Juk visi žinome, kad vaikų auklėjimas - tai ne tik džiaugsmas, bet ir daugybė juokingų situacijų, kurios dažnai atsiranda dėl nesusipratimų, skirtingų požiūrių ar tiesiog vaikų išradingumo. Šie anekdotai apie tėvus ir vaikus atspindi kasdienį gyvenimą, kupiną netikėtų posakių ir situacijų, kurios priverčia nusišypsoti.
Vaikiškos išdaigos ir tėvų reakcijos
Kartais vaikai stebina savo loginiu mąstymu, kuris, nors ir netikėtas, verčia susimąstyti. Pavyzdžiui, lietuvių kalbos pamokoje, kai prašoma sudaryti sakinį su žodžiais „tikriausiai“ ir „nes“, atsakymas gali būti netikėtas: „Tikriausiai eis kakot, nes skaityti tai nemoka...“ Tokie momentai parodo, kaip vaikai interpretuoja pasaulį ir kalbą.
Arba pamokėlė, kurios metu mokytoja klausia: „Vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais „tikriausiai“ ir „nes“.“ Po trumpo apmąstymo, viena mergaitė atsako: „Tikriausiai eis kakot, nes skaityti tai nemoka...“ Mokytoja, trumpai pagalvojusi, sako: „Gerai, Onute, dešimt.“
Kitoje situacijoje, istorijos pamokos metu, mokytoja klausia: „Na, tu turėtum žinoti.“ Mokinys, neabejodamas, atsako: „A, Pampuška!“ Mokytoja, nustebusi, sako: „Gerai, irgi dešimt.“
Vaikai kartais stebina savo tiesumu ir nepagarba, kurią jie išmoksta iš suaugusiųjų. Kai tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi jūroje, tėvas sūnui sako: „Koks tu nemandagus, sūneli, ir tu jai pamojuok.“
Šeima lanko zoologijos sodą. Žmona kreipiasi į vyrą: „Petrai, juk galėtum panešti vaiką.“ Vyras atsako: „Ne, sūneli, tik tu. Juk tu mūsų mažučiukas, mūsų žvairiukas...“
Kartais vaikai sugeba pastebėti net tuos dalykus, kurių suaugusieji nepastebi. Pavyzdžiui, kai moteris su anūku įsitaiso šalia kitos garbaus amžiaus ponios traukinyje. Vaikas stebisi: „Kur nosytė? Kur akytė? Ką, jie patys nežino?“
Vaikų pasaulis pilnas paslapčių ir atradimų. Kai mama apžiūrinėja pilną naktipuodį, ji džiaugiasi: „Apžiūrinėdama mano pilną naktipuodį, mama be galo džiaugiasi.“
Tėvų gyvenimas kupinas iššūkių, tačiau ir daugybės juokingų momentų. Kai vyras grįžta namo, jis galvoja: „Grįšiu namo ir pradėsiu skaityti knygą. Žmona pamatys, kad skaitau ir pagalvos, kad aš blaivas“. Taip ir padarė.
Po darbo nuvažiavau į parduotuvę. Nupirkau maisto. Grįžau namo. Sutvarkiau, ką pridirbo katinas. Sutikau iš mokyklos grįžusius vaikus. Paruošiau pavalgyti. Visus pamaitinau. Išsiurbiau kilimus. Suploviau indus. Visus suguldžiau. Pašėriau katiną. Priguliau. Nejaučiu nei rankų, nei kojų. Skauda nugarą.
Vyras, pamėginęs įsivaizduoti situaciją, galvoja: „Pro duris įvirsta girta žmona su dviem alaus po pažastim. Įsijungia televizorių, barškina puodais, ieškodama vakarienės. Geria alų, rūko virtuvėje, garsiai juokiasi. Po to eina į miegamąjį, smirdėdama alum ir tabaku, ir bando man meilintis.“
Tėvystės iššūkiai ir neįprasti sprendimai
Tėvystė reikalauja daug kantrybės ir išradingumo. Kartais tenka susidurti su situacijomis, kurios priverčia suabejoti savo sugebėjimais. Kai žmona ir vyras susiginčijo, žmona pareiškė: „Vakar nenakvojo namie. Aš prašau skyrybų.“
Anksčiau, kai aš grįždavau namo, šuo mane pasitikdavo lodamas, o žmona atnešdavo šlepetes. Dabar - nieko.
