Auginti vaikus - vienas prasmingiausių, džiaugsmingiausių, bet kartu ir sunkiausių dalykų. Vaiko šypsena brangesnė už milijoną, bet nesibaigiantys kaprizai, pykčio priepuoliai ar bemiegės naktys gali priversti žemę slysti iš po kojų. Visiems tėvams teko susidurti su ypatingos kantrybės bei išminties reikalaujančiomis situacijomis ar kaltinti save už neteisingus sprendimus, nesusivaldymo akimirkas. Tačiau tapus mama ar tėčiu, žmogiška prigimtis ir žmogiškos klaidos niekur neišnyksta. Svarbiausia sudėtingas situacijas paversti ne tragedijomis, o pamokomis.

Žinia, kad tapsite tėvu, yra be galo jaudinanti. Nesvarbu, ar laukėte šios akimirkos daugelį metų, ar esate šokiruoti šios nuostabios naujienos. Nors fiziškai nenešiojate kūdikio, esate labai svarbi vaiko pradėjimo proceso dalis. Todėl neatsiribokite - pradėkite domėtis nėštumu, vaiko priežiūra ir ugdymu jau dabar. Yra nemažai knygų, parašytų būsimiems tėčiams, tačiau neverta apsiriboti vien tik jomis. Pasidomėkite būsimų tėvelių mokymais arba prisijunkite prie tam tikrų internetinių grupių. Tikrai rasite nemažai reikiamos informacijos! Žinojimas, ko tikėtis, padaro vaiko priežiūros patirtį daug lengvesnę.

Pasiruošimas tėvystei: sveikata, planavimas ir parama

Kūdikio laukimas - puikus metas sutelkti dėmesį į savo sveikatą. Jei rūkote - pabandykite mesti. Yra įrodymų, kad rūkymas nėštumo metu didina įgimtų naujagimių širdies ydų riziką. Todėl, jei vis dėlto rūkote, darykite tai kuo toliau nuo savo nėščiosios partnerės. Pradėkite sveikai maitintis ir reguliariai sportuoti. Beje, ar tikrai esate informuotas apie visus reikiamus skiepus, pavyzdžiui, kokliušo?

Dabar yra itin tinkamas laikas pagalvoti apie tai, kokiais tėvais norėtumėte būti. Ar palaikote savo antrąją pusę, žindant kūdikį (tėvo parama yra labai svarbi)? Ar norite, kad vaikas miegotų lovelėje, savo kambaryje? Ar abu dirbsite, ar vienas jūsų liks namuose su mažyliu? Atminkite, kad teoriškai viskas atrodo kitaip nei praktiškai. Pasirodžius kūdikiui, viskas gali apsiversti aukštyn kojomis.

Svarbios yra ir tos diskusijos, kurios kol kas jums neaktualios. Ne visiems teko laimė turėti puikius santykius su tėvu. Puiki žinia - ta, kad jūs sprendžiate, kaip „reaguoti“ į tėvystę ir kaip ją priimti. Paieškokite savo aplinkoje įkvepiančios tėvystės pavyzdžių. Pradedant šį naudingą etapą, paranku yra susipažinti su kitais tėvais. Bendravimas su kitais vyrais tėvais, kuriems jau nesvetimi tėvystės iššūkiai, suteiks daug galimybių, pavyzdžiui, visada galėsite paklausti patyrusio žmogaus nuomonės ar pasidalyti savo jausmais ir pastebėjimais dėl kūdikio priežiūros ar ugdymo.

Realybė tokia, kad po nėštumo gali būti, jog seksu kuriam laikui teks atsisakyti, nes nuolat jausite nuovargį ir emocinį disbalansą. Labai svarbu būti jautriems visiems pokyčiams, kuriuos išgyvenate - miego trūkumui, žindymui, emociniam naujagimio poveikiui.

Tėvystės iššūkiai ir kaip su jais susidoroti

Rūpintis šeimos narių stabilumu, tvarka, grafikais ir stipriais pagrindais nėra lengva. Visa tai sukelia daug netikrumo jausmų, ir tenka nešti didžiulę atsakomybę. Kalbėjimas apie sunkumus ir kaip Jūs su tuo susitvarkote, gali atverti Jums akis. Pasidalijimas požiūriais ir sunkumų sprendimais gali suteikti labai daug jėgų!

Bendravimas yra santykių šeimoje pagrindas. Jis sustiprina šeimą, jos ryšius, sąsajas ir intymumą, kuriuo dalinatės vieni su kitais. Daugybę metų vaikų psichologijos ir auginimo ekspertai dirbo ties tyrimais šioje srityje. Jie sutinka, kad idealiai tėvystei yra būdingas autoritetingas stilius. Jį geriausiai atspindi apibūdinimas „treneris“.

Pagrindiniai tėvystės gebėjimai:

• Biologinė, socialinė, dvasinė tėvystė.
• Vaiko poreikiai.
• Bažnyčios mokymas apie tėvų vaidmenį ir vaikų auklėjimą.
• Kaip padėti vaikui spręsti iškylančias problemas.
• Pasirengimas paauglystės iššūkiams.
• Saugumo ugdymas.
• Bendravimas ir bendrystės kūrimas.

Taip pat svarbu atsiminti, jog yra speciali programa skirta tėvams, auginantiems 7 - 15 metų vaikus. Šešių susitikimų metu dalyviai mokosi, kaip susikalbėti su paaugliukais, kaip juos išgirsti ir suprasti, kaip spręsti iškylančias problemas bei kalbėtis sudėtingomis temomis.

