Humoras - tai universali kalba, suprantama visiems. Jis padeda lengviau išgyventi sunkumus, sukurti draugišką atmosferą ir tiesiog praskaidrinti dieną. Šiandien kviečiame pasinerti į juoko pasaulį su anekdotais apie Ali Babą, taip pat kitomis linksmomis istorijomis, kurios privers jus nusišypsoti.
Juokingi nutikimai ir netikėti posūkiai
Kartais gyvenimas pateikia tokių situacijų, kad belieka tik juoktis. Štai, pavyzdžiui, vienas žmogus užsuka į pusiau legalų naktinį klubą, kur vyksta kazino ir kitos pramogos. Jo akį patraukia neįprastas vaizdas: prie stalo sėdi pora vyrų ir žaidžia pokerį su šunimi. Ir ne bet kokiu šunimi, o tokiu, kuris visai guviai mėto kortas, tarpais ir laimi. Vienas iš žaidėjų paaiškina: „Ne, kai jis gauna gerą kortą, ima vizginti uodega.“
Kitas anekdotas atskleidžia neįprastą cirko pasirodymą. Kulminacija - liūtų tramdytojas, kuris padeda liūtui į nasrus savo pasididžiavimą. Po kurio laiko artistas stukteli liūtui su lazda per galvą, ir šis išsižioja, leisdamas artistui ištraukti visą savo „trijulę“ - sveiką ir nepažeistą. Klausimas, kuris lieka ore: „O per galvą mušite stipriai?“
Kartais juodas humoras tampa neatsiejama anekdotų dalimi. Pavyzdžiui, kunigas, atsivertęs senovinę bibliją, pradeda „tvotinti“ vyrui ir žmonai, kol galiausiai pareiškia: „Kaip parašyta - 'kol mirtis jus išskirs'!“
Tiesa, ne visi anekdotai yra tokie aštrūs. Kai kurie tiesiog atspindi kasdieniškus nesusipratimus ar stereotipus. Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tamsų tunelį. Vienuolė galvoja: „Taip jam ir reikia.“ Mergina galvoja tą patį. Vokietis burba: „Velniava.“ O rusas, pasirodo, galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį.“
Yra ir tokių anekdotų, kurie liečia šiuolaikines problemas, pavyzdžiui, internetą. Psichiatras sėdi kabinete ir liūdi, kad niekas neateina. Netikėtai pasirodo „gyvatėlė“, kuri pasirodo esanti klientas, atėjęs tiesinti internetą. „Gydytojau, eikit na*ui, aš jums internetą tiesiu!“
Neapsieinama ir be anekdotų apie taupumą. Vienas vyras pasakoja, kad jo žmona nusiperka triusikus, juos panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos, o tada prakerpa skylę ir jam padovanoja naują maikę.
Vienas anekdotas atskleidžia jaunavedžių nesusipratimus. Jaunas vyras nieko neišmano apie seksą. Žmona bando jam užsiminti, bet jis nesupranta. Galiausiai ji papasakoja, kad reikia apsimesti sergančia, kad vyras kreiptųsi pagalbos į kaimynę. Po „procedūros“ moteris laiminga, o vyras liūdnas. „Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus...“
Ali Baba ir 40 plėšikų - ne visada linksma
Netgi Ali Baba ir jo 40 plėšikų kartais pasirodo anekdotuose, nors ir ne visada linksmai. Viename pasakojime ežiukas, bėgdamas mišku, sutinka Ali Babą ir jo plėšikus. „Eik na*ui, ežy! Mes laiko neturim,“ - pasakoja plėšikai.
Kartais anekdotai pasakoja apie netikėtus įvykius ir nesusipratimus. Pavyzdžiui, per Velykas gaidys, pamatęs dažytus kiaušinius, supykęs ima mušti povą.
