Kiekvienas tėvas nori, kad jo vaikas būtų mandagus, draugiškas ir gerai išauklėtas. Tačiau kaip pasiekti, kad vaikas elgtųsi gražiai ne tik viešumoje, bet ir namuose? Šiame straipsnyje aptarsime svarbiausius gražaus elgesio aspektus, pradedant nuo meilės ir baigiant praktiniais patarimais, kaip modeliuoti tinkamą elgesį ir skatinti gerus įpročius. Drausmės lentelės yra viena iš efektyvių priemonių, padedančių vaikams suprasti ir įsisavinti norimą elgesį.
Meilės svarba vaiko elgesiui
Vaikams, kaip ir suaugusiems, svarbu jaustis mylimiems ir priimtiems. Didžiausias vaiko poreikis yra meilė, kurią gali suteikti mylintys tėvai. Deja, daugelis tėvų per daug dėmesio skiria vaiko drausminimui ir tinkamo elgesio visuomenėje įtvirtinimui, o meilės, kuri galėtų vaiką paguosti, sustiprinti ir paskatinti gražiau elgtis, rodo per mažai.
Teko konsultuoti 11 metų berniuką, kurį dėl elgesio problemų namuose atvedė mama. Pokalbių metu paaiškėjo, kad berniukas labai myli savo mamą, jos ilgisi, nes ji daug dirba. Kai mama nedirba, ji tvarkosi namie, ilsisi, o jam dėmesio rodo per mažai. Todėl jis dažnai jaučiasi vienišas ir apleistas. Daug laiko praleisdamas su močiute bei mažesniąja sesute, jis tapo užsidaręs, piktas ir irzlus. Savo susikaupusį pyktį jis išliedavo ant sesers ir net mamos, elgdamasis su ja nepagarbiai. Berniukas guodėsi, kad mama jį "pastoviai ant manęs… dažniau su manimi pasikalbėtų nepamokslaudama… pasistengtų mane suprasti ir išklausytų…". Vienos konsultacijos metu jis net atsinešė knygą, skirtą labiau skaityti tėvams apie vaikų auklėjimą. Pasak berniuko, jis ją jau perskaitė šimtus kartų ir net parodė labiausiai jam įstrigusias vietas, kurios buvo pabrauktos, pažymėtos bei įvairiai išryškintos. Tai buvo gana paprastos mintys, aišku, daugiau skirtos tėvams, kaip parodyti savo vaikui, kad jį myli ir yra svarbus. Bet tam berniukui tos mintys buvo lyg šventos, lyg įrodymas, kad jis yra normalus, o jam tiesiog trūksta mamos, jos dėmesio, ir kad jis ją labai myli.
Niekas nesiginčija - disciplina svarbi. Ji reikalinga ir net būtina kaip vienas iš nepakeičiamų vaiko elgesio reguliavimo būdų. Tačiau drausminant savo vaiką reikia nepamiršti parodyti ir savo meilę jiems kuo švelnesniais bei priimtinais būdais.
Kaip perteikti meilę savo vaikui?
- Žvilgsnis į akis. Tai efektyviausia priemonė perteikti savo vaikui meilę. Jūs geranoriškai žiūrite vaikui į akis, o vaikas žiūri į jus. Atrodo, viskas paprasta, bet iš tikrųjų tai retai naudojamas bendravimo būdas. Dažniausiai griebiamės jo, kai norime sudrausminti savo vaiką.
- Fizinis kontaktas. Ankstyvajame amžiuje naudojamas fizinis kontaktas skiriasi nuo fizinio kontakto paauglystės periodu. Kai vaikas paauga, jam reikia mažiau tokių fizinių glamonių, kaip apkabinimai ir bučiniai, bet pats fizinio kontakto poreikis nemažėja. Jis ir toliau išlieka svarbus tiek mergaitėms, tiek berniukams. Paaugus jiems reikšmingas tampa „paaugliško tipo“ fizinis kontaktas: linksma kova, pasibaksnojimai, patapšnojimas per petį, „duok penkis“, pliaukštelėjimas delnais, plaukų pataršymas, apkabinimas per pečius ir kiti padrąsinantys, palaikantys veiksmai.