Tėvystės taisyklės: kaip auginti laimingus ir sveikus vaikus

Štai kelios taisyklės, kurios gali padėti jums tapti geresniais tėvais:

1. Prisižiūrėkite. Vaikai trokšta limitų, jausti ribas. Tai padeda jiems suprasti painų gyvenimą ir priimti sprendimus.
2. Nenukirskite vaikui sparnų. Vaiko misija gyvenime - tapti nepriklausomam. Tad kai vaikas fiziškai pasidaro įgalus susidėti savo žaislus pats, išsiplauti lėkštę, nuvalyti stalą ar apsirengti - leiskite jam tai daryti. Nesistenkite visko pataisyti. Leiskite vaikams patiems rasti sprendimus.
3. Atsiminkite, jog disciplina - tai ne bausmė. Apsispręskite, dėl ko kovojate. Vaikai negali įsisavinti daug taisyklių ir jei jų per daug, jie tiesiog „atsijungia“ nuo išorinio pasaulio. Pamirškite ginčus dėl smulkių dalykų, kaip rūbų stiliaus pasirinkimas ar netaisyklingai ištariami žodžiai. Susikoncentruokite į tuos dalykus, kurie iš tikrųjų svarbūs.
4. Žaiskite su savo vaikais. Leiskite jiems pasirinkti pramogą ir nesijaudinkite dėl taisyklių. Kasdien kartu skaitykite knygas. Pradėkite skaityti vaikui vos jam gimus. Kūdikiai mėgsta klausytis tėvų balso. Dėmesio skirkite kasdien. Leiskite vaikui pasirinkti pramogą ir kartu praleiskite bent po 10-15 min. per dieną.
5. Laikas su tėčiu. Geriausias yra vaiko buvimas su tėčiu - kuo anksčiau ir kuo dažniau.
6. Kurkite malonius prisiminimus.
7. Būkite pavyzdžiu, kurio nusipelnė jūsų vaikas. Vaikai mokosi stebėdami savo tėvus.
8. Prisipažinkite, kai susimaunate.
9. Gyvenkite sveikiau ir švariau. Parodykite vaikams, kaip lengva rūpintis savimi ir aplinka. Nešiukšlinkite, tvarkykitės, sveikiau maitinkitės.
10. Visada sakykite tiesą.
11. Bučiuokite ir apkabinkite savo antrąją pusę vaikų akivaizdoje. Jūsų santuoka yra intymių santykių pavyzdys, kurį turi vaikas. Kritikavimas ir ginčai su savo antrąja puse daug pakenks ne tik santuokai, bet ir vaiko saugumo pojūčiui.
12. Duokite tinkamus prizus. Užuot sakę vaikui, kad jis yra nuostabus, pasistenkite aiškiai apibrėžti, už ką vaikas gauna pagyrimus. Švęskite gerus dalykus. Kai matote, jog vaikas padeda ar būna geras, pasistenkite, kad vaikas žinotų apie jūsų jausmus.
13. „Apkalbinėkite“ savo vaikus. Faktas: tai, ką mes nugirstame, dažniausiai būna nuoširdžiau, nei tai, ką žmonės mums pasako tiesiai į akis.
14. Leiskite sau pailsėti.
15. Pasitikėkite tėviškais ir motiniškais instinktais. Niekas nepažįsta jūsų vaiko geriau nei jūs patys. Sekite savo instinktus, kai tai susiję su vaiko gerove ar sveikata.
16. Tiesiog sakykite „Ne“. Pabandykite atsispirti dirbti viršvalandžius ar kur nors savanoriauti.
17. Nesitaikstykite su nepagarbiu vaiko elgesiu. Niekada neleiskite jiems būti nemandagiems ar sakyti jums įžeidžiančius dalykus.
18. Perduokite savo planus kitiems. Mobilizuokite visus, kurie dalyvauja jūsų vaiko gyvenime, - draugus, senelius, darželio auklėtojas, aukles. Pasikalbėkite apie tai, kokias vertybes diegiate, ir paprašykite jų pagalbos.
19. Paklauskite trijų klausimų kasdien. Bendravimo menas yra svarbus socialinis įgūdis, tačiau tėvai dažnai vaikų nemoko komunikuoti.
20. Mokykite vaiką drąsos triuko. Pamokykite vaiką, kad jis visada pažiūrėtų, kokios spalvos žmogaus akys.
21. Pažinkite smarkias savo vaiko emocijas. Kai vaikas nurimsta po didelės isterijos, paklauskite jo, kaip jis jautėsi ir koks elgesys jam būtų padėjęs. Tada klausykite jo.
22. Parodykite vaikui, kaip tapti atsakingu piliečiu. Raskite būdų padėti kitiems visus metus.
23. Neauginkite išlepinto vaiko. Visais būdais stenkitės prisiminti, kad vaikas yra turtas, tačiau jis nėra pasaulio centras.
24. Kalėkite apie tai, ką reiškia būti geru žmogumi. Pradėkite tai kuo anksčiau. Paaiškinkite vaikams, kuo svarbios yra vertybės. Paprastas atsakymas - kai esame geri, dosnūs, sąžiningi ir pagarbūs, kiti žmonės aplink mus jaučiasi gerai.
25. Vakarieniaudami padarykite „padėkos stalą“. Leiskite kiekvienam šeimos nariui iš eilės papasakoti apie įvairius žmones, kurie šiandien buvo su jais malonūs.
26. Patiekite patiekalą dar ir dar kartą. Jei vaikas atsisako ragauti naujo patiekalo, nepraraskite vilties. Galite bandyti dar šešis, aštuonis ar 10 kartų, kol jis nuspręs, kad tai mėgsta. Venkite karų dėl maisto. Sveikas vaikas instinktyviai žino, kiek jam reikia valgyti. Jei jis atsisako baigti patiekalą, paleiskite jį.
27. Kartu su šeima valgykite nors kartą per dieną. Visi kartu atsisėskite prie stalo. Tai puikus būdas atsipalaiduoti ir pabendrauti - laikas pasidalyti maloniomis naujienomis, pasikalbėti apie tai, kaip praėjo diena, ar pajuokauti.
28. Leiskite vaikui užsisakyti.
29. Mylėkite savo vaikus vienodai, tačiau nesielkite su jais vienodai. Sakykite „Aš tave myliu“ visada, kai tai jaučiate, net jei tai sakote jau 743 kartą per dieną. Jūs negalite išleipinti vaiko tokiais žodžiais.
30. Nepamirškite, ką sako močiutės. Vaikai nėra jūsų, jie tiesiog jums kuriam laikui paskolinti.
31. Išsaugokite momentus.
32. Tėvystė ir motinystė yra labiausiai sekinantis darbas pasaulyje. Taip, jūsų namuose netvarka, krūva neskalbtų rūbų ir tikriausiai reikia išvesti šunį, o jūsų vaikas tiesiog juokiasi.
33. Mokykite savo vaiką ženklų. Tik dėl to, kad jis negali kalbėti, tai nereiškia, jog jis neturi ką pasakyti.
34. Televizorių laikykite salone. Tyrimai parodė, kad vaikai, kurių kambaryje yra televizorius, sveria daugiau, miega mažiau, mokosi prasčiau ir turi prastesnius socialinius įgūdžius.
35. Priverskite vaikus judėti. Naujausi tyrimai rodo, kad vaikų smegenų vystymasis yra susijęs su jų fizinio aktyvumo lygiu.
36. Vakcinuokite vaikus.
37. Saugokite šypseną. Skatinkite vaiką valytis dantukus keliskart per dieną.
38. Skirkite dėmesio saugumui. Pasirūpinkite įvairiomis namų apsaugos priemonėmis vaikams ir nepalikite mažesnio nei penkerių metų vaiko vieno vonioje.
39. Klausykite gydytojo. Jei jūsų pediatras mano, kad susirgimą sukėlė virusas, neprašykite antibiotikų. Geriausias vaistas gali būti poilsis, daug skysčių ir vitaminas C.
40. Kremą nuo saulės laikykite prie dantų pastos. Vasarą tepkite jį kiekvieną rytą.
41. Į lovą paguldykite vaiką mieguistą, bet dar nemiegantį.

