Santykiai - tai nuolatinis darbas, reikalaujantis pastangų, supratimo ir kompromisų. Nors kartais atrodo, kad meilė ir aistra savaime išlaikys porą, ilgalaikiai ir laimingi santykiai grindžiami daug tvirtesniais pamatais. Psichologai išskiria kelis tipinius porų modelius, kurie dažnai tampa kliūtimi darniam bendram gyvenimui, o kartu ir pataria, kaip šių kliūčių išvengti.

Kliūtys darniam bendram gyvenimui

Žinoma, niekada neverta aklai tikėti viena ar kita įžvalga, nes yra porų, kurios, kitų akimis žiūrint, neištvertų nė mėnesio kartu, tačiau laimingai augina vaikus ir anūkus. Tad įvertinkite tai, ką pastebi psichologai - gal jūsų nuomonė bus kitokia?

1. Pažeistas emocinis balansas

Jeigu poroje tik vienas prisiima visą emocinę naštą ir darbą, po kiek laiko gali būti, kad santykiai pradės braškėti. Dėl šios priežasties kinta dinaminis santykių vystymasis. Santykiai apskritai reikalauja rūpesčio ir pastangų, tad jeigu vienas visada prašo atleidimo, šluosto ašaras, bando išlaikyti santarvę, o kitas vis kelia scenas ir turi daug kaprizų, galima pasijauti vienu mūšio lauke, rašoma psychologies.ru. Dėl ko stengtis, kai santykiai primena nuolatinį vienpusį indėlį? Bėda ta, kad vien tik gero sekso santykiams yra negana.

2. Bandymas perauklėti partnerį

Jūs negalite ištekėti už tokio žmogaus, kuriuo jūsų išrinktasis dar tik taps - jūs tekate už tokio mylimojo, koks jis yra tą akimirką. Ir jeigu jus erzina viena ar kita būdo savybė, susitaikykite, kad tai niekur nedings. Ar pajėgsite tai padaryti? O dar geriau, pasistengti į trūkumus ar tai, kas jus dirgina, pažvelgti kitu kampu. Jums atrodo, kad mylimasis yra per daug taupus? Galbūt ilgainiui ši savybė pravers planuojant finansinius reikalus. Pedantas? Na, nieko nėra maloniau nei perduoti daugelį namų ruošos darbų savo mylimajam.

3. Rinkimasis pagal reikalavimų sąrašą

Nori, kad vyras būtų sportiškas, užimantis aukštas pareigas, o laisvu laiku rašytų eiles? Kartais poros atrodo tokios idealios ir taip tinkančios vienas kitam, kad sunku patikėti, jog ilgainiui jų santykiuose išryškėja kertiniai nesutarimai, pavyzdžiui, ar santuoka turi būti monogamiška. Negalima ignoruoti interesų konflikto, jeigu jis liečia bazines vertybes, įsitikinimus ir tiesas ar gyvenimo būdą. Psichologai tokiais atvejais nerekomenduoja kurti santykių, kadangi retai žmonės pakeičia savo įsitikinimus, tarkime, neturėti vaikų, gyventi nesusituokus ir pan.

4. „Kerštas“ ir atsakomoji reakcija

Na ne visai keršija, bet savo partneriui stengiasi atsilyginti tuo pačiu, kitaip tariant, jeigu jūs nenuvažiavote pietų pas mylimojo tėvus, tai jis atsisakys važiuoti su jumis aplankyti jūsiškių. Toks bendravimo modelis yra ydingas, vedantis į konfliktus ir griaunantis santykius, be to, dažnai atrodo vaikiškai. Jeigu kuris nors „išaugsite“ iš tokio santykių modelio, tikėtina, jums gali pasisekti sukurti darnų ryšį, bet to turite norėti abudu.

5. Seksas kaip vienintelis ryšys

Seksualinis gyvenimas yra labai svarbus, tačiau bėda ta, kad vien tik gero sekso santykiams yra negana. Ilgalaikiai santykiai nėra vien tik intymus ryšys, todėl galite pastebėti, jog be puikaus sekso, jūsų daugiau niekas nesieja.

6. „Narcizai“ ir egoistai

Žmonės, kuriems tinka toks terminas, išreiškiantis būdo ypatybes, santykiuose tikrai yra sudėtingos asmenybės. Jie taip pasinėrę į save, kad pamiršta parodyti empatiją, jautrumą ir rūpestį partneriui. O visi šie išvardinti dalykai santykiams ir santuokai yra labai svarbūs.