Kartais tėvai stengiasi suprasti, ką galvoja jų vaikai, tačiau tai ne visada pavyksta. „Na, kaip sunelis?“ - klausia tėvas. Sūnus atsako: „Mmm… Kiaušinių?“
Tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi jūroje. Tėvas sūnui sako: „Koks tu nemandagus, sūneli. Ir tu jai pamojuok.“
Kai pora atvažiavo į ligoninę gimdymui, gydytojas pasiūlė: „Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sąrėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?“ Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Tačiau net ir 10% skausmų buvo daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą. Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti.
Vaikų požiūris į pasaulį
Vaikai dažnai turi savo, unikalią pasaulio sampratą. Tai atsispindi jų klausimuose ir atsakymuose. Kai klasės ekskursija po statybvietę baigėsi nelaimingu atsitikimu - nukrito ir susižalojo statybininkas - mokytoja sušuko: „Nuostabu, neįtikėtina, - susijaudina mokytoja. - Kur tu, mažutėli, išmokei taip skaičiuoti?“
Kai mokytoja liepė vaikams nupiešti karvę, besiganančią pievoje, Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Paklaustas kodėl, jis atsako: „O ką ji ten veiks, kai nėra žolės?“
Vaikų klausimai kartais būna labai tiesmukiški. „Tėti, kas yra prezidentas? Vyriausybė? Saugumas? Tauta?“ Tėvas paaiškina: „Na, pavyzdžiui pas mus šeimoje: Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.), Mama - Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi), Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi).“ Sūnus susikaupęs sako: „Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę! Saugumas miega! O Tauta... mato, bet nieko padaryti negali!“
Vaikai sugeba pastebėti ir netikėtus dalykus. Kai tėvas ir sūnus važiuoja autobusu, sūnus laipioja ant sėdynės. Tėvas jį ramina: „Baik laipioti ant sėdynių.“
Kai Petriukas mokykloje mokytojai nesugebėjo atsakyti nei į vieną klausimą, mokytoja ruošėsi jam rašyti dvejetą. Tačiau Petriukas sugalvojo: „Mokytoja, jei įspėsiu mįslę, rašykit dvejetą.“ Mokytoja sutiko: „Stovi trys moterys ir valgo ledus: viena kanda, kita laižo, trečia čiulpia.“ Petriukas atsako: „O ženota ta, kuri su žiedu.“
Vaikai kartais pasako netikėtus dalykus, kurie gali nustebinti. Kai moteris su kokių dvejų-trejų metukų anūku įsitaiso šalia kitos garbaus amžiaus ponios traukinyje, vaikas stebisi: „Kur nosytė? Kur akytė? Ką, jie patys nežino?“
Ir dar vienas pavyzdys, kaip vaikai supranta pasaulį: kai tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi jūroje. Tėvas sūnui sako: „Koks tu nemandagus, sūneli. Ir tu jai pamojuok.“
Vaikai kartais stebina savo samprotavimais. Kai mokytoja klausia: „Vaikai, kas yra egoistas?“, Petriukas atsako: „Egoistas - tai toks žmogus, kuris niekada negalvoja apie mane.“
Kai tėvystė nesiseka! Juokingiausios šeimos akimirkos 🤦♀️🤣
