestas. Labiausiai vertinami geranoriški, o ne baime ar kalte paremti poelgiai. Nėra protinga traukti iš bėdos kitus išduodant savo įsitikinimus ir vertybes. Toli gražu ne visiems patinka silpnavaliai. Supratę, kas esate, aplinkiniai gali labai lengvai pradėti naudotis šia jūsų silpnybe.
- Mokykites sakyti „ne“. Jeigu jūsų prašo to, kas į jūsų planus neįeina, nebijokite atsakyti. Ir nereikia prigalvoti visokių pasiteisinimų - sakykite taip, kaip yra. „Ne“ - viso labo atsakymas, kaip bet kuris kitas. Jeigu draugai kviečia į vakarėlį, kuriame bus jums nemalonių žmonių, atsisakykite dalyvauti tiesiog pasakydami, kad tokie susibūrimai ne jums. Neieškokite stiprių argumentų, pasakykite „ne“ ir stebėkite reakciją. Daugeliu atvejų įsitikinsite, kad nieko blogo neįvyks. Niekas neįsižeis.
- Nesigėdykite savo individualumo. Anytai nepatinka jūsų suknelės modelis? Ką gi, jūs su ja jaučiatės ir atrodote puikiai, tad kodėl turėtumėte jos atsisakyti. Jums patinka visai kiti filmai nei jūsų žmonai? Kankintis dvi valandas filmo premjeroje nėra prasmės. Jeigu pasakysite apie tai iš anksto, ji į filmą nueis viena ar su drauge.
- Nebijokite sakyti, ko norite jūs. Pavyzdžiui, jeigu su draugais ruošiatės į klubą ir dauguma norėtų vakarą praleisti tame, kuris jums nepatinka, nebijokite to garsiai pasakyti. Neprošal priminti aplinkiniams, kad turite savo nuomonę, kurios išreiškimas anaiptol nėra egoistinis reikalavimas. Jeigu manote, kad pernelyg daug darote dėl kitų, galbūt paprasčiausiai nepasakote savo pozicijos. Neverskite žmonių spėti, ką galvojate ir ko norite.
- Ieškokite kompromisų. Būti akiplėša egoistu taip pat nepriimtina, kaip ir būti „mazgote“. Praktikuokite sveiką savigarbą ir rūpinimąsi savimi. Galima ir net reikia išklausyti kitų nuomonės, bet nereikia pamiršti, kad tai, ką darote ar nedarote jūs - išskirtinai jūsų asmeninis sprendimas.
- Pasaulis nepasikeis dėl to, kad jūs kažkam nepatikote. Jeigu jūsų vadinamas „draugas“ ar „draugė“ nustojo su jumis bendrauti dėl to, kad kuo nors neįtikote, galite būti tikri, kad jie pretenduoja ne į draugų, o į naudos sau ieškotojų kategoriją. Atsikratę pastangų visiems įtikti įgysite tvirtą apsaugą nuo manipuliuotojų. Atminkite vieną dalyką, labiau gerbiami tie, kurie turi tvirtą savo nuomonę nei tie, kurie paklūsta bet kuriai kitai. Rūpinkitės savimi, įsiklausykite į savo norus.
Daugumai žmonių bus sunku iš karto priprasti prie naujojo jūsų „Aš“, galite išgirsti priekaištų iš serijos „ko čia pasikėlei“. Mat buvote „patogus žmogus“ ir daugumai buvo daug paprasčiau, kai su viskuo sutikote, todėl dabar yra pasimetę ir nežino, kaip reaguoti. Bet nepradėkite dėl savo elgesio pokyčių atsiprašinėti ar teisintis. Tiesa, kai kurie nauji veiksmai gali neigiamai atsiliepti darbiniams santykiams. Atidžiai apgalvokite, ką planuojate daryti, kad atsisakydami atlikti tai, kas jums nepriklauso, bet anksčiau darėte, neįsiveltumėte į konfliktus. Daugeliu atvejų atsakyti vadovybei reiškia pasirašyti nuosprendį sau. Darbe ypač tinka posakis „žingsnis po žingsnio“, tai reiškia, kad pradėti turite nuo nereikšmingų dalykų, kad ir jums, ir jūsų kolegoms nebūtų šoko.
