Daugelis jaunų tėvų, gimus kūdikiui, ima skaityti kalnus psichologinės literatūros apie tai, kaip neva teisingai auklėti vaikus. Vienose knygose rašoma vienaip, kitose - kitaip, o močiutės pataria - dar kitaip. Akivaizdu, kad visiems tinkamo recepto nėra. Bet yra gairės. Vienos jų - veikia, kitos - ne. Tai kuriais gi psichologų patarimais neverta sekti?
Tinklalapis mama-likes.ru surinko ir aprašė penkis tokius auklėjimo būdus, kurie realiame pasaulyje neveikia.
Dažnai pasitaikančios klaidingos auklėjimo nuostatos
Nors daugelis mamų bando įvykdyti reikalavimą, kad vaikas nuo mažens tvarkytųsi, šią taisyklę sugalvojusi moteris, matyt, išsiuntė savo vaiką į internatinę mokyklą. Tiesą sakant, jei name gyvena maži vaikai, idealios tvarkos pasiekti beveik neįmanoma. Žinoma, galite pabandyti ir bėgioti visą parą paskui kūdikį su šluota ir skudurais, tačiau viskam kitam neturėsite nei laiko, nei energijos. Tokioje situacijoje protingiausias sprendimas yra laukti, kol vaikas sąmoningai supras, kokia yra tvarka ir kaip ji turėtų atrodyti.
Psichologai sako, kad žodis „Ne“ riboja kūdikio laisvę pažinti pasaulį. Bet kaip jis jį pažins, jei jam nebus uždrausta bėgti po mašinos ratais, šliaužioti ant palangės su atidarytais langais ir erzinti piktus šunis? Iš tiesų nuo pat mažens vaikas turi suprasti, kas yra galima, o kas - ne.
Negalima nukreipti viso dėmesio tik į vaiko norus, kitaip iš jo išaugs puikus egoistas. Kol išpildysite visą jo „noriu“ sąrašą, pamiršite ne tik savo norus, bet ir poreikius. Ar žinojote, kad vaikas nuolat nori kažką žaisti, bėgioti, žiūrėti, o geriausia tą daryti ne su bet kuo, o su mama. Taigi jums reikės nuolat būti su juo. Viso to rezultatas - jūs nustojate mėgautis bendravimu su savo atžala.
Nekelkite ant vaikų balso. Viena vertus, psichologai rekomenduoja būti nuoširdiems su vaikais, kita vertus, slėpti savo emocijas ir nešaukti ant jų. Patikėkite, negali būti jokios kalbos apie nuoširdumą, kol neišmoksite atvirai parodyti vaikui savo emocijų. Dar vienas nuolatinės ramybės būsenos minusas yra tas, kad vaikas gali taip ir nesuprasti, jog jūs dėl jo jaudinatės. Vieną dieną jūsų emocijų trūkumą jis palaikys abejingumu.
Šantažas nėra labai gera priemonė, bet dar blogiau, kai tėvai visiškai atsisako naudoti šį unikalų metodą. Galite be galo be krašto aiškinti vaikui, kad valgyti pagrindinį patiekalą yra gerai, o gerti iš katino dubenėlio yra blogai, bet kol jis iš tikrųjų supras, praeis metai. Bet jei paaiškinsite jam, kad jis negaus deserto, kol nesuvalgys sriubos, supratimas ateis greičiau. Taip, šis metodas nėra idealus, bet kai vaikas užaugs, jis jums tik padėkos.
Auklėjimo stiliai ir jų įtaka
Šiandien vaikų auklėjimas plačiai aptariamas įvairiose medijose: knygose, straipsniuose, žurnaluose, internetiniuose portaluose; kursuose ir mokymuose, konsultacijų su psichologais ir kitais vaikų specialistų metu ar net bendruomenėse. Egzistuoja daugybė vaikų raidos ir auginimo ekspertų, mokslininkų, profesionalių lektorių, kurie mielai dalinasi savo sukaupta patirtimi įvairiuose mokymuose. Vaikų auklėjimas yra itin svarbus dalykas. Auklėjant formuojamas požiūris į vienus ar kitus dalykus, formuojamos vertybės. Kartais patiems įveikti šią užduotį gali būti sunku.