Kitas anekdotas pasakoja apie studentą. Tramvuje senutė klausia jaunuolio, kodėl jis toks sulysęs. Vaikinas atsako: „Čia ne apsiaustas, čia studentas Petraitis. Va jis - pirmūnas.“
Šie anekdotai - tik maža dalis to, ką gali pasiūlyti humoras. Jie rodo, kaip įvairiai galime pažvelgti į kasdienybę, kaip svarbu mokėti juoktis iš savęs ir iš situacijų, kurios mums nutinka.
Gamtoje | Animacinis Anekdotas
Toliau pateikiame keletą pavyzdžių, kaip juokingi nutikimai gali atspindėti skirtingas situacijas:
- Susitinka du draugai: „Nieko gero, viršininkas už tris verčia dirbti... Tai dar gerai bent tiek, kad esame penkiese.“
- Sėdi du narkomanai, apsikabinę radiatorių, ir pučia. Pro durų plyšį įlenda taksas ir ima ėsti iš dubens. Vienas klausia kito: „Ar jo kojos ne per trumpos kartais?“ Antras atsako: „Na, kad ne. Matai, grindis tai pasiekia...“
- Vyras su žmona ruošiasi eiti į miestą per mišką. Vyras rengiasi. Žmona: „Na, ko čia stovi?“ Vyras: „Sakiau tau, kad eitum ruoštis.“ Žmona: „Gal tu proto netekai? Juk sakiau, kad miške alkanas lokys du žmones suėdė!“ Vyras: „Kvaiša, ruoškis greičiau, kol lokys dar sotus!“
- Lėktuvas. Stiuardesė atneša maistą. Vėl atneša. Trečią kartą atneša. Stiuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. „Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...“
- Bėga kiškis mišku ir atsitrenkia į mešką. Meška paėmė kiškį už ausų, apsuko penkis kartus ir paleido. Kiškis, susižalojęs, galvoja, gerai, kad gyvas. Vėl bėga kiškis. Meška užsimerkia, kiškis suranda didžiausią pagalį ir kad duos meškai per snukį. Meška su sulaužyta nosim ir puse dantų rėkia iš skausmo. Po kurio laiko atsikelia ir klausia: „O tai kokio velnio galvą į propelerį kišai?!“
Šie anekdotai, nors ir kartais su juodu humoru, padeda mums pažvelgti į gyvenimą su šypsena ir suprasti, kad ne viskas turi būti rimta.
Svarbu nepamiršti, kad humoras gelbsti įvairiose situacijose. Netgi kai maldos atrodo bejėgės, o apsauga nuo žaibo atrodo nepasiekiama, visada galima rasti būdą praskaidrinti nuotaiką. Kaip sakoma, „Ežiukai“ įrengs tinkamą apsaugos nuo žaibo sistemą, kuri net ir be dieviško įsikišimo žaibo krūvį nukreips į žemę (pragaran), kur jam ir vieta. „Ežiukai“ įrengia veiksmingą ir estetišką apsaugos nuo žaibo sistemą pagal šiuo metu Lietuvoje galiojančius STR reikalavimus. Darbus atlieka visoje Lietuvoje. +370 686 96989. Standartus atitinkantis įrengimas. Standartus atitinkanti apsauga nuo žaibo. - Puikiai.
Štai dar keli pavyzdžiai, iliustruojantys skirtingus humoro aspektus:
- Kai maldos padėti negali…
- Apsauga nuo žaibo: Jeigu savo namo nesate apsaugoję nuo žaibo - nieko baisaus. Griaustinio metu patariame ant palangės pastatyti degančią žvakę ir garsiai melstis. Melstis būtina nuoširdžiai. Jei maldose nuoširdumo trūksta - paskambinkite „Ežiukams“.
- Susitinka du draugai. - Nieko gero, viršininkas už tris verčia dirbti... - Tai dar gerai bent tiek, kad esame penkiese.