Sprendimas tapti tėvais: kaip įvertinti savo norus ir galimybes

Apsispręsti, ar auginti vaiką - labai svarbus ir asmeniškas pasirinkimas. Tačiau kiekvienas turi unikalių ir pagrįstų priežasčių, kodėl nusprendžia susitelkti į tėvystę.

Taip, tėvystė gali būti džiugi, naudinga ir pakeisti jūsų gyvenimą - daugelis tėvų sako, kad tai geriausias jų kada nors priimtas sprendimas. Bet vaiko gimimas taip pat yra įsipareigojimas ir savotiškas iššūkis visam gyvenimui, kuriam reikės daug meilės, energijos ir kantrybės. Visiškai normalu, kai priimant sprendimą kyla daug skirtingų jausmų ir minčių. Štai kodėl svarbu gauti sąžiningos bei palaikančios informacijos apie visas nėštumo galimybes.

Dėl šios priežasties labai svarbu gauti ir jums taip reikalingos paramos iš žmonių, kurie pateiks tikrus faktus ir jūsų nesmerks. Taigi, jei yra tikimybė, kad tęsite nėštumą - nesvarbu, ar pasirinksite auginti vaiką, ar ne - pradėkite prenatalinę priežiūrą kuo greičiau. Svarbu laiku kreiptis į specialistus.

Šeima gali išlaikyti stiprius ryšius, rūpintis ir palaikyti vienas kitą, net ir tuomet, kai patiriate sunkumus. Pagrindinis vaiko auginimo tikslas turėtų būti išleisti savarankišką žmogų į platųjį pasaulį. Todėl visos tėvų auklėjimo strategijos pirmiausia turėtų būti nukreiptos į savarankiškumo ugdymą. Tik čia lengviau pasakyti, nei padaryti. Mamai, o juo labiau močiutei visada atrodo, kad vaikas dar toks mažas, jį reikia palepinti, nes kas kitas palepins, jei ne mama ar močiutė. Be to, už vaiką atlikti darbus yra daug greičiau ir paprasčiau nei stebėti, kaip vaikas negrabiai bando apsirengti, užsitepti sumuštinį ar išplauti indus.