Svarbu ne kiek metų nugyvenome, bet kiek tuose metuose buvo gyvenimo. Dažnai manome, kad neužsiimdami svarbia veikla, tiesiog žiūrėdami į dangų ar pro langą stebėdami šalikelėje sutūpusius paukščius, tuščiai leidžiame gyvenimo laiką. Esame įsitikinę, kad nuolat privalome veikti kažką prasmingo. Iš tiesų, mūsų gyvenimas vidutiniškai susideda iš 27 tūkst. dienų. Apie trečdalį paskyrus miegui ir dar vieną nemažą dalį vaikystės metams, kurių neprisimename ir negalime kontroliuoti, liekame su gana menku skaičiumi. Gyvenimo laikinumo suvokimas skatina vertinti akimirką ir sužadina motyvaciją nugyventi savo gyvenimą taip, kaip svajojame. Deja, tai nėra taip paprasta - nepastebimai išvaistome gyvenimą bereikšmiams dalykams.
Amerikiečių psichoterapeutė Nancy Colier savo naujausioje knygoje „The Power of Off: The Mindful Way to Stay Sane in a Virtual World“ (liet. „Išsijungimo galia: išmintingas būdas, kaip neišprotėti virtualiame pasaulyje“) rašo, kad padykinėjimas arba nieko neveikimas yra būtinas maistas mūsų vaizduotei. Tik tuomet, kai padarome pertrauką tarp daugybės užduočių, galime išgirsti savo mintis ir suprasti jausmus. Neturėdami laiko sau, save suvokiame tik per santykį su tam tikra atliekama veikla, su kokiu nors objektu ar kitais asmenimis, o likę vieni jaučiame tuštumą ir nusivylimą. Įdomu tai, kad „dykinėjimas“, pavyzdžiui, buvimas su savo mintimis, kvėpavimu, mėgavimasis saule, nerūpestingas švilpavimas ar pokaičio miegas, nėra gyvenimo švaistymas. Ne vienas mokslinis tyrimas patvirtino tokio elgesio naudą žmogaus fizinei ir psichinei sveikatai. Todėl gyvenimą švaistome ne tada, kai nusprendžiame atitrūkti nuo svarbių reikalų. Problema kyla iš nesugebėjimo atpažinti veiklos ar elgesio, kuris mums svarbus, nuo nesvarbaus.
Pasak australų slaugės ir knygos „5 dažniausios apgailestavimų priežastys mirštant“ autorės Bronnie Ware, ilgus metus besirūpinančios mirštančiais pacientais, žmonės dažniausiai gailisi ne dėl kokio nors sukrečiančio įvykio, tokio kaip išsiskyrimas su mylimu žmogumi ar neišnaudotos karjeros galimybės.
Kai per daug remiamės kitų žmonių nuomone, paprasčiausiai užčiaupiame tikrąjį save. Mūsų savivertė pradeda priklausyti nuo to, ką aplinkiniai apie mus galvoja. Jei jie pritaria mums ir patvirtina mūsų sprendimus, jaučiamės laimingi; jei kritikuoja, nepritaria, manome, kad esame nieko verti. Šitaip tampame kitų žmonių norų vergais. Psichologijos mokslininkė Ashlee Greer atliko tyrimą, kaip mūsų gyvenimą veikia nuolatinis vadovavimasis aplinkinių nuomone. Išanalizavus tūkstančius eksperimento dalyvių apklausų apie tai, kaip ir kodėl jų kasdienybėje pasireiškia noras gyventi pagal kitų sukurtas taisykles, išsiskyrė kelios priežastys: atsakomybės vengimas, drovėjimasis, lyginimasis su aplinkiniais, menka savivertė, nesugebėjimas nubrėžti ribų ir pasakyti „ne“, neryžtingumas priimant sprendimus, baimė suklysti ir nepasitikėjimas savo nuojauta. Visa tai lėmė tiriamųjų siekį įtilpti į kitų asmenų jiems sukurtus rėmus. Jiems net buvo sunku įvardyti savo asmenines savybes, charakterio unikalumą ir išvardyti bent kelias svajones.
Psichoterapeutas Ivanas Chanas pabrėžia, kad pasidavimas kitų įtakai ir leidimas aplinkiniams nurodinėti, kaip turime gyventi, yra neabejotini gyvenimo švaistymo ženklai. „Gyvenimo kelyje sutiksite daugybę žmonių, turinčių gerų ir blogų ketinimų. Jie bandys paaiškinti, kaip turite elgtis savo pačių gyvenime. Ar klausysite?“ - klausia I. Chanas. Juk iš tiesų turime tik vieną galimybę gyventi.