7. Finansinių klausimų ignoravimas

Finansinis raštingumas poroje ypač svarbus, o jeigu niekada apie tai nekalbėjote, ilgainiui gali kilti rimtų problemų, vedančių į skyrybas. Apsitarti, kaip planuosite išlaidas, koks bus jūsų biudžetas, ką ruošiatės pirkti iš didesnių pirkinių ir ką galite sau leisti, turėtų būti svarbūs klausimai jūsų poroje. Išsiaiškinkite vienas kito poreikius ir galimybes, kadangi jeigu vienas visą atlyginimą išleis savo hobui, o kitam teks mokėti paskolas ir mokesčius, gero nelaukite.

8. Didelis amžiaus skirtumas

Galite galvoti, kad amžius nėra svarbu ir iš tikrųjų, tam tikru metu jis nėra svarbus ir atrodo, kad viską galima įveikti. Visgi, itin didelis metų skirtumas paveikia santykius visomis prasmėmis: požiūriu, psichologija, pasaulio suvokimu, galiausiai fiziniais dalykais. Tad nors ir yra išimčių iš taisyklės, didelis metų skirtumas dažniausiai tampa nemenka problema ateityje.

9. Drama - kasdienė palydovė

Yra tokių porų, kur be dramų, aktorinių sugebėjimų ir artistiškumo - nė iš vietos. Tokio tipo žmonės yra demonstratyvūs, jiems reikia dėmesio, nuolatinio žiūrovo, jie net išeina artistiškai ir su didžiausia drama, laukdami aplodismentų. Tačiau tie aplodismentai dažniausiai virsta didžiuliu partnerio ir jo artimųjų palengvėjimu.

Ar verta gelbėti santykius?

Kai įtampa pasiekia ribinį tašką, o pyktis ir nuoskauda nepalieka galimybės pažvelgti partneriui į akis, mums atrodo, kad atėjo metas imtis radikalių priemonių. „Nekirskit iš peties“, - įspėja šeimos psichoterapeutas Andrew G. Marshallas, parašęs knygą „ I Love You But I’m Not in Love With You“ (angl. Myliu tave, bet nesu tavęs įsimylėjęs). Išgyventi santykių griūtį, o dar labiau, juos nutraukti - kankinanti patirtis. Kiekvienam, kuris perėjo šį laikotarpį, pažįstama užvaldanti baimė ir panikos priepuoliai, kuriuos gimdo suvokimas, kad ant kortos pastatytas visas bendras gyvenimas, kuris gali bet kurią akimirką subyrėti į šipulius.

Tokioje situacijoje atrodo, kad tik kardinalios priemonės gali išgelbėti santykius. „90 procentų klientų ateina pas mane būtent po tokių aktyvių gelbėjimo priemonių, - pasakoja santykių specialistas Andrew G. Marshallas. - Kodėl kategoriški veiksmai, tokie, kaip sprendimas pagyventi atskirai ar išsiaiškinti santykius, atveda prie pačių blogiausių pasekmių? Užuot pabandę suprasti savo kančių priežastis, mes skubame žengti kokį svarbų žingsnį, nes mums atrodo, kad jis vietoj šio klaidžiojimo duos greitą rezultatą. Dauguma santykių degraduoja nuo meilės iki neapykantos ne dėl kažkieno siaubingo elgesio, o dėl susikaupusių blogų įpročių ir negebėjimo susitarti tarpusavyje.

Pasak eksperto, tokie gražūs gestai, kaip vakarienė žvakių šviesoje, gali partneryje vėl uždegti romantiškus jausmus, tačiau tai veikia neilgai. Būtina keisti savo kasdieninį gyvenimą, savo įpročius, kitaip problemų prisikaups iš naujo. O kadangi didelių pokyčių pasiekti sunku, partneriai greitai netenka kantrybės, dvasios stiprybės, ir pradeda įtarinėti, kad įtrūkis santykiuose jau niekada nebeišnyks. „Vis dėlto, sunkus darbas turi paprastą alternatyvą. Siūlau savo klientams ieškoti tarsi nepastebimų, tačiau protingų sprendimų“, - sako A. G.