Šeimoje, kurioje dominuoja autoritarinis stilius, vyrauja aiškios ir griežtos taisyklės, kas galima, ko negalima. Vaikai žino, ko tėvai iš jų tikisi. Auklėjimo stilius yra pakankamai griežtas ir reikalaujantis neabejotino paklusimo be diskusijos ar paaiškinimo. Šis stilius gali padėti išvengti pavojingų situacijų, nes taisyklėse dažniausiai aptariama, kas yra pavojinga. Deja, pasak psichologės, šio stiliaus privalumai dažniausiai būna trumpalaikiai, be to, turintys neigiamų padarinių ateityje. „Tėvai nepripažįsta augančio vaiko poreikio atsiskirti nuo tėvų ir įgyti autonomiją. Vaikai užaugę dažnai turi aukštesnį depresiškumo lygį, pasižymi probleminiu elgesiu, sunkiai valdo impulsus, ypač, kai šalia nėra tėvų“, - teigia S. Cimbalistaitė.
Kai dominuoja autoritetinis stilius, kontrolė bei ribų nustatymas yra derinamas su šiltais tarpusavio santykiais. Kaip vieną iš privalumų „Neuromedos“ psichologė akcentuoja tai, jog vaikai yra įtraukiami į taisyklių kūrimą, pasekmių nustatymą, nuolat skatinami kalbėtis, išsakyti savo nuomonę. „Autoritetingas tėvystės stilius skatina įgalinantį elgesį, - pabrėžia psichologė.- O įgalinantis elgesys skatina vaiką klausti, būti tolerantišką, abstrakčiai mąstyti, ieškoti paaiškinimų.“
„Viską leidžiančio ir neįsitraukiančio stilių privalumų aš, kaip psichologė, nepastebėčiau. Jeigu būčiau paauglė, ko gero, man tai tiktų kurį laiką, tačiau manau, jog net ir labai maištaujantiems paaugliams norisi artumo, rūpesčio ir kartais net sveikos kontrolės, kuri taip pat dažnai parodo, jog vaikas yra matomas ir girdimas“, - sako S. Cimbalistaitė.
Visiškai priešingybė viską leidžiantiems tėvams yra vadinamieji tėvai „sraigtasparniai“, kurie stengiasi vaiko gyvenimą kontroliuoti absoliučiai visose srityse (mokykloje, santykiuose su kitais, pasirinkimuose, laisvalaikyje, ir net tokiuose dalykuose kaip maisto, drabužių pasirinkimas ir t.t.). Tokia kontrolė gali atsiliepti akademinėje aplinkoje, suprastėja pažymiai, prarandamas susidomėjimas dalykais.
Tinkamos auklėjimo praktikos ir principai
Nustatykite dienotvarkę. Nustačius dienos tvarką savo namuose, išvengti chaoso ir konfliktų bus paprasčiau. Nubrėžkite aiškias ribas. Ribų nustatymas - svarbi auklėjimo proceso dalis. Jūsų nubrėžtos ribos turi atitikti jūsų šeimos vertybes bei būti realios ir racionalios, tokios, kurių vaikas iš tiesų galėtų laikytis. Taisyklės yra būtinos. Nustačius taisykles, laikytis jų reikia nuosekliai. Jeigu įvesite taisyklę, o kitą dieną ją atšauksite, vaikas jausis nesaugiai, pasimetęs.
Atidžiai klausykitės, ką sako jūsų vaikas. Pokalbiai apie tai, kaip sekėsi darželyje ar mokykloje, žinoma, yra gerai, tačiau vien to nepakanka. Domėkitės vaiko jausmais. Daugelis tėvų domisi vaiko veikla ir jos rezultatais, pavyzdžiui, nori išgirsti išmoktą eilėraštį ar pamatyti į vartus įspiriamą kamuolį, tačiau tarpusavio ryšį sutvirtinsite ir pasitikėjimą auginsite kalbėdami apie jausmus.
Nebijokite pasakyti „atsiprašau“. Jei pasielgėte netinkamai ir sąžinė dėl to neduoda jums ramybės, pripažinkite savo klaidas, pasakykite, kad gailitės. Nemeluokite vaikams. Mes galime juos apgauti, tačiau už tai teks brangiai sumokėti prarastu pasitikėjimu arba bauginančio pasaulio paveikslo sukūrimu. Nepamirškite pažadų. Užmaršumas - tai apgaulės atmaina. Vaikas prisimins ir įsižeis. Jei žadate - laikykitės savo žodžio.