Kiekvienas žmogus nuo gimimo yra užprogramuotas tapti savarankišku. Jei kada teko stebėti vaiką besimokantį vaikščioti, tai jis eina, krenta, stojasi ir vėl eina, nepaisant nesėkmių ir patiriamo skausmo, vykdo misiją - vaikščioti. Tik neretai vaiko savarankiškumo misiją sugadina tėvai su hiper globa. Taigi keli principai, kaip užauginti savarankišką žmogų:

1. Pirma ir svarbiausia taisyklė - nedaryti už vaiką nieko, ką jis gali padaryti pats. Sutaupytos kelios minutės dabartyje gali virsti sugaištomis valandomis. Jei vaikas jau geba rengtis, tai tegul jis tai daro pats, net jei užtruksite ilgiau, jei geba valgyti pats, nebemaitinkite, savarankiškumo įgūdžiai yra svarbiau už netvarką.
2. Pritaikyti aplinką ir daiktus vaikui, t.y. rūbai turi būti patogūs vaikui pačiam apsirengti, daiktai namuose padėti taip, kad vaikas galėtų juos pasiekti, indai turėtų būti tokie, kurių bus negaila, jei vaikas sudaužys, rūbai, tokie, kuriuos vaikas gali išsipurvinti, nes savarankiškumo ugdymasis reikalauja aukų.
3. Su vaiku iš anksto aptarti, ką jis geba ir turi padaryti. Augant vaikui, turi augti ir vaiko pareigos. Iš vaiko reikalauti reikėtų visada tiek pat, ne tik tada, kai baigiasi kantrybė ar norisi pasirodyti prieš kitus. Tarkim, prieš einant į viešą erdvę, reikia vaikui paaiškinti elgesio taisykles.
4. Būkite kantrūs, nepasiduokite manipuliacijoms. Vaikai tobulai moka manipuliuoti tėvais, todėl nepulkite iškart atlikti darbų už vaiką. Galite sakyti: “Pabandyk dar kartą“, :Tu gali“, „Tau pavyks“, „Dar kartelį“, „Aš tavimi tikiu“.
5. Pasitikėkite vaiku. Vaikas nėra bejėgė būtybė. Leiskite vaikui daryti klaidas ir patirti nesėkmes, nes vaiko psichika bręsta tik per neigiamas emocijas ir sudėtingas patirtis. Mūsų baimę ir nepasitikėjimą vaikas labai greitai pajaučia ir įsibaimina būti savarankiškas.
6. Svarbu tinkamas komandos/užduoties pateikimas. Viena užduotis vienu metu, nes vaikams yra per sunku iškirsti tris ar keturis paliepimus ir juos iškart įgyvendinti. Užduoties pateikimas turi būti trumpas ir aiškus. Vaikui turime pasakyti, ką daryti, o ne ko nedaryti.

Kaip bausmę atskirti nuo drausminimo?

Šiaulių pedagoginės psichologinės tarnybos psichologė Raimonda Skerytė-Naginskienė, paprašyta apibūdinti smurto prieš vaikus sąvoką, teigė, kad jis atsiranda tada, kai yra pažeidžiamos vaiko teisės ir veiksmais ar žodžiais sukeliamas vaikui fizinis ar dvasinis skausmas, kai žalojama jo fizinė ir psichinė sveikata. Emocinio ir psichologinio smurto sąvokos dažnai apibrėžiamos kaip vaiko ar jo jausmų ignoravimas, nepagarba, nepripažinimas, kritika, priekaištai, pasiekimų ar iniciatyvos nuvertinimas, atskyrimas nuo svarbių žmonių ir pan.

„Suprantama, kad tėvai šiandien dažnai jaučiasi pasimetę dėl vaikų auklėjimo metodų tinkamumo. Jiems sunku nuspręsti, ar, pavyzdžiui, kritika vaikui, juokavimas apie vaiko charakterio savybes iš tiesų nėra emocinis smurtas. Neretai tėvai kelia klausimą, ar apskritai galima savo vaikui kažko neleisti, ar kažką drausdami jie nebus kaltinami smurtaujantys prieš vaiką. Tėvų mokymai yra puiki galimybė tėvams įgyti daugiau žinių ir aiškiau suvokti skirtumus tarp emocinio smurto ir pozityvaus drausminimo“, - teigė psichologė, pati tarnyboje vedanti mokymus tėvams.

Tėvai šiandien dažnai jaučiasi pasimetę dėl vaikų auklėjimo metodų tinkamumo. Pasak jos, tėvai, atėję į mokymų grupę, dažniausiai turi lūkestį ir norą išmokti drausminti vaiką tinkamais metodais, atrasti būdus, kaip vaiką „padaryti“ paklusnesnį, ne tokį užsispyrusį ar priešgyniaujantį. Tačiau vykstant mokymų užsiėmimams tėvai atranda kitą tiesą, kad jų vaikų elgesys su tėvais keičiasi, kai pradeda keistis patys tėvai. Be to, tėvai atranda daug bendrumų tarpusavyje, nes patiria su vaikais panašius sunkumus. Šis patyrimas labai palengvina ir sumažina tėvų kaltės, gėdos ir nerimo jausmus.

„Neretai tėvai tikrai bijo situacijų, kai jie nesusitvarkys su vaiku. Bet tiesa yra tokia, kad tais sunkiais momentais jie nesusitvarko ne su vaiku, o su savo jausmais. Kai šiuos dalykus tėvai įsisąmonina ir priima, atsiranda galimybė mokytis tvarkytis su savimi ir išgyvenamais jausmais, kuriuos sukelia, visų pirma, mūsų pačių nuostatos, išgyvenimai, ir tik dalinai mūsų vaiko netinkamas elgesys. Mokymų metu tėvai įgyja stiprybės ir tikėjimo, kad jie tikrai gali sukontroliuoti save ir nenaudoti nei pliaukštelėjimo, nei kito vaiką žeminančio elgesio“, - tikino pašnekovė.