- Laikas su vaiku. Mes privalome perduoti meilę savo vaikams prieš imdamiesi kitų pareigų: prieš juos mokydami, vadovaudami jiems, prieš duodami jiems sektiną pavyzdį arba bausdami. Tai kartu su vaiku leidžiamas laikas, tai buvimas su savo vaiku „čia ir dabar“ dviese be pašalinių trukdžių. Laikas - pats vertingiausias mūsų turtas. Visi mes turime tik dvidešimt keturias valandas per parą, septynias dienas savaitėje - nei daugiau, nei mažiau. Praktiškai neįmanoma įvykdyti visų savo pareigų tobulai, kad ir kaip norėtume. Tiesiog mes turime nusistatyti prioritetus, tikslus, ir savo laiką susiplanuoti taip, kad juos įvykdytume. Mes turime kontroliuoti savo laiką tam, kad pasirūpintume iš tikro aktualiais ir svarbiais dalykais. Kam jūs teikiate pirmenybę savo gyvenime? Kurioje vietoje yra jūsų vaikai? Antroje? Trečioje? Ketvirtoje? Jūs turite tai nuspręsti. Vienintelis vertas turtas gyvenime - tave mylintys asmenys, kurie galbūt abejingi viskam, bet ne tam, kas vyksta su jumis.
Mandagaus elgesio mokymas
Norime, kad mūsų vaikai būtų draugiški, mandagūs ir malonūs, mokėtų dailiai elgtis svečiuose ir neverstų raudonuoti pietaujant restorane. Praktiniai patarimai, kaip mokyti vaikus mandagumo:
- Skatinkite tyrinėti pasaulį. Savaime suprantama, kad mažylius būtina skatinti ieškoti, mokytis, išbandyti, susipažinti su savo aplinka ir plačiu pasauliu. Nereikėtų lįsti prie kitų žmonių staliuko, tačiau su jais pasisveikinti, linktelėti ar pamojuoti tikrai galima. Einant šaligatviu reikia nepamiršti pasitraukti į šoną, kad pavyktų prasilenkti su priešais einančiu žmogumi.
- Gerbkite vyresnius. Šiuolaikinis auklėjimo modelis koncentruojasi į vaiką, kaip asmenybę ir savarankišką žmogų, moko jį pastovėti už save, drąsiai reikšti mintis, žinoti ir ginti savo teises. Priminkite vaikui, kad būtina atsistoti į kambarį atėjus seneliams, svarbu pro duris praleisti auklėtoją ir mokytoją, gavus skanėstų pirmiausiai pasiūlyti vyresniems.
- Būkite dėmesingi kitiems. Vaikai turi suprasti, kad dėmesys ir draugiškas bendravimas būtinas ne tik jiems, bet ir kitiems žmonėms. Net ir pačių mažiausių galima paprašyti padėti šeimos nariams, draugams ar mokytojams.
- Kontroliuokite emocijas. Įsiaudrinę ir daug įspūdžių turintys vaikai yra linkę šūkauti, pertraukinėti, tujinti suaugusiuosius, o supykę jie gali imti kelti balsą, perdėtai piktintis. Mokykite vaikus tinkamai reikšti emocijas.
- Gerbkite aptarnaujantį personalą. Sakoma, kad žmogaus elgesys su aptarnaujančiuoju personalu geriausiai parodo jo tikrąjį veidą - iš tiesų mandagūs ir draugiški žmonės su padavėjais, valytojais, vairuotojais ir pan. Mokykite vaikus gerbti visus žmones, nepriklausomai nuo jų profesijos.
- Laikykitės etiketo svečiuose. Namuose vaikučiai dažniausiai gali truputį savivaliauti - kraustyti žaisliukus, išberti kaladėles, nubėgus į virtuvę pasiimti obuolį iš vaisių indo ar savarankiškai apsilankyti tualete. Paaiškinkite vaikui, kad atėjus į svečius reikia nusirengti, paklausti šeimininko, kur galima pasidėti viršutinius drabužius ir batukus, palaukti, kol būsite pasodinti ir t.t. Leiskite vaikui pasitreniruoti - sutarkite su bičiuliais, kad apsilankysite su vaiku ir jį apmokysite.
- Prašykite leidimo. Savarankiškumo ugdymas ir mokymas pačiam priimti sprendimus yra labai svarbus nuo pat mažumės, tačiau pagarbos suaugusiems įskiepijimas - tiesiog būtinas. Mažyliui paprašius leidimo nepamirškite jo pagirti, patikinkite, kad jis pasielgė teisingai, kad nepamirštų ir kitą kartą vėl atsiklausti tėvelių ar kitų suaugusiųjų. Žinoma, reikėtų nepamiršti, kad pagarba turi būti abipusė, tad, norėdami pasiskolinti vaiko žaislą ar pieštukus taip pat paprašykite jo leidimo.