Kartais vaikų klausimai gali būti labai tiesmukiški. „Tėti, kas yra prezidentas? Vyriausybė? Saugumas? Tauta?“ Tėvas paaiškina: „Na, pavyzdžiui pas mus šeimoje: Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.), Mama - Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi), Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi).“ Sūnus susikaupęs sako: „Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę! Saugumas miega! O Tauta... mato, bet nieko padaryti negali!“
Lietuvių pamokoje mokytoja klausia: „Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais „tikriausiai“ ir „nes“.“ Petriukas atsako: „Tikriausiai eis kakot, nes skaityti tai nemoka...“ Mokytoja, trumpai pagalvojusi, sako: „Gerai, Onute, dešimt.“
Pamokėlė. Mokytoja klausia: „Na, tu turėtum žinoti.“ Mokinys, neabejodamas, atsako: „A, Pampuška!“ Mokytoja, nustebusi, sako: „Gerai, irgi dešimt.“
Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas: iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Mokytoja sušunka: „Nuostabu, neįtikėtina, - susijaudina mokytoja. - Kur tu, mažutėli, išmokei taip skaičiuoti?“
Kai mokytoja liepė vaikams nupiešti karvę, besiganančią pievoje, Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Paklaustas kodėl, jis atsako: „O ką ji ten veiks, kai nėra žolės?“
Vaikai kartais pasako netikėtus dalykus, kurie gali nustebinti. Kai moteris su kokių dvejų-trejų metukų anūku įsitaiso šalia kitos garbaus amžiaus ponios traukinyje, vaikas stebisi: „Kur nosytė? Kur akytė? Ką, jie patys nežino?“
Ir dar vienas pavyzdys, kaip vaikai supranta pasaulį: kai tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi jūroje. Tėvas sūnui sako: „Koks tu nemandagus, sūneli. Ir tu jai pamojuok.“
Vaikai kartais stebina savo samprotavimais. Kai mokytoja klausia: „Vaikai, kas yra egoistas?“, Petriukas atsako: „Egoistas - tai toks žmogus, kuris niekada negalvoja apie mane.“
Kai Petriukas mokykloje mokytojai nesugebėjo atsakyti nei į vieną klausimą, mokytoja ruošėsi jam rašyti dvejetą. Tačiau Petriukas sugalvojo: „Mokytoja, jei įspėsiu mįslę, rašykit dvejetą.“ Mokytoja sutiko: „Stovi trys moterys ir valgo ledus: viena kanda, kita laižo, trečia čiulpia.“ Petriukas atsako: „O ženota ta, kuri su žiedu.“
Tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi jūroje. Tėvas sūnui sako: „Koks tu nemandagus, sūneli. Ir tu jai pamojuok.“
Šeima lanko zoologijos sodą. Žmona kreipiasi į vyrą: „Petrai, juk galėtum panešti vaiką.“ Vyras atsako: „Ne, sūneli, tik tu. Juk tu mūsų mažučiukas, mūsų žvairiukas...“
Kai žmona ir vyras susiginčijo, žmona pareiškė: „Vakar nenakvojo namie. Aš prašau skyrybų.“
Anksčiau, kai aš grįždavau namo, šuo mane pasitikdavo lodamas, o žmona atnešdavo šlepetes. Dabar - nieko.
Vyras, pamėginęs įsivaizduoti situaciją, galvoja: „Pro duris įvirsta girta žmona su dviem alaus po pažastim. Įsijungia televizorių, barškina puodais, ieškodama vakarienės. Geria alų, rūko virtuvėje, garsiai juokiasi. Po to eina į miegamąjį, smirdėdama alum ir tabaku, ir bando man meilintis.“
Susitiko du draugai. Vienas sako: „Velnias, nesiseka. Pirkau karvę, o ji visą savaitę neduoda pieno.“
„Mama, žiūrėk į ką aš vos neįlipau!“ - atbėga pas mamą Marytė su šūduku rankoje.