Jei nežinote, ką atsakyti, geriau patylėkite ir pamąstykite. Nieko baisaus, jei atsakymą vaikui duosite ne tą pačią, o kitą dieną. Jei nenorite atsakyti, pagalvokite, kodėl: ar jūs bijote dėl vaiko, ar baiminatės, kad tiesa sugriaus jūsų pačių gyvenimą? Atminkite, kad vaikai gali priimti bet kurią tiesą, jei ją normaliai priima suaugusysis. Pažvelkite į pasaulį vaiko akimis. Tai - raktas, leisiantis geriau pažinti savo sūnelį ar dukrytę bei suprasti vaiko elgesį. Prisiminkite, kaip jautėtės, kai buvote maži.
Suderinkite auklėjimo principus - nekonkuruokite ir prie vaiko neabejokite vienas kito sprendimais. Vaikams reikia aiškumo ir saugumo, todėl svarbu, kad abu tėvai laikytųsi vieningos linijos ir gerbtų vienas kito autoritetą. Nepamirškite savęs ir savo asmeninių poreikių! Suprantama, vaikas - turbūt brangiausia, ką turite, tačiau jei viską atiduosite tik jam, jums neliks nieko. Jeigu vaiko priežiūra tampa labai sunkiu ir varginančiu darbu, o kantrybė pamažu senka ir jaučiatės vis irzlesni, skirkite šiek tiek laiko vien tik sau.
Vaikų auklėjimas - tai ne tik ribų nustatymas ar taisyklių laikymasis, bet ir kasdienis santykių kūrimas. Šiandien vis daugiau tėvų atsigręžia į pozityvų auklėjimą - ugdymo kryptį, kuri grindžiama pagarba, empatija ir bendradarbiavimu, o ne bausmėmis ar jėga. Skamba gražiai, bet ar tai tik teorija? Anaiptol. Pozityvus auklėjimas puikiai veikia ir realiame gyvenime, jei remiamės aiškiomis, praktiškomis taisyklėmis.
1. Aiškios ribos = saugumas, o ne kontrolė. Dažnai manoma, kad pozityvus auklėjimas reiškia „leidimą visko“. Iš tiesų - tai netiesa. Vaikams ribos reikalingos, nes jos suteikia saugumo ir aiškumo. Tik svarbu, kaip jas nustatome. Vietoj: „Tu negali žaisti su tuo!“ Sakykite: „Šiuo metu šis žaislas yra pavojingas, žaiskime su kitu.“ Ribos turėtų būti aiškios, nuoseklios, bet išsakytos su pagarba. Jos padeda vaikui suprasti pasaulį, o ne verčia jį paklusti iš baimės.
2. Emocijos - visada svarbios. Vaikai dar tik mokosi suprasti, įvardyti ir reguliuoti savo emocijas. Pozityvus auklėjimas skatina ne slopinti, o priimti jausmus - net jei jie nemalonūs. Vietoj: „Nebūk toks piktas.“ Sakykite: „Matau, kad pyksti. Gal nori papasakoti, kas nutiko?“ Kai vaiko jausmai pripažįstami, jis jaučiasi išgirstas ir saugus. Tai padeda kurti pasitikėjimu grįstą ryšį, kuris svarbus viso gyvenimo metu.
3. Pavyzdys veikia stipriau nei žodžiai. Vaikai ne tiek klauso, ką sakome, kiek stebi, kaip elgiamės. Jei norime, kad vaikas būtų pagarbus, ramus, empatiškas - pirmiausia tai turime rodyti patys. Vietoj moralų: „Nesimušk su broliu!“ Stenkimės patys kalbėti be pykčio, spręsti konfliktus konstruktyviai, parodyti atjautą. Pozityvus auklėjimas prasideda nuo mūsų elgesio, o ne nuo to, ką reikalaujame iš vaikų.
4. Bausmė - ne vienintelis (ir ne geriausias) būdas mokyti. Už netinkamą elgesį dažnai automatiškai taikome bausmes: atimame žaislus, draudžiame veiklas. Tačiau tokios priemonės moko baimės, o ne atsakomybės. Pozityvus auklėjimas kviečia rinktis natūralias pasekmes, kurios padeda vaikui susieti veiksmus su rezultatais. Pavyzdžiui: jei vaikas išpylė vandenį - padėkite jam pačiam nuvalyti. Jei susipyko su draugu - padėkite atstatyti ryšį, o ne liepkite atsiprašyti formaliai. Svarbu: ne išteisinti, o padėti suprasti ir pasimokyti.