- Netyčiokite. Patyčių kultūra mūsų visuomenėje yra labai stipriai įsišaknijusi, o šaipytis bei žeminti kitus pradeda jau patys mažiausieji. Deja, tačiau šį labai bjaurų ir aplinkinius skaudinantį įprotį vaikai perima iš mūsų. Pasistenkite atsikratyti šio bjauraus įpročio ir neperduokite jo savo vaikams! Mokykite vaikus įžvelgti gražius dalykus, pasakyti komplimentą, pagirti. Parodykite vaikučiui, kad teta įsisegė dailią sagę, o tėtis švariai nusiskuto, priminkite jam, kad gražu pagirti aplinkinius.
Modeliavimas ir skatinimas
Vaikai mokosi stebėdami suaugusiuosius. Todėl svarbu, kad tėvai patys elgtųsi taip, kaip nori, kad elgtųsi jų vaikai.
- Modeliavimas. Jei užtrenkiate duris koja, nelogiška bei neefektyvu iš jūsų pusės prašyti vaiko tai daryti tyliai ir rankomis. Vaikas visada seks pavyzdžiu, ne žodžiais. Jei norite, kad klasėje vaikai kalbėtų tyliai, pirmiausia kontroliuokite save ir kalbėkite pusbalsiu, niekuomet nešaukite per visą klasę. Kai vaikai susėda į ryto ratą, priminkite, kad rate sėdime turkiškai arba japoniškai. Jei vaikas bet kaip numeta striukę savo spintelėje, priminkite, kad striukes kabiname ant kilpelės. Kai dukra netiksliai groja, tiesiog pasiūlykite: „Galbūt paklausykime šio kūrinio įrašo dar kartą?“. Jei vaikas nesusitvarkė, paklauskite: „Gal gali man priminti, kur gyvena šitas žaidimas?“. Jei vaikas nesaugiai reiškia emocijas, skubėkite sustabdyti ir nukreipti išsilieti tinkamai.
- Skatinimas. Suaugusiojo dėmesys ir dėmesingumas vaikui yra lyg augalui šiluma ir vanduo. Dykumoje, kur šilumos pakanka, bet vandens mažai, augalai yra storaodžiai, spygliuoti, jų mažai. O ten, kur gausu ne tik šilumos, bet ir vandens - žydi rojaus sodai. Mes vaikui esame ir šiluma, ir vanduo, kurių jis intuityviai siekia. Jei vaikas gauna dėmesio tuomet, kai elgiasi „negražiai“, tokio elgesio paprastai daugėja. Ir juo labiau daugėja, jei dėmesio gauna tik tuomet, kai elgiasi netinkamai. Norime, kad vaiko elgesys būtų vis dailesnis ir dailesnis, o jo gerųjų savybių įvairovė ir būklė primintų rojaus sodą? Skatinkime gerus dalykus. Vaikai greitai pajunta, ką tėvai laisto pagyrimais, už ką duoda daugiau dėmesio. Vikrumą, mandagumą, susidomėjimą raidėmis ar skaičiavimu, paslaugumą, žingeidumą ir/ar kitką, ką norime stiprinti.
Pavyzdžiui, vienas vaikas pašoka iš ryto rato ir ima kažką knibinėti nuošalėje. Apsimeskite, kad nepastebite. Skubiai garsiai pagirkite ką nors, kas įdėmiai klauso ir dalyvauja.
Renginyje šnekučiuojamės su vienos mažos damos mama. Mažoji dama pribėga prie mamos ir „negražiai“ įsiterpusi į pokalbį kažko intensyviai klausinėja, tampydama už sijono. Mama auklėja: „Brangioji, juk prašiau netrukdyti man kalbėtis su žmonėmis“. Nesvarbu, ką kalba mama, bet taktika pribėgti ir kalbėti įsiterpus suveikė! Ir ji toliau bus praktikuojama. Tokioje situacijoje efektyviausia - nekreipti dėmesio. O baigus pokalbį pabrėžti: „Jau baigiau kalbėtis ir dabar galiu išgirsti tave. Rodos, norėjai kažką svarbaus aptarti?“ O kai praeis diena kita ir vaikas prašys dėmesio tinkamai - būtinai tai pastebėti ir iš visos širdies pagirti. Karališkas dėmesio atkreipimo modelis yra toks - prieiname prie besišnekučiuojančių ir nebyliai žvelgdami laukiame, kol šie mus pastebės. Tiesa, šie turi būti pakankamai karališkai mandagūs mus pastebėti. Jei ilgai taip nenutinka, galime bandyti: „Atleiskite, norėjau <…>“.
