Andrius Kaluginas yra psichoterapeutas, santykių psichologas, pokyčių konsultantas, sąmoningumo ugdymo (angl. „Mindfulness“) bei streso valdymo mokytojas - instruktorius.
Unikalios asmenybės tobulėjimo mokymų sistemos „Pasiruošk šuoliui“ bei tikslų formavimo sistemos P.R.O.T.A.S. autorius. Įtakos darymo meno, ekstremalių ir krizinių situacijų valdymo, viešojo įvaizdžio formavimo, sprendimų priėmimo vadybos, melo psichologijos mokymų programų autorius.
Andrius Kaluginas yra Psichologinio konsultavimo ir psichoterapijos centro „Mano psichologas“ (Vilnius) specialistas. Jis taip pat yra Mykolo Romerio universiteto, Europos humanitarinio universiteto, Asmenybės akademijos lektorius.
Be to, Andrius veda Radijo stoties Geras FM psichologinių įžvalgų laidą „EGO“ ir yra Gyvenimo psichologijos žurnalo EGO turinio redaktorius. Jis yra Lietuvos Sveikatos mokslų universiteto kognityvinės ir elgesio terapijos mokymų programos kursantas bei European Association for Body Psychotherapy programos dalyvis.
Andrius Kaluginas yra daugelio tarptautinių psichologinių konferencijų ir kongresų dalyvis bei pranešėjas. Jis taip pat yra rašytojas, žurnalistas ir nestandartinių sprendimų specialistas.
Šiuo metu Andrius dirba Lietuvoje ir per trumpą laiką čia sulaukė pripažinimo.
Pokyčiai porų santykiuose po vaiko gimimo
Vienas didžiausių pokyčių ir iššūkių vos tapus tėvais - sekso nebuvimas. Toliau, jei visi moters fiziologiniai ir kūno atsistatymo procesai vyksta normaliai, sekso trūkumas ir potraukio sumažėjimas. Pakitusios moters kūno formos (o kartais ir kvapas) gali gąsdinti vyrą arba pačią moterį. Iš čia atsiranda kompleksai. Taip pat svarbu, kad moters dėmesys ir rūpestis vis dažniau nukreiptas ne į vyrą, o į kūdikį.
Geriausias būdas neprarasti abipusės traukos ir gimus vaikeliui išlaikyti romantiškus jausmus ne tik gyvenime, bet ir sekso metu - sąmoningumas, dėmesingumas ir supratimas. Labai naudinga kartą per savaitę „pasidaryti“ sau nors kelias valandas be vaiko(ų) ir skirti šį laiką tik santykiams. Romantikai reikia jėgų ir gero ūpo. Todėl labai svarbu tausoti jėgas. Stengtis sudėlioti dienotvarkę taip, kad liktų laiko poilsiui, atsipalaidavimui ir miegui. Juk TOP 2 romantikos žudikas yra nuovargis.
Rimčiausias iššūkis vyrams po moters gimdymo - akistata su savaisiais vidiniais demonais. Juk vyro laukia ilgalaikis jo kantrybės išbandymas, meilės, ištikimybės, pasitikėjimo savimi. Didžiausias vyro priešas tampa jo ego.
Rimčiausias iššūkis moterims po gimdymo - kūno pokyčiai bei hormonų kaita ir dėl to atsiradę kompleksai ar kitos psichologinės problemos. Be to, nusilpęs libido gali kelti nerimą, liūdnas nuotaikas, įkyrias mintis. Toks derinys gali atvesti prie lytinio šaltumo ar orgazmo funkcijos sutrikimų.