- Sėdi du narkomanai virtuvėj, apsikabinę radiatorių, pučia, pliurpia. Smagu gi. Pro durų plyšį įlenda šuo taksas ir ima iš savo dubens ėsti. - Girdi, ar jo kojos ne per trumpos kartais? - Hmmm... Na, kad ne. Matai, grindis tai pasiekia...
- Vyras su žmona ruošiasi eiti į miestą, o kelias į jį eina per mišką. Vyras rengiasi, kaklaraištį pasiriša. - Na, ko čia stovi? - Sakiau tau, kad eitum ruoštis. - Gal tu proto netekai? Juk sakiau, kad miške alkanas lokys du žmones suėdė! - Kvaiša, ruoškis greičiau, kol lokys dar sotus!
- Lėktuvas. Stiuardesė atneša. Stiuardesė atneša. Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. - Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...
- Per Velykas gaidys įbėgo į trobą ir, pamatęs dažytus kiaušinius, baisiausiai supykęs iškūrė mušti povo.
- Eina ežiukas toliau ir mato - atjoja Alibaba ir 40 plėšikų. - Eik na*ui, ežy! Mes laiko neturim.
- Bėga kiškis mišku ir tik bum į mešką atsitrenkia. Meška paėmė kiškį už ausų, apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja, gerai, kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga kiškis. Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir puse dantų. - O tai kokio velnio galvą į propelerį kišei?!
- Žmogelis užeina į kažkokį pusiau legalų naktinį klubą. Žodžiu, tokį, kur kazino ir panašios pramogos. Mato, prie vieno stalo sėdi pora vyrukų ir žaidžia pokerį su šunimi. O šuo taip visai guviai kortas mėto, tarpais muša ir pan. - Ne, - tarė vienas iš žaidėjų, - kai jis gauna gerą kortą, ima vizginti uodega.
- Cirko kulminacija - pasirodymas, kurio metu liūtų tramdytojas padeda liūtui į nasrus savo pasididžiavimą, liūtas užsičiaupia. Po kurio laiko cirko artistas stukteli liūtui su lazda per galvą ir tas išsižioja. Artistas ištraukia visą savo trijulę sveiką ir nepažeistą. - O per galvą mušite stipriai?
- Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito... Paskui užverčia, užsimoja ir kad tvos vyrui per galvą! Vėl užsimoja ir kad tvos žmonai! Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų vyrui į kaktą BUM. Žmonai į kaktą - BUM. - Kaip parašyta - "kol mirtis jus išskirs"!
- Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. „Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė. „Taip jam ir reikia, - galvoja mergina. „Velniava, - galvoja vokietis. Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį“.
- Sėdi psichiatras savo kabinete, liūdi - niekas neateina... - Oi, ir kas gi čia pas mus atvyko? Turbūt tai gyvatėlė, mažytė gyvatėlė... - A-a-a, turbūt vėžliukas pas mus į svečius atropojo. - Tai kas gi čia pas mus? - Gydytojau, eikit na*ui, aš jums internetą tiesiu!
- - Mano žmona taip taupo... - Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė.
- - Brangusis??? Kad tu chroniau padvėstum, vėl girtas kaip tapkė!
- Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie seksą nesupranta... Jauna žmona ir taip, ir anaip bando užsiminti, o jis nesupranta nors tu ką. Pasipasakoja viską. - Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Nulekia pas kaimynę. Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro kaip mokė. Žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. - Kas tau yra? - Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus...
- Atėjo Kalėdos. Pašto darbuotojai pamatė tą laišką, pagailėjo jo ir nusiuntė tai, ko jis norėjo. - Ačiū, Kalėdų seneli, kad padovanojai man tai, ko aš norėjau, bet tikros „Ferari“ negavau, tikriausiai tie ilgapirščiai iš pašto pavogė.
- Tramvuje sėdi senutė. - Ko gi tu, mielasis, toks sulysęs? - Čia ne apsiaustas, - atsako vaikinas, - čia studentas Petraitis. Va jis - pirmūnas.