Iššūkiai, susiję su vaiko amžiumi

Vaikų auklėjimo iššūkiai, žinoma, skiriasi priklausomai nuo vaiko amžiaus. Tėvams svarbu žinoti vaiko raidos etapų pagrindinius iššūkius, nes tai, kas suprantama ikimokyklinio amžiaus vaiko elgesyje, nebus priimtina paauglio elgesiui.

„Tėvų mokymai „Vietoje pliaukštelėjimų - kaip su meile ir pagarba nustatyti vaikui ribas“ skirti ikimokyklinio amžiaus vaikų auklėjimo įgūdžiams tobulinti. Mokymai pagal STEP programą skirti 6-12 metų vaikų tėvams; juose tėvai diskutuoja, sprendžia realias ir sugalvotas vaiko auklėjimo situacijas, atlieka pozityvaus auklėjimo įgūdžius lavinančias užduotis. Trečioji programa mūsų tarnyboje - pozityvios tėvystės mokymai, skirti šeimoms, auginančioms vaikus iki 12 metų. Šiais mokymais siekiama ugdyti geriausias tėvų ir vaikų savybes bei padėti jiems atskleisti savo gebėjimus ir galimybes. Visų mokymų bendras aspektas - pačių tėvų darbas su savimi, kuris ir įgalina atrasti bei išmokti naujų pozityvių drausminimo būdų, kurti su vaiku pagarba paremtą tėvo ir vaiko ryšį, auginti brandžią, atsakingą ir savarankišką vaiko asmenybę“, - aiškino R.Skerytė-Naginskienė.

Vaikui reikia ne tik meilės, bet ir ribų

Visi tėvai myli savo vaiką ir linki jam visko, kas yra geriausia. Tad kodėl kartais jį žaloja? Pasak psichologės, kiekvienas mūsų esame geri tėvai tiek, kiek galime tokiais būti. Neįmanoma pasverti ir įvertinti, kiek meilės vaikui turi pakakti. Kaip ir kitose gyvenimo srityse, taip ir auklėjant vaikus, reikalingas „aukso viduriukas“.

„Iš tikrųjų tėvai, apgaubę savo vaiką meile be taisyklių ir ribų, be pasekmių, be galimybės vaikui pasimokyti iš savo klaidų, daro jam didžiulę žalą, nes tokiu būdu vaikas neįgis reikalingų įgūdžių susidoroti su gyvenimo iššūkiais. Vaikui ne tik reikia mūsų besąlyginės meilės, bet jam būtinos ir ribos, kurios suteikia saugumo jausmą. Lygiai taip pat žalą vaikui daro ir meilės trūkumas, negebėjimas atpažinti ir patenkinti vaiko poreikių. Kodėl tampame arba per daug „gerais“, arba per „mažai“ mylinčiais tėvais, vienareikšmiškai atsakyti sunku. Tačiau pirmiausia atsakymo galima ieškoti savo vaikystėje, ką patys patyrėme būdami vaikais“, - teigė pašnekovė.

Tėvai, apgaubę savo vaiką meile be taisyklių ir ribų, daro jam didžiulę žalą. Psichologė pabrėžė, kad pliaukštelėjimas, vaiko žeminimas, bauginimas neišmoko vaiko tinkamo ir pageidaujamo elgesio. Bausmės, paremtos fiziniu ar psichologiniu smurtu, kelia vaikui pyktį, nuoskaudą, kerštą ir agresiją. O juk mūsų tikslas turėtų būti išmokyti vaiką suprasti, kaip reikia elgtis. Be to, pastebėta, kad fizinėmis bausmėmis baudžiami vaikai nepasitiki savo jėgomis, jiems sunkiau susirasti draugų, kyla daugiau keblumų mokykloje.

„Tačiau netgi visa tai žinant, tėvams nėra lengva atrasti ir išmokti naujų, galbūt niekada nebandytų pozityvių drausminimų būdų. Dideli pokyčiai visada prasideda nuo labai mažų pasikeitimų. Todėl pabandymas į pyktį ar nepasitenkinimą keliančią situaciją su vaiku sureaguoti neįprastai, galbūt su humoru, kūrybiškai, gali suteikti galimybę konfliktą išspręsti išgyvenant mažiau įtampos ir susierzinimo. Skirti laiko sau, kasdien turėti galimybę bent 15 minučių pailsėti nuo buities darbų - taip pat puiki prevencinė priemonė, padedanti mums nesileisti į provokacijas, nekelti balso ir ramiai kalbėtis su vaiku. Tėvai mokymuose atranda, kad suaugę visiškai nemoka klausytis ir girdėti savo vaiko. Pagerinę klausymosi įgūdžius, jie pastebi, kad namie pastebimai sumažėja vaiko pykčio priepuolių“, - patarė R.Skerytė-Naginskienė.