Pamoka. Mokytoja klausia: „Vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais „tikriausiai“ ir „nes“.“ Petriukas atsako: „Tikriausiai eis kakot, nes skaityti tai nemoka...“ Mokytoja, trumpai pagalvojusi, sako: „Gerai, Onute, dešimt.“
Pamoka. Mokytoja klausia: „Na, tu turėtum žinoti.“ Mokinys, neabejodamas, atsako: „A, Pampuška!“ Mokytoja, nustebusi, sako: „Gerai, irgi dešimt.“
Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas: iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Mokytoja sušunka: „Nuostabu, neįtikėtina, - susijaudina mokytoja. - Kur tu, mažutėli, išmokei taip skaičiuoti?“
Kai mokytoja liepė vaikams nupiešti karvę, besiganančią pievoje, Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Paklaustas kodėl, jis atsako: „O ką ji ten veiks, kai nėra žolės?“
Vaikai kartais pasako netikėtus dalykus, kurie gali nustebinti. Kai moteris su kokių dvejų-trejų metukų anūku įsitaiso šalia kitos garbaus amžiaus ponios traukinyje, vaikas stebisi: „Kur nosytė? Kur akytė? Ką, jie patys nežino?“
Ir dar vienas pavyzdys, kaip vaikai supranta pasaulį: kai tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi jūroje. Tėvas sūnui sako: „Koks tu nemandagus, sūneli. Ir tu jai pamojuok.“
Vaikai kartais stebina savo samprotavimais. Kai mokytoja klausia: „Vaikai, kas yra egoistas?“, Petriukas atsako: „Egoistas - tai toks žmogus, kuris niekada negalvoja apie mane.“
Kai Petriukas mokykloje mokytojai nesugebėjo atsakyti nei į vieną klausimą, mokytoja ruošėsi jam rašyti dvejetą. Tačiau Petriukas sugalvojo: „Mokytoja, jei įspėsiu mįslę, rašykit dvejetą.“ Mokytoja sutiko: „Stovi trys moterys ir valgo ledus: viena kanda, kita laižo, trečia čiulpia.“ Petriukas atsako: „O ženota ta, kuri su žiedu.“
Vyrai susėdę žaidžia pokerį iš didelių sumų. Tėvas susinepatogina, kiti vyrai nusivylę numeta kortas. Vienas sako: „Gaila, kad tu jų neturėjai...“
„Mama, jau užuolaidos šviečia!“
Važiuoja tėtis ir sūnus autobusu. Sūnus laipioja ant sėdynės. Tėvas jį ramina: „Baik laipioti ant sėdynių.“
Eina berniukas gatve ir dainuoja: „Svetimos lūpos tave glamonėja“. Kitas jam atsako: „Ne, chupą chupsą pamečiau.“
Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Tėvas sūnui sako: „Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.“
Eina Petriukas su tėvu pro mokyklą. Petriukas sako: „Dabar aš suprantu, kodėl direktorius man sakė, kad tokio idioto kaip aš jis mokykloj dvidešimt metų nematė...“ Tėvas atsako: „Aš nekaltas, kad jis taip neaiškiai rašo.“
„Sveikinu!“ - sako vienas. Kitas atsako: „Jis rėkia, seiliojasi ir pastoviai papų ieško.“
„Tėti, kas yra prezidentas? Vyriausybė? Saugumas? Tauta?“ Tėvas paaiškina: „Na, pavyzdžiui pas mus šeimoje: Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.), Mama - Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi), Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi).“ Sūnus susikaupęs sako: „Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę! Saugumas miega! O Tauta... mato, bet nieko padaryti negali!“
„Ko verki?“ - klausia vienas. Kitas atsako: „Jis tai, aišku, ras, o kaip aš?“
Mama, kai kelsies diržo, atnešk vandens.
Ateina tėvai pirmą kartą iš vaikų darželio Petriuko pasiimti. Kyla į antrą aukštą. Užlipa į palėpę, o ten parašyta "PETRIUKAS". Mama greit nubėga. - Su balandžio pirmąja! Jis rūsy kabo.
- Taip ponia, - pripažįsta Petriukas, - jūs ta, kuri mane apkrėtėte mandavoškėmis ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt...
Lietuvių pamoka. - Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais "tikriausiai" ir "nes". - Tikriausiai eis kakot, nes skaityti tai nemoka... - Gerai, Onute, dešimt.
Tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi jūroje. - Koks tu nemandagus, sūneli, - pareiškia pastabą atžalai tėvas. - Ir tu jai pamojuok.
Šeima lanko zoologijos sodą. - Petrai, - kreipiesi žmona į vyrą, - juk galėtum panešti vaiką.
Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris. - Kur jūs, k*rvos, bėgat, dar tik pamatai pastatyti!
- Na gerai, Petriuk, aš tavęs kitaip paklausiu. Hmm... - Na, dar kitaip paklausiu... - Va va! - Šaunuolis, Petriuk!
- Mmm… Kiaušinių?
- Na, kaip sunelis?
„Grįšiu namo ir pradėsiu skaityti knygą. Žmona pamatys, kad skaitau ir pagalvos, kad aš blaivas“. Taip ir padarė.
- Idiotas! - Bjaurybe tu! Visą gyvenimą man sugadinai!
Tai štai. Po darbo nuvažiavau į parduotuvę. Nupirkau maisto. Grįžau namo. Sutvarkiau, ką pridirbo katinas. Sutikau iš mokyklos grįžusius vaikus. Paruošiau pavalgyti. Visus pamaitinau. Išsiurbiau kilimus. Suploviau indus. Visus suguldžiau. Pašėriau katiną. Priguliau. Nejaučiu nei rankų, nei kojų. Skauda nugarą.
Pamėginau įsivaizduoti situaciją: pro duris įvirsta girta žmona su dviem alaus po pažastim. Įsijungia televizorių, barškina puodais, ieškodama vakarienės. Geria alų, rūko virtuvėje, garsiai juokiasi. Po to eina į miegamąjį, smirdėdama alum ir tabaku, ir bando man meilintis.
Žmona ir vyras susiginčijo. - Vakar nenakvojo namie. - Aš prašau skyrybų.
Anksčiau, kai aš grįždavau namo, šuo mane pasitikdavo lodamas, o žmona atnešdavo šlepetes.
- Prašau! Neužmuškite manęs!!! Pas mane keturi vaikai, žmona, už namą nesumokėta... Nors... žinote ką...
Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. - Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti? Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. - Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą. Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti.
Susitiko du draugai. - Velnias, nesiseka. Pirkau karvę, o ji visą savaitę neduoda pieno.
- Mama, žiūrėk į ką aš vos neįlipau! - atbėga pas mamą Marytė su šūduku rankoje.
Pamoka. - Iš tėčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako: "Gal kokią kurviašką pasigausim?".
Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas: iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. - Šaunuolė Onytė - dešimtukas.
Pamoka. - Žinau.
- Ne, vaikai, ir ne kiškis. Petriukas išdidžiai prieina. Visi vaikai kartu su mokytoja įdėmiai žiūri. - Tai štai koks tu, BRIEDI!
Traukinyje moteriškė su kokių dvejų-trejų metukų anūku įsitaiso šalia kitos garbaus amžiaus ponios. - Nuostabu, neįtikėtina, - susijaudina mokytoja. - Kur tu, mažutėli, išmokai taip skaičiuoti?
- Ne, prie mikrobangų krosnelės...
- O tai reiškia, kad niekada nieko nežadėtum!
- Ne, sūneli, tik tu. Juk tu mūsų mažučiukas, mūsų žvairiukas...
- Turiu dvi naujienas: viena bloga, viena gera. Pradėsiu nuo geros. Gera: aš gavau dešimt, bloga: tai netiesa.
Sėdi du pedofilai priešais vaikų darželio kiemą. - Ech, būtum matęs ją prieš porą metų... - sako kitas.
- Tamsta mokytoja... Žinau visus miesto barus, tačiau apie tokį nieko negirdėjau...
Devintą vakaro guldo miegoti. Ir jums taip būna?
Naujos sauskelnės mane storina.
Kokia poza miegoti, kad namiškiai nefotografuotų?
Apžiūrinėdama mano pilnu naktipuodį, mama be galo džiaugiasi.
Kur nosytė? Kur akytė? Ką, jie patys nežino?
Zuikuti, Katinėli, Aukseli, Pupuli...Kaip sužinoti savo vardą?
Ladu ladu ladutes...Virė virė košę...
4 m. 14 m. j buvo kažkoks geras dėdė Petras?