Sėkmingų santykių pagrindai

Psichologai seniai stengiasi atsakyti į klausimą, kokios yra giluminės sėkmingos santuokos grandys. Stabilumo elementų gali būti daug. Porai visai nebūtinos reguliarios vakarienės prie žvakių ar ginčų ir nesusipratimų nebuvimas. Sėkmingą santuoką, anot psichologų, nulemia šie aštuoni dalykai.

1. Dėmesys partneriui, kai jo nėra šalia. Kuo dažniau mes svajojame apie partnerį, kai jo nėra šalia, tuo labiau mes esame įsimylėję. Tai nustatė JAV psichologai iš Niujorko Stony Brooko universiteto, apklausę 300 sutuoktinių porų. Ypač tai yra teisinga įsimylėjusių vyrų atžvilgiu: jie ilgisi savo gyvenimo partnerių ir laukia susitikimo.
2. Džiaugsmas vienas kito sėkme. Kaip paskutinį kartą reagavote į teigiamus pokyčius partnerio gyvenime? Kuo daugiau entuziazmo pademonstravote, tuo džiaugsmingesnės yra jūsų santykių perspektyvos. Tipinė aktyvi ir konstruktyvi reakcija į partnerio paaukštinimą būtų tokia: „Kaip puiku, mielasis (mieloji)! Žinojau, kad tau pavyks. Tu juk dirbi labai gerai.“ Tipinis aktyviai destruktyvus atsakymas būtų maždaug toks: „Na, ir kas? Dabar tu ilgiau užtruksi darbe?“ Ar dar reikia stebėtis, kodėl žmonės, kurie palaiko savo sutuoktinius, turi daugiau šansų atšokti savo auksines vestuves?
3. Asmeniniai draugai ir interesai. Troškimas leisti su partneriu visą savo laisvalaikį nepadeda sutvirtinti santuokos, teigia socialinis psichologas Elis Finkelis. Pripažinimas: „Tu man reiški viską“ tampa per didele našta antrajai pusei. Finkelis tai vadina „dusinančiu šeimos modeliu“. Idealu, kai kiekvienas sutuoktinis turi savo draugų, hobį ir gyvenimo tikslą.
4. Bendras humoro jausmas. Psichologas Nilas Clarkas Warrenas pavadino humorą „romantiškos meilės lubrikantu“. Sugebėjimas skaniai pasijuokti dviese. Puiku, kai jie turi susikūrę savo „slaptą“ jųdviejų kalbą, sudarytą iš juokingų klišių ir išsireiškimų, kuri suartina porą ir padeda geriau suprasti vienam kitą.
5. Dalijimasis buities darbais. Teisingas naminių įsipareigojimų paskirstymas yra trečioje laimingą santuoką lemiančių veiksnių sąrašo vietoje, po ištikimybės ir gero sekso. Tai nustatė analitinio centro Pew Research Center ekspertai.
6. Naujų įspūdžių siekimas kartu. Kelionės dviese, ekstremalus sportas, pasivaikščiojimas įvairiais maršrutais sugeba, kai reikia, išsklaidyti nuobodulį ir pakelti šeiminį gyvenimą į naują lygį, tikina porų santykių psichologas Arthuras Aaronas.
7. Stabilumas, o ne „amerikietiški kalneliai“. Santykiuose, kurie orientuoti į partnerį, paprastai viešpatauja taika ir santarvė, o problemų kyla, kai jie būna priversti išsiskirti. Tokios būna darniausios santuokos, anot psichologo Bryano Ogolskio ir jo komandos, kuri apklausė 400 porų. Mokslininkai padarė išvadą, kad egzistuoja 4 santykių tipai: konfliktiniai, socialiai įtraukiantys, partneriniai ir dramatiški. Socialiai įtraukiančius santykius palaikančios poros atsižvelgia į artimiausius giminaičius ir į jų nuomonę. Jų santykiai būna dažnai kontroliuojami iš išorės. Konfliktiniuose santykiuose gyvenančios poros nuolat barasi ir taip pat dažnai taikosi. Jie daugiau ar mažiau ramiai ištveria emocijų audras. „Dramatiškos“ poros būna linkusios į ekstremalias jausmų išraiškas. Jos greitai įveikia kelią nuo meilės iki neapykantos. Tokie santykiai išyra gana dažnai. Patys patvariausi būna partneriniai santykiai.
8. Gebėjimas taikytis. Svarbiausias sveikų santykių požymis - sugebėjimas surasti bendrą kalbą po barnio. Taip tvirtina psichologas, porų santykių ekspertas Johnas Gottmanas. „Laimingiausius sutuoktinius sieja tai, kad jie leidžia pajusti savo partneriui, kad klausosi jo net skandalo įkarštyje.“

Bendro gyvenimo pradžia: ką svarbu aptarti?