Vieno recepto nėra

Psichologė sutiko, kad kartais nėra lengva aiškiai atskirti tikruosius vaiko poreikius ir galimas jo manipuliacijas, suprasti, kada mūsų auklėjimo metodas yra bausmė, o kada - aiški konstruktyvi riba. „Šiuos dalykus mes kartais jaučiame intuityviai, kartais atrandame ir išmokstame tik iš savo pačių klaidų. Ko gera, svarbiausias akcentas ieškant tinkamesnių vaiko auklėjimo metodų yra pagarba vaikui. Visada verta pamąstyti, ar tokį pamokymą, frazę, kurią pasakėme savo vaikui, drąsiai sakytumėme suaugusiam kolegai. Ar tai skamba pakankamai pagarbiai ir mandagiai? Ar mūsų kolega įsižeistų išgirdęs mūsų žodžius? Jei tuo suabejojame, vadinasi, mūsų pasakytus žodžius tikrai verta keisti į pagarbesnę frazę. Pagerinę klausymosi įgūdžius, tėvai pastebi, kad namie pastebimai sumažėja vaiko pykčio priepuolių. Vaikų auklėjime visada pasiteisina aiškumas, pastovumas, reiklumas, tačiau visa tai turi būti adekvatu konkretaus vaiko raidos situacijai. Tai, ką leisime paaugliui, tikrai nesiūlysime pradinių klasių vaikui. Tai, kas mums bus priimtina ir realu su vienu trimečiu vaiku, visiškai gali netikti kitam tokio pat amžiaus vaikui. Tuo tėvystė ir yra įdomi bei sudėtinga, kad vieno bendro recepto, kaip užauginti sėkmingą vaiką, nėra. Todėl dalyvavimas tėvų mokymuose tėvelius labai praturtina, brandina ir skatina „augti“ kartu su savo vaiku“, - privalumus vardijo pašnekovė.

Signalas, kad trūksta tėvų dėmesio ir meilės

Pasak Lietuvos tėvų forumo atstovo Audriaus Murausko, situacijos, kai tėvai „nesusišneka“ su savo vaiku, vaikas, pavyzdžiui, ko nors negaudamas rėkia, klykia, griūna ant žemės, gali rodyti keletą dalykų. Tai gali reikšti, kad prieš tai jis patyrė daug tam tikrų įtampų arba ilgai buvo įtampą ir aistras žadinančioje aplinkoje, pavyzdžiui, žaidė mobiliuoju telefonu. Tačiau dažniausiai tai signalas, kad vaikas gavo per mažai tėvų dėmesio ir meilės.

„Jeigu vaikas neužsipildęs tėvų meile, jis ieškos užsipildymo kitur. Taigi vaiko destruktyvus elgesys - tiesiog signalas, kad tėvai neatliko namų darbų. Jeigu vaikas gauna pakankamai dėmesio, tokių scenų neturėtų būti. Blogiausia, kad viešoje erdvėje neretai įsijungia kaltės jausmas, kad aš esu prastas tėtis ar mama, nes nesuvaldau savo vaiko. Ir jeigu noriu išsaugoti savivertę, turiu labai skubėti tą vaiką „užkimšti“. Tačiau tai ne sprendimas, o tėvų desperacija, kuri sprendžiama pasitelkus galią. Aišku, jeigu vaikas savo veiksmais drumsčia aplinkinių ramybę, pirma reikia vaiką iš tos aplinkos išnešti, tuomet, kiek įmanoma, ramiau su juo pasikalbėti. O vėliau būtina permąstyti, kaip turėtume elgtis, kad tokių situacijų nekiltų. Dabar kalbu tėvams labai nepatogiai, tačiau turiu prisipažinti, kad pirmieji mano vaikai nebuvo taip išmintingai auginami. Jie dabar jau suaugę ir iki šiol jų atsiprašinėju už savo elgesį. Tam tikrais momentais būdavau silpnas tėtis, nors atrodė, kad viską darau iš meilės vaikams. Galima ieškoti įvairiausių pasiteisinimų - kad tai buvo sudėtingas ekonominis laikotarpis, tėčiui reikėjo dirbti po 14-16 valandų, jis buvo pervargęs, bet visa tai tik pasiteisinimai“, - teigė pašnekovas.

„Pirmiausiai aš su jais leidžiu labai daug laiko. Tai vienas svarbiausių dalykų. Aš nesistengiu jų užimti virtualia erdve. Nors internetinė edukacinė medžiaga pas mus nėra tabu, ji netampa mano pakaitalu. Aišku, zirzimo, kai kažko negauna, būna, tačiau aš su jais visada kalbu kaip su suaugusiaisiais, todėl jie greitai nurimsta. Kai jie kažko labai nori, ko tuo metu nevalia, tiesiog reikia greitai nukreipti dėmesį į kitas veiklas, užimti juos kuo nors kitu. Pavyzdžiui, nuobodu važiuoti ilgoje kelionėje automobiliu. Jei greitkelyje neįmanoma sustoti, paaiškinu, kad reikės palaukti 20 min. Kas yra 20 min., jiems dar sunku suvokti, tuomet pradedame kalbėti apie laiką, apie laikrodį, kiek minutė turi sekundžių, o čia dar pro langą stirną pamatome, žiūrėk, ir laikas prabėga“, - vyras dalijosi savo patirtimi.

Kodėl su vaiku ir su draugais elgiamės skirtingai?

Pasak pašnekovo, tėvai dažnai turi susikūrę paveiksliuką, koks turi būti vaikas, ir tikisi, kad jis taip ir elgsis, pamiršdami, kad jis yra atskiras individas, turintis savo poreikius. Ir kai tėvai mato, kad vaikas „ne toks“, jiems kyla pyktis ir noras kuo greičiau vaiką pakeisti. Ir tuomet atsiranda prielaida neadekvačiam elgesiui bei psichologiniam arba fiziniam smurtui.