4 m. 14 m. *Devintą vakaro guldo miegoti. Ir jums taip būna? *Naujos sauskelnės mane storina. *Kokia poza miegoti, kad namiškiai nefotografuotų? *Apžiūrinėdama mano pilnu naktipuodį, mama be galo džiaugiasi. *Katę maitina skaniau. Bandau atimti jos maistą, bet nuolat pagauna ir skanų maistą slepia. *Kur nosytė? Kur akytė? Ką, jie patys nežino? *Sesuo nuolat man kažką vapa ir rodo visokias grimasas. *Vykdau apklausą. Kas ragavo kambarinių augalų? *Neleidžia žaisti su katės smėliuku. *Man - morkų piurė, sau - šokoladą. *Neleidžia draskyti tapetų, nors katė tai daro nuolat. *Bando maitinti trintais žiediniais kopūstais! *Kodėl drėgnų servetėlių užtenka tik pusei kambario? *Zuikuti, Katinėli, Aukseli, Pupuli...Kaip sužinoti savo vardą? *Aš jau prisivalgiau. *Tėtės plikė niekaip neišnyksta. *Rekomenduokite gerą logopedą. *Nuolat bučiuoja padus ir minkštą vietą. *Kasdien maudo. *Mane fotografuoja nuogą ir nuotraukas platina internete. *Ladu ladu ladutes...Virė virė košę... *Maitinamiems krūtimi. 4 m. 14 m. - Ateinu pas tėvus ir sakau "noriu broliuko". O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl bla bla bla... Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau ieško. - Senis Šaltis! - Kaip tai? - Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė... Vyrai susėdę žaidžia pokerį iš didelių sumų. Tėvas susinepatogina, kiti vyrai nusivylę numeta kortas. - Gaila, kad tu jų neturėjai... - Matyt, kvaila žuvis. - Mokytoja mane norėjo pastatyti į kampą, bet visi kampai jau buvo užimti... - Tau tikrai mama liepė nupirkti 4 kilogramus saldainių ir 200 gramų bulvių? - Mama, mama, žiūrėk, pr...programuotojai! - Kodėl? - Taigi žiūrėk: susivėlę, nesiskutę ir ant užpakalio nuospaudos. - Mama, jau užuolaidos šviečia! Važiuoja tėtis ir sūnus autobusu. Sūnus laipioja ant sėdynės. - Baik laipioti ant sėdynių. - O kiek tau kartų mama sakė nesysioti į kriauklę, o tu vis tiek sysioji! - Ką "nu"? Aš su tavim pamokas tai ruošiau... Eina berniukas gatve ir dainuoja: "Svetimos lūpos tave glamonėja". - Ne, chupą chupsą pamečiau. Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. - Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato. Eina Petriukas su tėvu pro mokyklą. - Dabar aš suprantu, kodėl direktorius man sakė, kad tokio idioto kaip aš jis mokykloj dvidešimt metų nematė... - Aš nekaltas, kad jis taip neaiškiai rašo. - Sveikinu! - Jis rėkia, seiliojasi ir pastoviai papų ieško. - Tėti, kas yra prezidentas? Vyriausybė? Saugumas? Tauta? - Na, pavyzdžiui pas mus šeimoje: Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.), Mama - Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi), Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi). - Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę! Saugumas miega! O Tauta... mato, bet nieko padaryti negali! - Ko verki? - Jis tai, aišku, ras, o kaip aš? Petriukas mokykloje mokytojai nesugebėjo per pamoką atsakyti nei į vieną klausimą. Mokytoja ruošiasi jam rašyti dvejetą. - Mokytoja, jei įspėsit mįslę, rašykit dvejetą. - Stovi trys moterys ir valgo ledus: viena kanda, kita laižo, trečia čiulpia. - O ženota ta, kuri su žiedu, - sako Petriukas. Mokytoja liepė vaikams nupiešti karvę, besiganančią pievoje. Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. - O ką ji ten veiks, kai nėra žolės? - Vaikai, kas yra egoistas? - Egoistas - tai toks žmogus, kuris niekada negalvoja apie mane, - atsako Petriukas.