Viskas priklauso nuo abipusio pasitikėjimo, atvirumo ir geranoriškumo lygio. Tai yra labai individualu. Nėra tokio metodo, kurį galėtų taikyti visos poros ir kuris visoms poroms padėtų vienodai. Todėl lemiamas dalykas šiuo atveju yra dėmesingumas - tai yra geriausia pagalba vienas kitam. Kaip tą dėmesingumą rodyti, kaip jį išreikšti ir kaip jį suprasti, jau čia yra individualus poros ypatumas. Vienas gali išreikšti dėmesingumą, pavyzdžiui, dovanomis. Paradoksalu, bet net tiesiogiai nestimuliuodamas aistros ar nespręsdamas kažkokių seksualinių problemų, eidamas „tiesiai per aplinkui“ gali gauti veiksmui lyg ir nelygų rezultatą - kažkokią papildomą aistrą, gerą intymų kontaktą.
Kiti žmonės rodo dėmesį per pokalbius, atvirauja, dalijasi kasdiene informacija. Vėlgi, tai yra netiesioginis seksualinių problemų sprendimas, bet, to pasekoje, gaunasi geras intymumas. Taip pat į šiuos visus dėmesingumo rodymus įeina švelnumas, paglostymai, bendras laisvalaikis ir t.t. Bet kuriuo atveju, tokiu būdu rodant dėmesį taip ir galima išspręsti problemas. Taigi, nereikia pulti kreiptis į psichologus ar seksologus, o tuo labiau nederėtų tiesiogiai spręsti problemos ir jos įvardinti, kalbėti apie seksą reiškiant priekaištą. Tai gali būti didžiulė klaida. Problemą reikia spręsti rodant dėmesį, skiriant jį įvairiomis formomis.
Iškart po gimdymo dėl aistros palaikymo net nereikia sukti galvos. O vėliau, kiek įmanoma vengti romantikos žudiko TOP 1 - rutinos.
Seksualinė sveikata ir santykiai
Prieš porą metų, kai psichologas grįžo iš Sankt Peterburgo (Rusija) į Lietuvą, paskui jį patraukė ir jo mylimoji - tapytoja, interjero dizainerė Svetlana.
Kaune gimęs lietuvis ir Rusijos pilietė kartu - daugiau kaip trejus metus, nors Svetlana priversta gyventi tarp dviejų miestų - Vilniaus ir Sankt Peterburgo.
Kultūriniai skirtumai jųdviejų nė kiek nenuvargino, netgi dar labiau suartino.
Juodu randa sąsajų ir bendrų dalykų netgi savo veikloje, nors ji - skirtinga. Andrius domisi lytinio gyvenimo sveikata, konsultuoja žmones, nerandančius laimės miegamajame. O Svetlana ne tik tapo, piešia, lieja akvareles, bet ir užsiima interjero dizainu.
Ne vieną butą įrengusi moteris pastebėjo, kad Lietuvoje vyrauja skandinaviškas stilius - minimalistinis, šaltas, bejausmis. Netgi miegamieji yra asketiški, kartais primenantys ligoninės patalpas, o ne vietą, kur liejasi aistros. Jei prie lovos stovi stalelis, ant jo nepamatysi nei nuogos deivės skulptūrėlės, nei „Kamasutros” - senovės indų poemos apie meilę.
Įrengdami miegamajį žmonės retai pageidauja ko nors erotiško. Tai sau leidžia tik laisvi žmonės, kurių nevaržo padėtis visuomenėje. Kuo poros statusas visuomenėje reikšmingesnis, tuo vyras ir moteris jaučiasi labiau suvaržyti, būna priversti atsižvelgti į tai, ką apie juos mano kiti. Todėl užuominas apie aistringumą, meilę stengiamasi išvyti ne tik iš galvos, bet iš namų aplinkos.
Nors pasitaiko ir klientų, kurie pageidauja pasikabinti paveikslą ar nuotrauką, vaizduojančią nuogą žmogų. Daug lemia tai, ar pora yra susituokusi, ar miegamąjį nori įsirengti vienišas vyras, ar moteris. Svetlana patyrė, kad kur kas dažniau aktą ant sienos pasikabina moterys.
Dailininkė tokiais atvejais primena, kad aktas yra vaizduojamojo meno žanras, jis negali būti susijęs su konkrečios poros santykiais. O jei užsakovai - išsilavinę, yra meno mėgėjai, jų miegamajame pakabintas intymus paveikslas netrukdo artimiems santykiams - jis suteikia intymumo, šilumos.