„Kalbėdamas su tėvais bendruomenėse duodu tokį pavyzdį. Pabandykite įsivaizduoti, kad grįžote iš įdomios kelionės, padarėte jos nuotraukų albumą, kurį padėjote ant stalo. Pas jus atėjo svečias, kuris, bevartydamas tą albumą, netyčia išpila ant stalo stovintį gėrimą. Dabar įsivaizduokite kitą situaciją. Netoliese žaidžia vaikas, mėto kamuoliuką, netyčia juo pataiko ant stalo ir išlieja gėrimą. Vaikai, kuriems užtenka tėvų dėmesio, atėjus svečiams šunybių nekrečia. Kaip jūs reaguojate vienu ir kitu atveju? Jeigu vadovautumėtės vienu bendravimo standartu, turėtumėte aprėkti ir draugą, jeigu aprėkiate vaiką. O jeigu aprėkiate vaiką, bet su draugu elgiatės maloniai, tai jau dvigubi standartai. Paklaustas, kaip atskirti vaiko įgeidžius nuo tikrųjų poreikių, daugiavaikis tėtis pabrėžė, kad pagrindinis vaiko poreikis yra bendravimas su tėvais ir jų meilė, tuomet įgeidžiai mažėja ar net visai dingsta. Aišku, silpnų įgeidžių visada bus - juk jų turi ir suaugusieji, ne tik vaikai. Tačiau jeigu suaugusieji kažką draudžia vaikui, ir patys turi tų dalykų atsisakyti. Pavyzdžiui, jeigu vaikas negauna saldumynų, ir patys suaugusieji turi jų nevartoti. Mat vaikai yra mūsų kopijos.

Ką galima patarti tėvams, kurie prisipažįsta, kad stengiasi neauklėti vaikų rėkimu, tačiau vis neužtenka kantrybės? „Reikia suprasti, kad mes esame inertiškos būtybės, ir nauji įpročiai per vieną dieną neatsiranda. Svarbu pripažinti savo klaidas, jeigu jos įvyko, ir atsiprašyti už jas. Labai naudinga paprašyti kitų žmonių pagalbos. Pavyzdžiui, galime susitarti su šeimos nariais, kad jeigu jie išgirs, kad kalbame su vaiku pakeltu tonu, jie visi pradeda... kukuoti. Žaidybiniai elementai labai padeda - iš karto visi pradeda juoktis, ir įtampa atslūgsta. Padėti vienas kitam gali ne tik suaugusieji, bet ir vyresni vaikai, jeigu mato, kad vienas iš tėvų elgiasi neadekvačiai. Svarbu nustatyti taisykles, kada ir kokiu būdu ta pagalba teikiama“, - vardijo pašnekovas.

Pasak knygos „Protingas vaikas“ autorių dr. Danielio J. Siegel ir dr. Vaikų ir paauglių psichoterapijos srityje besispecializuojantys mokslininkai akcentuoja darnių smegenų vystymosi svarbą ir pateikia 12 strategijų, kaip pasinaudojant kasdieniais iššūkiais užauginti laimingą vaiką, o konfliktines situacijas išspręsti ne tik ramiai, bet ir sukuriant atsakymus bei sprendimus ateičiai. Darnių smegenų teorija ir praktiniai jos taikymo būdai ne tik išmokys daugiau dėmesio skirti emociniam intelektui, atmosferai namuose ir vaiko jausmams, bet ir geriau pažinti save, įsisąmoninti ankstesnes patirtis ir giliau analizuoti kiekvieną situaciją ir jos priežastis bei pasekmes. 12 revoliucinių strategijų, pateikiamų knygoje „Protingas vaikas“, sukurtos remiantis mokslinėmis žiniomis ir asmenine autorių praktika, ilgus metus dirbant psichoterapeutais.

12 strategijų, kaip užmegzti ryšį ir nukreipti emocijas:

1. Užmegzkite ryšį ir nukreipkite emocijas. Kilus konfliktui, pykčio priepuoliui ar pasirodžius vaikiškiems ožiukams, dažnai norisi vaikui prieštarauti, paneigti išsigalvotus pavojus ar tiesiog pasakyti, kad viskas bus gerai. Kartais tai gali laikinai suveikti, tačiau užslopintos emocijos niekur nedingsta. Svarbu vaiką išklausyti, išsiaiškinti, kodėl jis pyksta, bijo ar jaučiasi įskaudintas.
2. Kalbėkitės, kad nuramintumėte. Tikslus situacijos įvardijimas padės vaikui suvokti ir prisijaukinti situaciją. Labai svarbu neignoruoti skaudžių įvykių. Jei vaikas patyrė šoką, patyčias, pateko į avariją ar išgyvena dėl skyrybų, būtina apie tai kalbėtis, nuosekliai pasakoti, kas įvyko ir leisti bei skatinti vaiką papasakoti, kaip jis mato įvykius. Istorijos pasakojimas padės įsisąmoninti, kas įvyko ir išgyventi su tuo susijusias emocijas.
3. Ne konfliktuokite, o siekite bendradarbiavimo. Net jei žinote, kad po lova nėra jokio monstro, pasiūlykite vaikui kartu jo paieškoti ar pagalvoti, ar jam patogu vaiko kambaryje.
4. Užuot pateikę atsakymą, skatinkite pamąstyti. Jei visada vaikui pateiksite išsamius atsakymus, patarsite ir galvosite už jį, jam bus sunku pačiam priimti sprendimus ir mąstyti kūrybiškai. Skatinkite vaiką mąstyti, vertinti ir ieškoti atsakymų pačiam.
5. Skatinkite judėti. Fiziniai veiksmai padeda neprarasti sveiko proto ir išlaikyti savitvardą. Tyrimai rodo, kad fizinis aktyvumas veikia cheminę smegenų sandarą. Sportas, pasivaikščiojimas ar keletas pritūpimų gali pakeisti emocinę būseną. Taip pat raminančiai veikia ir kvėpavimo pratimai. Supažindinkite savo vaiką su šiais būdais.
6. Iš naujo peržiūrėkite prisiminimus. Atmintis nėra statiška. Laikui bėgant, keičiantis supratimui, prisiminimai gali keistis ir apaugti išgalvotomis detalėmis, nebeatitikti tikrovės. Tad svarbu nuolat grįžti prie prisiminimų, ypač, jei praeityje būta skaudžių išgyvenimų, pasakoti istorijas, skatinti vaiką prisiminti detales, klausti ir klausyti jo, skatinti nupiešti ar užrašyti istoriją. Išsikalbėjimas padės išgyventi situacijas iki galo ir pereiti į kitą etapą.
7. Prisiminkite akimirkas iš kasdienio šeimos gyvenimo. Skatinkite vaikus kalbėti apie savo patyrimus bei rašyti dienoraštį. Tyrimai rodo, kad pats prisiminimas bei įvykio išdėstymas dienoraštyje gerina imuninę ir širdies funkciją, bendrą savijautą.
8. Leiskite emocijų debesims praplaukti. Jausmai ateina ir praeina. Svarbu vaikui paaiškinti, kad jausmai yra būsenos, o ne savybės, ir kad jie laikini - vidutiniškai emocija ateina ir praeina per devyniasdešimt sekundžių.
9. Stebėkite, kas vyksta viduje. Vaikus reikia mokyti analizuoti ir suprasti savo jausmus bei emocijas. Paklauskite vaikų, kaip jie jaučiasi. Prašykite tikslesnių apibūdinimų, tokių kaip „nusivylęs“, „susirūpinęs“, „pavydus“ ar „susijaudinęs“, o ne tik „gerai“ ar „blogai“. Vaikai dažnai negali apibūdinti jausmų, nes dar nepažįsta jų įvairovės, tad ir negali pateikti viso emocijų spektro - savo emocinį paveikslą nudažo tiesiog juodai ar baltai.
10. Lavinkite refleksyvųjį mąstymą. Padėkite vaikui suvokti, kad jo gyvenimas susideda iš daugybės dalių ir svarbu nesutelkti dėmesio į vieną problemą. Lavinkite vaiko sąmoningumą. Tik matydamas visumą, jis galės nukreipti savo dėmesį į kitas veiklas, į pasiekimus ir dalykus, kurie jį džiugina. Kai vaikas jaučia nerimą, baimę ar negali užmigti, galima paskatinti įsivaizduoti vietą, kurioje jis jaučiasi ramus, kur gera, pavyzdžiui, plūduriavimą ant plausto, pasisėdėjimą prie upės stovykloje arba supimąsi hamake pas senelius.
11. Džiuginkite vieni kitus. Žaismingas auklėjimas yra vienas geriausių būdų mokyti vaikus kurti santykius. Be abejo, vaikams būtina nustatyti ribas, ir jie privalo atsakyti už savo elgesį, tačiau ir būdami autoritetingi smagiai leiskite laiką su savo vaikais. Žaiskite žaidimus. Pasakokite pokštus. Nebijokite atrodyti kvaili. Domėkitės, kas jiems rūpi.
12. Užmegzkite ryšį per konfliktą. Mokykite ginčo metu į situaciją žvelgti iš „mes“ perspektyvos. Jei gebėsite išlikti ramus ir prisiminsite, ko norite išmokyti, į pokalbį turėtumėte pažvelgti kitu kampu. Pirmiausia turėtumėte parodyti, kad suprantate savo atžalos jausmus. Tai susilpnins vaiko gynybą ir jis supras, ką jaučia kitas. Tuomet turite sužadinti empatiją.

Natūralu, kad ne visada pavyks. Vaikai suvokia savo gyvenimą ne tik priklausomai nuo to, kas jame vyksta, bet ir nuo to, kaip į jį reaguojame mes - tėvai, mokytojai ir kiti vaiko gerove besirūpinantys asmenys. Knyga „Protingas vaikas“ pateikia praktinių patarimų, kaip pasinaudoti kasdienėmis akimirkomis, kad atskleistumėte vaikų galimybes. Autoriai ieško būdų, kaip padėti vaikams būti savimi, geriau jaustis šiame pasaulyje, būti atsparesniems ir stipresniems.

Tėvystė ir motinystė yra labiausiai sekinantis darbas pasaulyje. Taip, jūsų namuose netvarka, krūva neskalbtų rūbų ir tikriausiai reikia išvesti šunį, o jūsų vaikas tiesiog juokiasi. Tačiau nepamirškite, kad vaikai nėra jūsų - jie tiesiog jums kuriam laikui paskolinti.

tags: #diomenis #apie #vaikus

• Ligų prevencija Joniškio rajone
• Ramiam miegui
• Maistingumas ir skonis
• Vaiko reakcija į maistą
• Išleistuvių dovanos darželyje