Stenkitės nuolat savęs klausti, ar mane supantiems vaikams (namuose ir darželyje) tikrai aišku, ko iš jų norime? Ir duokite erdvės kuo daugiau dalykų daryti kūrybiškai, savo būdu, savo greičiu, kartojant tiek kartų, kiek tik vaikai pageidauja.
Drausmės lentelės: efektyvus auklėjimo būdas
Dauguma tėvų susiduria su tam tikromis savo atžalų drausmės problemomis. Tada iškyla klausimas, kokį auklėjimo būdą pasirinkti, kad poveikis būtų ilgalaikis. Vienas iš būdų - drausmės lentelės, kurias galima vadinti įvairiai. Kantriai taikant šį metodą, galima išspręsti nemažai įvairių problemų.
Kam tinka drausmės lentelės?
Mažiems vaikučiams (1-3 m.) drausmės lentelės netinka, nes jie dar negali lentelių suprasti. Labai paprastos drausmės lentelės galėtų tikti jau nuo ketverių metukų. O nuo penkerių šešerių (priklauso nuo to, kaip vaikas pajėgia suprasti siūlomas taisykles) jau tikrai galima vaikams pritaikyti šį auklėjimo metodą. Svarbu atkreipti dėmesį, kad drausmės lentelėms turi būti pasiruošę ne tik vaikai, bet ir tėvai. Jos turi būti pildomos nuosekliai kiekvieną dieną, todėl tėvai turi ne tik atrasti tam laiko, bet ir paprasčiausiai nepamiršti kiekvieną dieną sutartu laiku lentelę aptarti. Taip pat tėveliai turi kūrybingai ir kryptingai bei lanksčiai taikyti šį metodą.
Kokioms vaikų elgesio problemoms tinka drausmės lentelės?
Beveik visoms, jei tik tėvai kūrybingai jas taiko:
- Elgesiui. Aiškiai sutariama, koks vaiko elgesys yra nepageidaujamas ir koks turėtų būti. Aptariamos visos pagrindinės elgesio problemos, kurios būdingos jūsų atžalai ir paaiškinama, kad būtent už kažkokį konkretų poelgį gaus pliusą, o jei taip nesielgs gaus minusą.
- Tvarkai. Konkrečiai su vaiku išsiaiškinama, ką, kaip ir iki kada jis turi susitvarkyti. Pavyzdžiui, „Šiandien mes tvarkėmės kartu ir tu matai, kaip turi atrodyti tvarkingas kambarys".
- Asmens higienai.
- Atsakomybei už kažką. Jei vaikas turi namuose pareigų ir nenoriai jas atlieka, pavyzdžiui, prastai rūpinasi naminio gyvūno priežiūra arba tam tikrais jam paskirtais darbeliais namuose.
- Bendravimui tarp brolių ir seserų.
Šiuo atveju tėveliams reikėtų ypač lanksčiai pasižiūrėti į lentelės pildymą, nes gali iškilti daug įvairiausių niuansų, apie kuriuos galbūt ne iš karto pamąstysite. Vaikai gali norėti ginčytis dėl kiekvieno aspekto, todėl svarbus geras tėvų pasiruošimas prieš pristatant tokią lentelę. Reikalinga akcentuoti savitarpio pagalbą, geranoriškumą, konfliktų vengimą ir gebėjimą diplomatiškai juos spręsti. Pristatykite tai kaip bendrą jų projektą, už kurį atsakingi abu. Smulkiai nusakykite, ko tikitės iš abiejų. Atpildas galėtų būti susijęs su malonia vaikų veikla kartu, kad jie būtų suinteresuoti jį gauti.
Kaip nustatyti ribas?