Jeigu reikėtų sudaryti lietuvių miegamajame dažniausiai naudojamų daiktų sąrašą, Andrius neabejoja - pirmoje vietoje atsidurtų televizorius. „Nesu nusiteikęs prieš televizorių - šeima kartu gali žiūrėti filmą ar diskusijų laidą. Bet miegamajame reikėtų dėmesį skirti vienas kitam, o ne spoksoti į žydrąjį ekraną, kol akys užsimerkia. Televizorius trukdo intymumui”, - tikino Andrius.
Intymiais klausimais konsultuojantis psichologas pastebėjo, kad dažnai poros nesikalba apie savo pojūčius, apie tai, ko jiems trūksta būnant kartu.
Andrius prisiminė vieną graudų atvejį - vienos pažįstamos sutuoktinis stalčiuje aptiko vibratorių. Žmona buvo išvadinta paleistuve, ištvirkėle, seksualine maniake. Užuot paklausęs moters, kam jai reikalingas vibratorius, vyras ėmė ją kalti prie gėdos stulpo. Abiem sutuoktiniams buvo daugiau nei po trisdešimt metų, šeimoje augo sūnus. Dėl kilusio nesusipratimo jie vos neišsiskyrė.
„Dažnai matau žmogiškąsias tragedijas. Pavyzdžiui, atrodo ideali pora - susipažino mokykloje, kartu lankė šokių būrelį, kartu įstojo studijuoti medicinos, antrame kurse susituokė, susilaukė vaikų, o po 20 metų išsiskyrė. Idealios šeimos įvaizdis yra kuriamas draugams, giminėms, kolegoms, o kai jis subyra, pasirodo, poros niekas nebesieja”, - kalbėjo A. Kaluginas.
Patarimo į jį kreipiasi ir moterys, namuose aptikusios vyrams skirtų erotinių leidinių. „Nieko baisaus”, - joms sako psichologas. Andriui būna juokinga, kai dėl erotinio leidinio žmona ima įtarinėti savo antrąją pusę, kaltinti neištikimybe.
„O gal žurnalų vartymas - požymis, kad vyrui trūksta dirgiklių, erotinės stimuliacijos?” - paklausiau seksualinės medicinos specialisto. „Tai nieko nereiškia. Vyrui natūralu spoksoti į kitas moteris, tačiau tai nereiškia, kad jis jų geidžia”, - tikino A. Kaluginas. Tai neliudija, kad vyro jausmai žmonai yra atšalę, niekur nėra dingęs ir fizinis potraukis prie sutuoktinės.
Kitas dalykas, jei vyrui išsivysto priklausomybė nuo pornografinės produkcijos. Tai - jau psichologinis sutrikimas.
Andriaus teigimu, vartyti erotinį žurnalą yra netgi sveikiau nei gausiai iliustruotą filosofijos traktatą „Kamasutra”. Jis gali įvaryti nerimą, nes jame aprašomos sekso pozos reikalauja fizinės ištvermės ir jėgų.
„Dar blogiau, kai žmonės stengiasi kopijuoti intymias scenas, matytas kino filmuose. Tai - tas pats, kas pakartoti kaskadininko triuką”, - įspėjo Andrius.
Pasaulio sveikatos organizacijos požiūriu, sveiki lytiniai santykiai, be reprodukcinės funkcijos, turi teikti abipusį emocinį malonumą, o tai reiškia pagarbą ir meilę partneriui, taip pat gebėjimą jausti partnerį ir mokėjimą su juo bendrauti.
„Tokie lytiniai santykiai įmanomi tik tarp heteroseksualių asmenų. Nesu prieš gėjus, bet jų intymių ryšių nelaikau sveikais nei seksologine, nei psichologine prasme”, - teigė Andrius. Mat sveiki lytiniai santykiai padeda porai sulaukti palikuonių, o homoseksualai to patirti negali. Kitaip tariant, kiekvienam sveikam vyrui prigimtis suteikė galimybę apvaisinti, o iš gėjų intymių santykių apvaisinimo nebus.