5. Dėmesys - galingesnis nei kritika. Dauguma vaikų siekia mūsų dėmesio. Jei negauna jo teigiamais būdais, pradeda elgtis taip, kad būtų pastebėti bet kaip. Vietoj: „Kodėl tu vėl trukdai?“ Sakykite: „Man patinka, kaip tu stengiesi sudėti žaislus - pastebėjau!“ Skirkime daugiau dėmesio tam, ką vaikas daro gerai.
Svarbiausia tėvystės strategija | Becky Kennedy | TED
Kaip auginti ir auklėti visavertę, savimi pasitikinčią asmenybę? Kaip ugdyti vaiką nesiimant bausmių, vien išklausant, patariant, susitariant ir parodant meilę? Siūlome remtis šiais devyniais paprastais žingsniais, kurie padės susidaryti oraus auklėjimo vaizdą: svarbiausia - nuo pat pirmųjų dienų ugdyti vaiko pasitikėjimą savimi.
- Vaikai pradeda suvokti savo kaip vaiko poziciją, kai mato save tėvų akimis. Jūsų vaikai sugeria jūsų balso toną, kūno kalbą ir kiekvieną išraišką. Pagyrimas, kad ir koks mažas būtų pasiekimas, privers juos didžiuotis. Galėdami būti savarankiški - daryti tam tikrus darbus ar priimti sprendimus - jie jausis pajėgūs ir stiprūs. Venkite dėstyti kažkokius pareiškimus ar naudoti žodžius kaip ginklus. Tokie komentarai kaip „kaip kvailai čia pasielgei!“ arba „elgiesi kaip kūdikis, o ne kaip mažasis brolis!“ daro lygiai tokią pačią žalą, kaip ir fiziniai smūgiai. Atidžiau rinkitės žodžius ir būkite atjaučiantys.
- Kiek kartų per dieną neigiamai reaguojate į savo vaikus? Pastebite, kad kritikuojate kur kas dažniau nei sakote komplimentus ir motyvuojate? Nesunku įsivaizduoti situaciją: ir jūs turbūt nelabai gerai jaustumėtės, jei, pavyzdžiui, vadovas darbe taikytų negatyvius principus, nuolat kritikuotų, nors jo ketinimai, atrodytų, ir patys geriausi. Kur kas veiksmingesnis būdas nei kritikuoti - pastebėti, kai vaikai kažką daro gerai ir tai pasakyti: „Paklojai lovą neprašytas - nuostabu!“ arba „Stebėjau, kaip žaidi su seserimi, ir pastebėjau, kad buvai labai kantri“. Kiekvieną dieną pastebėkite situacijų, už kurias galėtumėte vaiką pagirti. Būkite dosnus „apdovanojimų“ - jūsų meilė, apkabinimai ir komplimentai gali daryti stebuklus ir dažnai tokio paskatinimo visiškai pakanka.
- Drausmė yra būtina kiekvienoje šeimoje. Drausmės tikslas - padėti vaikams tinkamai elgtis ir išmokti susivaldyti. Jie gali bandyti jūsų kantrybės ribas, testuoti jus, tikrinti nustatytas namų taisykles, tačiau iš tiesų tėvai ribas apibrėžia ir siekia drausmės, norėdami, kad vaikai išaugtų atsakingais suaugusiaisiais. Namų taisyklių nustatymas padeda vaikams suprasti tėvų lūkesčius ir išsiugdyti savikontrolę. Reikėtų turėti ir poelgių sistemą: vieną įspėjimą, po kurio atsiras tokių pasekmių, kaip „laiko limitas“ ar privilegijų (naudų) praradimas. Dažna tėvų klaida yra nesugebėjimas paisyti pasekmių. Negalite vieną dieną drausminti vaikų už spyriojimąsi ar atsikalbinėjimą, o kitą dieną to nepaisyti.