Vaikams reikia aiškiai įvardinti, kokio elgesio iš jų tikimasi. Aiški komunikacija: Vaikams reikia aiškiai įvardinti, kokio elgesio iš jų tikimasi. Nuoseklumas: Būtina laikytis nustatytų taisyklių ir susitarimų. Suaugusiųjų žodžiai bei šeimos susitarimai įgija svorio tada, kai jie kaskart įgyvendinami. Jei vieną vakarą leidžiame mažiesiems padūkti ilgiau po sutarto laiko, negalime tikėtis, jog kitą vakarą jie pavyzdingai gulsis į lovą vos tik paprašius. Pasirinkimo galimybė: Suteikti vaikams pasirinkimą, kad jie jaustųsi savarankiški. Tarkime, norime, kad mažasis eitų miegoti, o šis prieštarauja, nori dar pažaisti. Užuot įtikinėję ir pasakoję apie miego naudą organizmui, galime ištarti: „Metas eiti miegoti. Gali pasirinkti, kurį žaisliuką šiandien migdysi drauge - Furbį ar Meškį?” Pasekmės: Iš anksto įspėti apie netinkamo elgesio pasekmes. Pavyzdžiui, jei vaikas triukšmauja, galime sakyti „Prašau kalbėti ramiu balsu arba turėsiu nutraukti šitą žaidimą”, jei sesės mušasi - „Arba žaiskite draugiškai, arba teks žaisti atskirai”, jei broliai nepasidalina knygos - „Turite dalintis šia knygele, arba padėsiu ją atgal į lentyną”. Bausmės: Anot šiuolaikinių psichologų, bausmes (ne fizines!) geriausia taikyti tik tada, kai yra akivaizdi grėsmė. Pavyzdžiui, jei vaikas daro fizinę žalą kitam vaikui ar gyvūnui. Drausminimo priemonė turi būti vaikui suprantama, aiški ir neturi jo žeminti, pavyzdžiui: trumpesnis laikas prie kompiuterio, minutės pertrauka apgalvoti poelgį. Bausmė turi atliepti sulaužytą taisyklę, peržengtas ribas ir būti to pasekmė - pavėlavai grįžti namo, reiškia, rytoj su draugais nesusitiksi. Tik neužmirškime bet kokio amžiaus vaikui paaiškinti, kodėl ir už ką jis baudžiamas ar drausminamas, šiuo atveju - paaiškinti reikėtų, kad buvo prarastas pasitikėjimas, nesilaikyta duoto žodžio grįžti laiku ir sulaužytas susitarimas.
Gerų darbų lentelės
Gerų darbų lentelėse pažymėkite vaiko pareigas, darbus, kuriuos jis turi atlikti ar pageidaujamą jo elgesį ir pasiūlykite jam rinkti pliusus. Lentelės turėtų būti teigiamos. Lentelės dažniausiai yra skirtos koreguoti blogą vaiko elgesį, tačiau to siekiama kuriant teigiamą emociją. Viena lentelė - vienam vaikui. Galima sudaryti brolių ir sesių (ar net visos šeimos) lenteles, tačiau įprastai veiksmingesnės ir pozityvesnės yra individualios lentelės.
Paaiškinkite vaikui gerų darbų lentelių sistemą. Atskirai aptarkite kiekvieną lentelės užduotį. Lentelėje įrašytos užduotys turi būti labai aiškios, konkrečios ir vaikui puikiai suprantamos - kitaip jos neturės prasmės arba gali iššaukti derybas dėl įvertinimo. Susitarkite dėl vertinimo sistemos. Susitarkite dėl rezultatų aptarimo. Lentelei kasdien, pasirinktu metu reikėtų skirti truputį laiko (5-10 min.). Susitarkite dėl apdovanojimo. Susitarkite dėl bausmės, jeigu norite ir jeigu manote, kad jūsų situacijoje tai gali būti naudinga. Nutarkite, kiek laiko naudosite gerų darbų lenteles. Gerų darbų lenteles galite naudoti tol, kol bus pasiektas labai geras rezultatas (t.y. kol susiformuos tam tikras įgūdis, įprotis ar elgesio modelis). Pavyzdžiui, kol vaikas dvi savaites iš eilės surinks maksimalų pliusiukų skaičių. Svarbiausia, kad vaikas suvoktų, kam skirta lentelė ir kodėl jis turėtų stengtis siekti ją užpildyti pliusiukais.
Gerų darbų lentelių tipai:
- Vieno darbo lentelės.
- Kelių darbų lentelės. Jose galite įrašyti kelis darbus, kurie vaikui kelia daugiausiai iššūkių.
- Teminės lentelės. Pavyzdžiui, jeigu vaikas rytais labai išsiblaškęs ir nuolat vėluoja, sudarykite ryto darbų lentelę: atsikelti laiku, išsivalyti dantukus, nusiplauti veiduką ir kt. Jeigu iššūkių kelia rūpinimąsis žiūrkėnu, į lentelę surašykite su tuo susijusius darbus: išplauti narvelį, įpilti švaraus kraiko; įdėti maistelio; paleisti pabėgioti 15 min.