Santykio pradžioje viskas atrodo paprasta: romantiški pasimatymai, ilgi pokalbiai iki paryčių ir begalinis noras būti kartu. Natūralu, kad vieną dieną kyla mintis - o gal metas pradėti gyventi kartu? Tačiau bendras gyvenimas - tai ne tik romantika, bet ir bendra buitis, finansai bei skirtingi įpročiai. Psichologai vieningai tvirtina, kad nėra jokios magiškos taisyklės, nurodančios, po kiek laiko porai reikėtų pradėti bendrą gyvenimą. Tai priklauso ne nuo mėnesių skaičiaus, o nuo santykių brandos. Ar esate išgyvenę pirmąjį rimtą konfliktą? Gebėjimas ne tik susipykti, bet ir konstruktyviai išspręsti nesutarimus, atsiprašyti ir rasti kompromisą yra vienas svarbiausių brandžių santykių rodiklių. Ar jums gera kartu tiesiog… nieko neveikti? Pasimatymai restoranuose ar kine - tai viena. O ar jums gera kartu tylėti, tvarkytis namus, eiti į parduotuvę ar žiūrėti serialą? Ar galite atvirai kalbėtis apie ateitį? Ar jūsų ateities vizijos sutampa? Ar galite be baimės kalbėtis apie bendrus tikslus, finansus, atsakomybes? Kodėl norite gyventi kartu? Būkite sąžiningi. Ar tai darote todėl, kad nuoširdžiai norite kurti bendrą ateitį, ar todėl, kad bijote vienatvės, jaučiate spaudimą iš aplinkos, o gal tiesiog norite sutaupyti nuomai? Jei į visus klausimus atsakėte teigiamai, puiku!

Svarbūs pokalbių temos:

1. Finansai: Tai viena dažniausių porų konfliktų priežasčių. Aiškiai susitarkite: ar turėsite bendrą biudžetą, ar atskirus? Kaip mokėsite už nuomą, komunalinius mokesčius, maistą?
2. Buitiniai darbai: Kieno eilė plauti indus, išnešti šiukšles ar siurbti kilimus? Būtina pasiskirstyti buities darbus, kad vėliau nekiltų nuoskaudų, jog „viskas ant mano galvos“. Taip pat svarbu aptarti ir tvarkos standartus.
3. Asmeninė erdvė: Net ir mylintiems žmonėms kartais reikia pabūti vieniems. Aptarkite, kiek asmeninės erdvės ir laiko sau jums abiem reikia. Galbūt vienas iš jūsų po darbo nori valandėlę pabūti tyloje, o kitas - iškart dalintis įspūdžiais?
4. Svečiai: Koks jūsų požiūris į svečius? Ar mėgstate triukšmingus vakarėlius, ar ramias vakarienes? Ar draugai gali pasilikti nakvynei?
5. Skyrybų scenarijus: Tai pats nemaloniausias, bet būtinas pokalbis. Kas nutiktų, jei jūsų keliai išsiskirtų? Kam liktų nuomojamas būstas, kaip pasidalintumėte bendrai įgytus daiktus?

Sėkmingo bendro gyvenimo pagrindas - ne aistra, o pagarba, atvira komunikacija ir gebėjimas spręsti problemas.

Ar įmanoma pamilti tą patį žmogų iš naujo?

Naują gyvenimą su buvusiu mylimuoju pradėjusieji būna tvirtai įsitikinę, kad šįkart viskas tikrai pavyks. Ar tai reiškia, kad išsiskyrimas buvo klaida? Partneriai jaučia, kad nėra laimingi, tačiau nieko nedaro, kad situacija pasikeistų. Daugeliui paprasčiau prieiti išvados, kad visa tai vyksta dėl to, kad išsirinkau ne tą žmogų. Ypač jaunos poros dažnai išsiskiria po kokio nors rimto ginčo. Dažnai tos pačios priežasties vedini abu iš karto sukuria šeimas su naujais partneriais, o po daugelio metų susitinka ir supranta, koks beprasmis buvo jų poelgis.