- Tėvams ir vaikams dažnai būna sunku susiburti, pavyzdžiui, kartu papietauti ar pavakarieniauti, jau nekalbant apie kokybišką laiką kartu. Tačiau tikriausiai nėra nieko, ko vaikai norėtų labiau negu pabūti ilgėliau kartu su tėvais. Kelkitės 10 minučių anksčiau ryte, kad galėtumėte pavalgyti pusryčius kartu su vaiku arba tiesiog palikite indus kriauklėje ir pasivaikščiokite kartu po vakarienės. Naudinga planuoti laiką kartu su vaikais. Kiekvieną savaitę suplanuokite „ypatingą vakarą“ ir leiskite laiką drauge, o ką veiksite ir kaip leisite laiką tegu nusprendžia vaikai. Panašu, kad paaugliams reikia mažiau tėvų dėmesio nei mažesniems vaikams. Kadangi tėvams ir paaugliams yra mažiau galimybių susiburti, tėvai turėtų rasti laiko vos paaugliui vaikui prireikus. Sutelkite visą dėmesį, atidėkite darbus, jei jūsų paauglys paprašys pasikalbėti ar išreikš norą įsitraukti į kasdienes šeimos veiklas. Tokios paauglio užuominos gali būti ir tam tikros pagalbos signalas. Nesijauskite kalti, jei esate dirbantys tėvai. Įskaitytini ir net visai maži pasibuvimai.
- Kaip elgtis tam tikrose situacijose maži vaikai mokosi stebėdami savo tėvus. Kuo jie mažesni, tuo daugiau elgsenos būdų perima iš jūsų. Prieš pradėdami niršti, šaukti ar rėkti ant savo vaiko, pagalvokite, ar tikrai norite, kad taip jūsų vaikas elgtųsi supykęs? Prisiminkite: jus nuolat stebi jūsų vaikai. Modeliuokite savo elgseną taip, ką norėtumėte matyti savo vaikuose: pagarba, draugiškumas, sąžiningumas, gerumas, tolerancija. Rodykite nesavanaudišką elgesį. Darykite tam tikrus dalykus už kitus žmones nesitikėdami atlygio, padėkite, užjauskite. Nepamirškite padėkoti ir pasakyti komplimento.
- Nesitikėkite, kad vaikai viską padarys vien dėl to, kad jūs „taip sakote“. Jie nori ir nusipelno paaiškinimų, kaip ir suaugusieji. Jei neskirsime laiko paaiškinti, vaikai pradės abejoti mūsų diegiamomis vertybėmis ir motyvais, ims svarstyti, ar jie apskritai svarbūs. Aiškiai išsakykite savo lūkesčius. Jei yra problema, apibūdinkite ją, išsakykite savo jausmus ir paprašykite vaiko sprendimo ieškoti kartu. Būtinai įtraukite pasekmes. Duokite patarimų, pateikite pasiūlymų. Būkite atviri ir savo vaiko pasiūlymams. Derėkitės.
- Jei dažnai jaučiatės bejėgis dėl savo vaiko elgesio, galbūt jūsų lūkesčiai per dideli. Vaiko aplinka turi įtakos jo elgesiui, todėl galbūt galėsite pakeisti jo elgesį pakeitę aplinką. Jei pastebite, kad nuolat sakote „ne“ savo 2 metų vaikui, ieškokite būdų, kaip pakeisti aplinką, kad būtų mažiau draudimų, galbūt ji būtų saugesnė užsiimti tam tikromis veiklomis. Jums nereikės sakyti „ne“, o vaikui - nervintis. Keičiantis jūsų vaikui, pamažu turėsite keisti ir savo auklėjimo stilių. Paaugliai elgsenos pavyzdžius, nors tėvai šiuo laikotarpiu irgi turi įtakos, daugiau perima ne iš tėvų, o bendraamžių. Tačiau ir toliau drąsinkite nors jau ir paaugusį vaiką, duokite patarimų ir drausminkite, kai reikia: taip jis įgaus vis daugiau savarankiškumo.
- Būdami tėvai, jūs esate atsakingi už savo vaikų, vadinkime, klaidas ir tinkamą nukreipimą. Kai tenka kalbėtis su vaiku kad ir dėl ne itin malonių dalykų, venkite priekaištų, kritikos ar kaltųjų ieškojimo: tai pakerta vaiko savivertę ir gali sukelti pasipiktinimą. Net drausmindami vaikus stenkitės juos ugdyti ir skatinti.