Dar vienas sveikų lytinių santykių požymis - jei pora gali juos aptarti. „Apie tai partneriai ne tik gali, bet ir turi kalbėti, jei nori gerai jaustis”, - patikino psichologas A.Kaluginas.
Svarbiausia - pagarba savo partneriui. Seksualinė revoliucija įvyko, intymus gyvenimas tapo laisvesnis, bet kas toliau? Skyrybų skaičius rodo, kad didesnė laisvė miegamajame nepadarė žmonių laimingesnių. Skyrybos tapo vos ne grandinine reakcija - nusivylus viena šeima, skubama kurti kitos, o ją taip pat išardo skyrybos. Šiuo požiūriu Lietuva beveik niekuo nesiskiria nuo kitų Europos Sąjungos valstybių.
Nors apie orgazmą kalba kas tik netingi, o intymūs dviejų žmonių santykiai dažnai tampa vieši, daugeliui Lietuvoje gyvenančių žmonių trūksta ne tik elementarių fiziologijos žinių, bet ir žodžių, kurie padėtų apibūdinti, kas yra seksualinė kultūra.
Seksualinės sveikatos specialistai tikina, kad svarbiausia dviejų žmonių santykiuose - ne orgazmas, o pagarbūs santykiai. „Nepatirdami kulminacijos, kuria baigiasi intymūs santykiai, žmonės gali puikiai gyventi ir sulaukti gražios senatvės. Manau, tikrai ne orgazmas suteikia gyvenimui prasmę.
Psichologas atviras - per karantiną porų santykiai tapo kaip niekada aktuali tema. Daug laiko kartu praleidžiant namuose, padaugėjo konfliktų, trinties, įtampos, o taip pat išaugo ir neištikimybių skaičius, ypač - virtualių. Pasak Andriaus, didžiausia problema tapo tos neištikimybės, už kurias reikia susimokėti įvairiose internetinėse svetainėse, pokalbių kambariuose. „Kai moteris ar vyras pasižiūri erotinius vaizdelius - tai nieko baisaus, bet, kai atsiranda mokami tinklalapiai, nukenčia ne tik santykiai, bet ir šeimos biudžetas“, - kalba psichologas.
O ar apskritai įmanoma atleisti neištikimybę ir kaip gyventi su žinia, kad tavo antroji pusė buvo nuklydusi į kairę? „Atleisti? Gali atleisti. Bet visada paklausk savęs, ar tu gali tai pamiršti? Esu turėjęs ne vieną atvejį, kai, pavyzdžiui, moteris atleido vyrui neištikimybę, tačiau nesugebėjo to pamiršti. Vyras guodžiasi, kad jis atsiprašė, daugiau nebesuka į kairę, tačiau žmona net menkiausio konflikto metu jam prikiša neištikimybę. Todėl aš laikausi principo, kad jeigu padarei vienkartinį nusižengimą, tikrai supratai savo klaidą ir daugiau to nebekartosi, labai gerai apsvarstyk, ar verta sakyti tiesą. Nes 50 procentų tikimybė, kad po tos tiesos teks skirtis“, - sako Andrius.
Psichologas yra griežtos nuomonės, kad dėl įvykdytos neištikimybės, negali būti kalti du žmonės: „Tai yra mano nuostata. Jeigu žmogus peržengė ribas, jis visada bus kaltas. Poroje abu kalti gali būti tik tuomet, kol ribos nėra peržengtos. Jei fiziškai buvo trenkta „į nosį“, kaltas tas, kuris trenkė. Lygiai taip pat su neištikimybe, jei šeimoje yra nubrėžtos linijos ir jas vienas iš jų peržengia, tuomet tas ir yra kaltas.“
Mano kolegos dažnai akcentuoja, kad reikia kalbėtis, jei, kas nutinka - kalbėkitės, tada tos problemos išsispręs. „Tarsi, tas pasikalbėjimas yra burtų lazdelė. Bet viskas sugriuvo per pandemiją, nes žmonės būdami pastoviai kartu tiek prisikalba, kad darosi tik blogiau. Santykių architektūra keičiasi. Dabar svarbiausia užtikrinti, kad asmuo turi privačią erdvę. Turi būti aiškiai nubrėžtos ribos kiekvienam šeimos nariui, reikia atsižvelgti, kad kiekvienas turi turėti privataus laiko“, - atvirauja vyras.