Pora, kuri santykius bando atkurti iš naujo, buvusių skyrybų neturėtų laikyti klaida. Tuo įsitikinusi šeimos psichoterapeutė Ana Varga, teigianti, kad santykiuose klaidų apskritai nebūna. Kažkuria prasme santykiai visada klaidingi ir visada teisingi. Visai įmanoma, kad skyrybos tuo momentu atrodė vienintelė išeitis, abu buvo įsitikinę, kad visas susikaupusias problemas gali išspręsti tik tuo būdu, ir pasielgė, kaip jiems atrodo teisinga. Klaida įvyksta tada, kai supainiojamas buvusios meilės ilgesys su realiomis galimybėmis atkurti santykius. Praleista naktis su ex dar nereiškia, kad žmonės turi ketinimų iš naujo sujungti savo gyvenimus.

Čia greičiau suveikia noras išsaugoti valdžią buvusio partnerio atžvilgiu ir poreikis padidinti savivertę: „Jis negali manęs pamiršti“, „Aš geriausias vyras jos gyvenime“. Tokių minčių užliūliuoti visiškai neabejoja, kad kartu su rytu išaus ir naujas bendras gyvenimas kartu. Gyventi vienam sunku. Artimieji ir draugai kritikuoja dėl įvykusių skyrybų, ateitis atrodo neaiški, dėl to baugina… Todėl nenuostabu, kad pradedama ilgėtis to, kas buvo. Ir vis tik vien prisiminimai neturėtų būti dingstis atnaujinti santykius.

Bėgant metams tampame kantresni, esame pasiruošę priimti partnerio trūkumus ir nesiekiame iš santuokos gauti visko iškart. Ankstyvoje jaunystėje santuokos saitais neretai susisaistome siekdami pripažinimo, pagarbos ir noro pajusti, kad esame kažkam reikalingi. Bet vėliau gimsta vaikai ir reikalingumo jausmas realizuojasi, padarome karjerą ir kartu su ja didėja savigarba. Šie dalykai ateina savaime. Po išsiskyrimo dažnai atrodo, kad buvęs sutuoktinis - ištisas pačių nemaloniausių bruožų, įpročių ir savybių rinkinys. Taip atsitinka todėl, kad prasidėjusi rutina su nauju žmogumi atskleidžia ir visus tikruosius jo asmenybės bruožus. Tuo tarpu bėgant laikui buvę sutuoktiniai dažnai atleidžia vienas kitam, nes negyvenant kartu nekyla naujų pykčių ir konfliktų, o atmintyje lieka tik šilti prisiminimai.

Kartais naujos poros gyvenimas nesiklosto dėl to, kad iki galo neužbaigti santykiai su buvusiu partneriu: skyrybos buvo audringos ir sutuoktiniai tiesiog nesikalbėjo apie jų priežastis. Dar kartą susibėgame ir dėl to, kad į pamainą audringų santykių poreikiams ateina paprasto palaikymo, supratimo ir bendravimo poreikis. Tam, kad būtų galima pradėti viską iš naujo būtina suprasti, kodėl pirmą kartą nepavyko. Pirmiausia turite išsiaiškinti, ką jums reiškia dvi frazės: „Mes nebemylime vienas kito“ ir „Mes iš naujo pamilome vienas kita“. Ar išsiskyrėte dėl to, kad nebesupratote vienas kito, netenkino seksualinis gyvenimas, trūko dėmesio ar pagarbos? Atvirai ir smulkiai kalbėdami apie savo jausmus geriau suprantame vienas kitą ir lyg atrandame partnerį iš naujo, nors atrodė, kad kiaurai jį permatome. Būtina stengtis, kad naujų santykių netemdytų senos problemos. Atleidimas ir susitaikymas suteikia galimybę susitelkti ne į buvusias nuoskaudas, o į teigiamas bendro gyvenimo puses ir ant jų statyti laimingą ateitį. Viltis atkurti tokius pačius santykius, kokie buvo iki skyrybų ves į sumaištį. Poroje vykstančios krizės keičia santykius, o skyrybos - juo labiau. Todėl nereikia tikėtis to, ko tikrai nebus. Skyrybų procesas atskleidė ne tik visus partnerio trūkumus, bet išgrynino ir jūsų. Bet taip pat nereikia bendro gyvenimo kurti kaip su nauju, visiškai nepažįstamu žmogumi, juk grįžtate pas buvusį partnerį, su visais jo įpročiais, problemomis ir trūkumais, kuriuos jau žinote ir kurių nepamiršote. Nereikia tikėtis, kad buvęs sutuoktinis radikaliai pasikeitė per tą laiką, kai nebuvote kartu. Toks mąstymas destruktyvus. Pamilti tą patį žmogų antrą kartą reikia drąsos. Reikia peržiūrėti praeitį ir su ja susidoroti, nebijoti išgirsti ne visada malonią tiesą apie save, prisiderinti prie partnerio ypatumų. Tai yra labai sunkūs namų darbai, bet tik juos sėkmingai atlikę galite leisti sau pasvajoti, kad antrą kartą įlipti į tą pačią balą jums pavyks.