- Geros nuotaikos lentelės. Lentelėse gali būti surašyti ne tik darbai, bet ir pageidaujamas elgesys, bendravimas. Pavyzdžiui, padėkoti, nesipykti su broliu, sakyti tik tiesą ir kt.
- Pasikartojančios užduoties lentelės. Pažinčiai su gerų darbų lentelėmis arba pažaidimui tinka abstraktesnės pasikartojančios užduoties lentelės. Tokioje lentelėje galite nurodyti vieną abstraktesnę užduotį, kurią per dieną reikia pakartoti 5 kartus.
X - negerai (darbas atliktas blogai, pavėluotai ar negeranoriškai). Vaikas šį darbą vis tiek turės atlikti, nors ir negavęs gero įvertinimo.
Kasdieniai apdovanojimai gaunami, jei diena buvo gera. Pagal susitarimą tai gali būti: televizorius (nustatytas laikas - kitą dieną), vakaro skanėstas, pusvalandžiu vėlesnis ėjimas miegoti, 20 minučių besąlygiško vieno iš tėvų dėmesio (kuomet vaikas sprendžia, ką kartu veiksite), prizas -siurprizas (kažkas, iš ryto įdėta į dėžutę, ir vaikas nežino, kas).
Savaitės apdovanojimai gaunami, jei bent penkios dienos buvo geros. Savaitė turėtų prasidėti šeštadienio rytą ir baigtis penktadienio vakarą. Savaitės apdovanojimai - tai įprastos savaitgalio pramogos (kurias iki šiol vaikas gaudavo ir šiaip, o nuo šiol nebegaus, jei elgsis prastai).
Drausmės lentelių nauda
Drausmės lentelės vaikus skatina, drausmina, įpareigoja. Jos akivaizdžiai parodo pažangą arba neatsakingumą ir nedrausmingumą. Drausmės lentelės nubrėžia vaikų elgesio ribas, parodo ir net išryškina egzistuojančias problemas, padeda išvengti beprasmių kivirčų, skatina keistis. Remdamiesi pradėta pildyti lentele, tėvai labai argumentuotai gali parodyti, kas yra gerai, o kur vaikui dar reikia pasistengti. Vis dėlto svarbiausia sąlyga, kad jos turi būti taikomos geranoriškai, siekiant teigiamų pokyčių.
Atminkite, kad vaikai noriai laikosi lentelės taisyklių, jei tik mato, kad tėvai irgi yra aktyvūs ir nepamiršta bei neapleidžia pradėto darbo. Prieš pakabinant lentelę labai svarbu vaikui išaiškinti, kodėl ji yra užvedama, labai smulkiai su vaiku aptarti, kaip jūs pildysite šią lentelę, kiek laiko pildysite ir kokie paskatinimai ar nuobaudos bus taikomi. Praėjus savaitei arba penkioms darbo dienoms būtina aptarti, kaip praėjo savaitė ir vaikas jau turėtų sulaukti paskatinimo arba nuobaudos, jei to prireiktų.
Surašant į drausmės lentelę punktus su reikalingomis spręsti problemomis, nereikia išsiplėsti. Kuo mažiau punktų, tuo lengviau valdyti situaciją, kuo daugiau, tuo sudėtingesnis aptarimas ir įvertinimas. Pradėkite nuo labiausiai įsisenėjusių ir svarbiausių problemų. Drausmės lentelėje būtini dalykai gali būti parašomi apibendrinti, pavyzdžiui, „Elgesys“, „Tvarka“, „Tavo švara“ ir pan. arba išdėstomi svarbiausi galimo elgesio variantai, pavyzdžiui, „Vėlavimas“, „Atsikalbinėjimas“, „Žaislų tvarkymasis“, „Dantų valymas“ ir pan. Keturmečiui užtenka vieno punkto, pavyzdžiui, susitvarkyti žaislus.
Mažiems vaikams taip pat tinka lentelė, kurioje tiesiog nubraižoma, pavyzdžiui, 30 kvadratėlių ir už kiekvieną gerą darbą (išsivalius dantis, susitvarkius žaislus, gražiai elgusis prie stalo ir pan.) į vieną kvadratėlį klijuojamas lipdukas ir užpildžius lentelę gaunamas paskatinimas.