A.Kaluginas šypteli, kad per susitikimus su poromis, jis atlieka „vertėjo funkciją“: „Matau, kad atėjusi moteris daug kalba, išsako jausmus, o vyras į ją žiūri „apuoko“ akimis ir nesupranta, ką ji sako. Tada man tenka „versti“ iš moterų į vyrų kalbą. Kai viską išverčiu, vyrui pasidaro aišku. Lygiai taip pat vyksta ir su moterimis, jos turi kitokį „interpretavimo aparatą“. Mano stilius - išmokyti žmones gyventi kartu, turėti tą vertimo aparatą kasdienybėje.“
Ko tikėtis per 1-ąją psichologo konsultaciją? #shorts
Asmeninis gyvenimas ir požiūris į santykius
Šiuo metu A.Kaluginas jaučiasi laimingas su žmona, dailininke Svetlana Ovinova-Kalugine, su kuria skaičiuoja dešimtus draugystės metus ir drauge augina jos sūnų. Vyras sako, kad būti patėviu jam labai patinka. Svarbiausia, anot Andriaus, norėti užmegzti ryšį ir, jei tas noras nuoširdus, negali nepavykti. „Jeigu tau tai yra svarbu ir jeigu išties nuoširdžiai nori kontakto, nuoširdžiai nori bendravimo, sieki abipusės pagarbos, pasitikėjimo, tai visuomet gali atrasti tinkamus žodžius, tinkamus veiksmus. Čia nereikia būti psichologu. Reikia būti tiesiog nuoširdžiu žmogumi“, - šypteli Andrius.
Skyrybų patirtį išgyvenęs A.Kaluginas pabrėžia, kad jis lygiai toks pats žmogus kaip ir visi: „Psichologai nėra išimtis, mano ankstesni santykiai pasibaigė sėkmingai. Taip sakau, nes jie netapo tragedija tiek man, tiek mano ankstesniems partneriams. Jei ateini prie santykių pabaigos ir supranti, kad viskas „išsisėmė“, manau, turi likti kilnus, orus ir garbingas. Nereikia griauti gyvenimo nei sau, nei kitam, reikia oriai pripažinti, kad viskas baigta. Pagarba antrajai pusei turi likti visada.“
„Mano dabartinė žmona yra nuostabi ir mes telkiamės į santykius ir jais mėgaujamės. Ji turi vokiško kraujo, todėl yra šiek tiek griežtesnė, bet mes sutariam“, - juokiasi vyras.
„Aš gyvenu pagal paprastą formulę: man geras gyvenimas yra tas, kada ryte tu nori eiti į darbą, o vakare nori grįžti namo“, - šypsosi psichologas.
Andrius Kaluginas yra vienas konferencijos „Sveika ir laiminga mama“ pranešėjų.
Konferencija „Sveika ir laiminga mama“ simboliškai vyks Mamos dieną (gegužės 6 dieną) Vilniaus „Compensa“ koncertų salėje.
Visą interviu su Andriumi Kaluginu žiūrėkite vaizdo įraše, esančiame straipsnio pradžioje. „Pasikalbėkim“ - tai tv3.lt laida, kurioje žinomi ir įdomūs Lietuvos žmonės dalinasi savo kasdienybės akimirkomis. Dėl ko jie liūdi, džiaugiasi, ką naujo atranda ir kuo gyvena. „Pasikalbėkim“ žiūrėkite kiekvieną sekmadienį 19 val. portale tv3.lt ir platformoje TV3 Play.