- Pripažinkite: tikrai nesate tobulas tėvas ar mama. Jūs, šeimos lyderis, turite stipriąsias ir silpnąsias puses. Pripažinkite savo stiprybes: „Aš esu mylintis ir atsidavęs.“ Pažadėkite dirbti su savo silpnybėmis: „Aš turiu dar labiau laikytis namuose nustatytų taisyklių.“ Kelkite realius lūkesčius sau, sutuoktiniui ir savo vaikams. Pabandykite kontroliuoti auklėjimą. Sutelkite dėmesį į tas sritis, kurioms reikia skirti didžiausią dėmesį, o ne bandykite viską spręsti vienu metu. Pripažinkite, kai esate perdegęs. Sutelkimas į savo poreikius nedaro jūsų savanaudžiais. Visai neturite laiko pabūti su vaiku?
Tėvus nuo vaikų skiria kartų linija. Tėvai yra virš kartų linijos, o vaikai - žemiau jos. Būdami virš kartų linijos, prisiimame atsakomybę ir kontroliuojame, o būdami žemiau, esame priklausomi ir kontroliuojami tėvų. Ramūs, susikaupę, mylintis, supratingi, pagarbūs, atjaučiantys ir paslaugūs tėvai yra virš kartos linijos. Kadangi vaikai priklauso nuo tėvų kontrolės, tai jie yra žemiau linijos. Būdami žemiau linijos, vaikai lieka vaikais. Kai tėvai yra virš linijos, vaikai gali išsiugdyti visus būtinus suaugusio žmogaus sugebėjimus. Pagarba žmonėms, paslaugumas, atlaidumas, sugebėjimas prisitaikyti, bendrauti, mylėti, atkaklumas, mokėjimas prisitaikyti vaikams yra įgimtas, tačiau reikia, kad jiems vadovautų šiuos sugebėjimus turintis žmogus. Jeigu tėvai tarpusavyje, savo aplinkoje arba vaikų atžvilgiu elgiasi neatsakingai, vaikai negali pasikliauti jų parama. Nesivaldydami ir elgdamiesi kaip vaikai, tėvai nusmunka žemiau kartų linijos. Jeigu tėtis arba mama nesivaldo, paliktas sau vaikas staiga „persijungia“ į išlikimo režimą. Šitaip jis verčiamas pernelyg greitai suaugti. Jis turi tapti pats sau tėvu arba motina. Kad vaikai visiškai išsivystytų, reikia, kad aštuoniolika metų jie būtų žemiau kartų linijos ir jaustų tėvų kontrolę.
Visi vaikai gimsta nekalti ir geri, nepakartojami ir ypatingi. Į šį pasaulį jie atsineša ir savo likimą. Iš obuolio sėklos išauga obelis. Tėvų pagrindinis vaidmuo yra pastebėti, gerbti ir puoselėti natūralų, nepakartojamą savo vaiko augimą. Vaikai mokosi nevienodai. Svarbu tai suprasti ir nelyginti vaikus vieną su kitu. Galima išskirti tris vaikų mokymosi rūšis: bėgikai, ėjikai ir šokliai. Bėgikai išmoksta labai greitai. Ėjikai mokosi ramiai, galima aiškiai matyti jų daromą pažangą. Šokliai yra lyg vėlai pražystantys augalai.
Neigiamos emocijos - pyktis, liūdesys, baimė, gailestis, susierzinimas, nusivylimas, nerimas, varžymasis, nuoskauda, nesaugumas, gėda - yra ne tik natūralus ir normalus dalykas, bet ir svarbi asmenybės augimo dalis.Svarbu išmokyti, kada, kur ir kokiu būdu išreikšti emocijas. Svarbiausias mokymosi valdyti neigiamas emocijas elementas yra jų pripažinimas. Nesumenkinti jų netekties jausmą. Rūpestingai ir supratingai parodyti vaikams, jog atjaučiate. Kai vaikas nusiminęs, nereikia stengtis jį pralinksminti. Padarykite penkių sekundžių pauzę ir paprasčiausiai pajuskite tai, ką, jūsų manymu, jaučia vaikas. (pvz., vietoj patarimo „Nesijaudink“ palaukę penkias sekundes pasakykite: „Tau sudėtinga. Nemanipuliuokite savo jausmais (pvz., „nelipk į medį, nes man baisu”). Jūsų vaiko norai, nors jie jums ir nėra priimtini, ugdo sugebėjimą turėti tikslą, svajonę, mėgautis vidine ir išorine sėkme. Jos pagrindas yra leidimas daug norėti. Jo neturėdamas vaikai liausis svajoję, o be jos neįstengs pasiekti nieko nauja.Tačiau labai svarbu mokyti vaiką prašyti, o ne primygtinai siūlyti savas idėjas.