5 sėkmingų santykių taisyklės

Jei norite, kad ilgainiui abu gerai jaustumėtės santykiuose, šios penkios taisyklės yra tikrasis pagrindas.

1. Pasitikėjimas ir saugumas. Tai ne tik ištikimybė, bet ir galimybė pasikliauti partneriu, jaustis saugiai su juo ir žinoti, kad jis jūsų nesmerks ir nemenkins. Pasitikėjimas kuriamas atvirai bendraujant, dalijantis jausmais ir vykdant pažadus. Kai patikite partneriui savo rūpesčius, o jis atsako supratingai, o ne juos atmeta, pasitikėjimas auga. Kitą kartą vėl jausitės patogiau atsiverdami. Kita vertus, pasikartojantis melas ar nesąžiningas bendravimas pamažu griauna šį pasitikėjimą.
2. Pagarba riboms ir poreikiams. Pagarba santykiuose reiškia ne tik mandagų elgesį, bet ir kito žmogaus individualumo pripažinimą. Visi turime savo poreikius, vertybes ir ribas, o sveiki santykiai juos gerbia. Pagarba reiškia, kad nesistengiate pakeisti savo partnerio, o priimate jį tokį, koks jis yra. Kai jis sako, kad jam reikia laiko pabūti vienam, jūs neįsižeidžiate, bet suteikiate jam reikiamą erdvę. Taip pat neatmetate jų emocijų sakydami: „Tai tiesiog kvaila“. Vietoj to stenkitės juos suprasti.
3. Atviras bendravimas. Nesusipratimai dažnai kyla ne todėl, kad sąmoningai norime vienas kitą įskaudinti, bet todėl, kad matome dalykus skirtingai ir apie tai nekalbame. Atviras bendravimas reiškia kalbėti apie tai, ką jaučiate, ko jums reikia ir kas jus neramina, tačiau nekaltinti, o tai labai svarbu. Užuot sakius: „Tu niekada manęs neišklausai!“ daug veiksmingesnis požiūris būtų toks: „Man skaudu, kai jaučiu, kad manęs negirdi.“ Aktyvus klausymasis yra toks pat svarbus kaip ir kalbėjimas - kartais mums reikia ne patarimo, o tiesiog erdvės, kurioje kitas žmogus mus išklausytų.
4. Bendras ir individualus augimas. Kiekvienas iš mūsų evoliucionuoja. Mokomės naujų dalykų, keičiame savo nuomonę ir puoselėjame naujus siekius. Sveiki santykiai padeda šiam augimui, o ne trukdo jam. Jei vienas iš partnerių nori siekti karjeros, lankyti terapiją ar keisti gyvenimo būdą, kitas turėtų jį palaikyti, o ne atkalbinėti. Tačiau būkite atsargūs, nes nesiekiama, kad augimas visada vyktų sinchroniškai - kartais vienas asmuo daro pažangą greičiau nei kitas. Svarbu, kad abu partneriai jaustųsi laisvi ir nebūtų stabdomi santykiuose.
5. Fizinis ir emocinis artumas. Fizinis kontaktas yra svarbus, tačiau emocinis ryšys taip pat svarbus. Sveiki santykiai yra tokie, kuriuose jaučiamės saugūs - galime būti savimi, dalytis džiaugsmais ir rūpesčiais ir žinoti, kad partneris mūsų nesmerkia. Emocinis artumas reiškia, kad jaučiamės suprasti ir priimti net pažeidžiamumo akimirkomis. Fizinis artumas, nesvarbu, ar tai būtų apkabinimas, laikymasis už rankų, ar bučinys, stiprina partnerių ryšį ir išskiria oksitociną - pasitikėjimo ir meilės hormoną.