Nieko bloga stengtis dalykus atlikti kuo geriau, tačiau, jei beveik visada liekate nepatenkinti savo darbų ar planų rezultatu, turite perfekcionisto bruožų. Perfekcionizmas skatina žmogų skirti daugiausia dėmesio savikritikai ir klaidoms, nepaisant savo gabumų ir pasiekimų. Šeimos susitikimas gali vykti 99 proc. taip, kaip buvo suplanuota, tačiau tas 1 proc. neleis perfekcionistui nusiraminti. Jis graušis, kad kažko nepadarė ar kažką padarė ne taip, kaip galėjo. Nesvarbu, koks pavykęs būtų susitikimas, perfekcionistas negalės džiugiai jo nupasakoti. Panašiai gali nutikti ir su pačiais įvairiausiais darbais. Pabaigę darbą, pavyzdžiui, numezgę pirštines, nutapę paveikslą ar įgyvendinę didelį naujo produkto kūrimo projektą, pastebėsite, kad padarėte smulkių klaidelių, apie kurias greičiausiai žinosite tik jūs vienas. Išmesite visą įdirbį lauk ar bandysite ištaisyti kiekvieną klaidelę, net jei tam prireiktų dar kelių savaičių ar mėnesių darbo?
Vidinis siekis viską atlikti idealiai glaudžiai susijęs su įvairiais emociniais ir psichiniais sutrikimais. Kanadiečių mokslininkė Vera Békés su kolegomis atliko išsamų tyrimą apie tai, kaip perfekcionistinės asmenybės bruožai veikia lėtinio streso ir depresijos simptomus. Eksperimente dalyvavo sunkia depresija sergantys asmenys, kuriems visus metus buvo vedami terapiniai užsiėmimai. Tyrimo pradžioje buvo išanalizuota kiekvieno dalyvio asmenybė ir jos polinkis į perfekcionizmą. Pasibaigus terapijai, buvo tiriamas psichinės sveikatos pagerėjimas. Pastebėta, kad į perfekcionizmą nelinkę tiriamieji terapiją priėmė geriau, jų sveikata pasitaisė, o kai kurie visiškai išgijo. Tačiau perfekcionistinėms asmenybėms gydymas menkai tepadėjo. Tai reiškia, kad tobulumo siekiantys tiriamieji pasąmoningai priešinosi teigiamai terapijos įtakai. Pasak V. Békés, perfekcionizmo šaknys glūdi vaikystėje dėl per aukštų tėvų reikalavimų ir (arba) nuolatinės kritikos. Nieko gyvenime nėra tobulo ir kartu visi esame savaip tobuli. Nebijokime bandyti, keisti, klysti, o klaidas priimkime kaip pamokas, o ne kaip asmeninius įžeidimus.
Yra keletas gana akivaizdžių laiko švaistymo su netinkamais žmonėmis pavyzdžių, tokių kaip energiją iš mūsų siurbiantys manipuliatoriai ar narcizai. Tačiau psichologijos mokslininkas Gary W. Lewandowskis, tyręs artimų asmenų įtaką žmogaus laimei, atskleidė, kad viena pražūtingiausių ir kartu lengviausiai įkalinančių santykių klaidų yra paremta optimistiniu tikėjimu, kad mūsų antroji pusė, nors ir nederanti su mumis, pasikeis. Realybėje dauguma tokių santykių anksčiau ar vėliau subyra. „Kai bendraujame su netinkamais asmenimis, ne tik švaistome savo laiką, bet ir prarandame galimybę būti su savo sielai artimais žmonėmis“, - teigia G. W. Lewandowskis. Ieškodamas būdų, kaip galima atskirti tinkamus žmones nuo netinkamų, mokslininkas atliko eksperimentą, pasitelkdamas romantiškus santykius užmezgusių asmenų draugus bei tėvus. Artimųjų buvo prašoma įvertinti santykių kokybę ir pabandyti spėti, kiek tokie santykiai dar tęsis. Įsimylėjėliai savo santykius įvertino kaip daug stipresnius, negu tai padarė nešališki jų artimieji, o santykių trukmę nurodė net 2-3 kartus ilgesnę, nei numatė jų draugai ir tėvai. Eksperimentui pasibaigus, paaiškėjo, kad artimieji atspėjo tiksliau. Manymas, kad turime daugiau bendra su žmogumi, su kuriuo susitikinėjame, nei turime iš tikrųjų, santykių palaikymas tik dėl to, kad išvengtume vienatvės, ar optimistiškas tikėjimas, jog partneris pasikeis, yra pagrindinės priežastys, laikančios mus šalia netinkamų žmonių. Santykiais reikia rūpintis, juos puoselėti, tačiau svarbu tai daryti prasmingai.