Kaip dirbti su santykiais, kad jie tęstųsi daugelį metų?

Jau žinote, kokios taisyklės yra svarbios gerai funkcionuojantiems santykiams. Tačiau dabar jums gali kilti klausimas, ką daryti, jei jūsų santykiuose kažko trūksta? Mūsų santykių ir psichikos sveikatos ekspertai rekomenduoja šiuos penkis paprastus žingsnius. Juos galite pradėti įgyvendinti jau dabar!

1. Savaitinis „pasitikrinimas“. Dažniausiai kalbamės apie tai, kas bus vakarienei arba kas nupirks tualetinio popieriaus. Tačiau kada paskutinį kartą sėdėjote ir sąmoningai kalbėjotės apie tai, kaip jaučiatės santykiuose? Savaitinis „pasitikrinimas“ nebūtinai turi būti formalus - tiesiog ramiai išgerkite kartu kavos ir atsakykite į tris klausimus: Kaip jaučiuosi santykiuose? Kas man jame patinka? Ką norėčiau patobulinti? Šis paprastas įprotis gali padėti išvengti nesusipratimų, kurie dažnai kyla tik dėl to, kad apie viską laiku nepasakoma.
2. Išreikšti dėkingumą. Po daugelio metų daugelį dalykų esame linkę laikyti savaime suprantamais. Ar jūsų partneris pagamino pietus? Ar partneris tris kartus per dieną atneša jums arbatos, kai sergate? Galbūt jie tai daro automatiškai, bet tai nereiškia, kad nenusipelno padėkos. Pasistenkite kasdien pripažinti bent vieną dalyką, kurį jūsų partneris padarė dėl jūsų. Ir tai nebūtinai turi būti kas nors didelio. Netgi toks paprastas dalykas kaip „Ačiū, kad šiandien ryte padarei man kavos kelionei, tai labai padėjo“ gali sustiprinti santykius ir suteikti partneriui jausmą, kad jo pastangos yra vertinamos.
3. Planuokite kokybišką laiką kartu be telefonų. Vien buvimas tame pačiame kambaryje nebūtinai reiškia, kad kartu praleidžiate kokybišką laiką. Kaip dažnai sėdite vienas šalia kito ant sofos, abu su telefonais rankose? Stenkitės reguliariai planuoti akimirkas, kai atidėsite telefonus ir susitelksite tik vienas į kitą - eikite pasivaikščioti, apsilankykite kavinėje, žaiskite stalo žaidimą arba pasikalbėkite prie vyno taurės. Taip sukursite erdvės gilesniems pokalbiams ir emociniam ryšiui.
4. Išmokite sveikai ginčytis. Konfliktai nėra problema - problema yra tada, kai nežinome, kaip juos spręsti. Didžiausia klaida - naudoti tokius išpuolius kaip „Tu niekada...“ arba „Tu visada...“. Tai kitą asmenį pastato į gynybinę poziciją, ir rasti bendrą kalbą tampa labai sunku. Vietoj to kalbėkite apie tai, kaip JŪS jaučiatės šioje situacijoje, pradėdami nuo „aš“. Pavyzdžiui: „Aš jaučiuosi vienišas, kai tu tiek daug laiko praleidi darbe.“
5. Pakeiskite klausimą „Kaip tu jautiesi?" į „Kaip jautiesi?" Į klausimą „Kaip tu jautiesi?“ mes paprastai automatiškai atsakome „Gerai“ arba „Puikiai“. Tačiau kai paklausiame: „Kaip jautiesi?“ suteikiame kitam asmeniui erdvės pasidalyti kažkuo gilesniu. Galbūt jam buvo sunki diena, kažkas jį neramina arba, kita vertus, jis jaučiasi laimingas ir nori tuo su jumis pasidalyti. Net toks nedidelis frazės pakeitimas gali paskatinti daug nuoširdesnius ir prasmingesnius pokalbius, sustiprinti jūsų santykius.

tags: #babe #jei #tu #dabar #ramiai #nesugebi

• Vaikiškos dantų plokštelės: priežiūra ir higiena
• Kaip pasiruošti darželiui
• Simbolika gimus vaikui
• Veiklų nuotraukų galerija
• Savaitgalio išvykos iš globos namų