Kas turės daugiau įtakos jūsų gerai savijautai: naujas mobilusis telefonas ar savanoriavimas vaikų globos namuose? Palyginimai gana radikalūs, tačiau puikiai atspindintys skirtingas pasitenkinimo gyvenimu paieškas. Neuromokslininkas Stevenas Cole’as su kolegomis nustatė, kad egzistuoja dviejų tipų laimė, ir siekė išsiaiškinti, kaip kiekviena jų veikia žmogaus sveikatą. Pirmasis tipas, vadinamas hedonistine laime, dažniausiai yra atsakas į žmogaus impulsus arba vartotojiško savęs patenkinimo pasekmė. Antrasis, įvardytas kaip eudaimoninė laimė, yra pasitenkinimas, susijęs su tam tikro tikslo įgyvendinimu ar prasmės gyvenime matymu. Tyrimas atskleidė, kad skirtingų tipų laimė skirtingai veikia žmogaus genomą ir genų efektyvumą, lemiantį žmogaus fizinę ir psichinę sveikatą. Paaiškėjo, kad tie asmenys, kurie išsiskyrė eudaimoninės laimės siekimu, t. y. pasitenkinimu gilią prasmę ir tikslą turinčiomis veiklomis, turėjo palankesnį, aktyvesnį genomą negu tie tiriamieji, kurie labiau vadovaudavosi hedonistine, arba momentine laime. Pastarųjų kraujyje taip pat buvo aptikta daugiau uždegimą sukeliančių ir mažiau juos įveikti galinčių antivirusinių bei antikūnų genų, o tai susilpnina žmogaus imunitetą ir gali sukelti įvairių ligų.
Kai kuriems žmonėms sunku atvirai išreikšti emocijas. Baiminamės pasakyti per daug, jausti per stipriai ar išsakyti aplinkiniams savo nuomonę ir jausmus. Ir teigiamų, ir neigiamų jausmų atskleidimas verčia mus jaustis pažeidžiamus. Tačiau kova su savo jausmais yra bergždžia. Amerikiečių neuromokslininkai Jamesas J. Grossas ir Robertas W. Levensonas atliko tyrimą, kuriuo siekė išsiaiškinti jausmų slopinimo įtaką žmogaus fizinei ir psichologinei sveikatai. Jie paprašė dalyvių žiūrėti liūdnus, neutralius ir linksmus filmukus, tačiau pusei asmenų buvo liepta taip užgniaužti bežiūrint kylančius jausmus, kad eksperimento stebėtojai manytų, jog jie žiūri neutralų filmuką. Tiriamųjų, kurie stengėsi nuslėpti savo jausmus, kvėpavimas ir pulsas buvo gerokai dažnesni, kraujospūdis aukštesnis, o migdolinis kūnas, atsakingas už emocijų valdymą, dvigubai aktyvesnis, palyginti su asmenimis, galėjusiais laisvai reikšti jausmus tyrimo metu. Be to, paaiškėjo, kad ir po linksmų, ir po liūdnų filmukų peržiūros jausmus neutralizuoti besistengę asmenys išgyveno daug aštresnius liūdesio, nevilties ir vienišumo jausmus. Vidinis impulsas paslėpti jausmus, siekiant save apsaugoti, suprantamas, tačiau taip prarandame dalį gyvenimo skonio.
Visi minėti gyvenimo švaistytojai turi šį tą bendra - jie maitinami gerais ketinimais. Kartais leidžiame aplinkiniams mums diktuoti, ką turime daryti, nes gerbiame jų nuomonę. Siekiame tobulumo, nes norime patikti kitiems ir sau. Laiką leidžiame su netinkamais žmonėmis, nes galbūt juos mylime arba tikime, kad jie gali pasikeisti. Geri norai, vedantys į nesėkmę… Tačiau, kai išdrįstame įdėmiau pažvelgti į save ir atpažįstame savo nenuoseklumus, kai nusprendžiame nesižvalgyti į aplinkinius ir patys renkamės gyventi savo gyvenimą, laikas nebebėga veltui. Jis mus veda į tikresnį, autentiškesnį „aš“. Veda į būseną, kurioje yra vietos ir pasivaikščiojimui, ir prasmingai veiklai, ir tikriems santykiams su tinkamais asmenimis.
